A súlygyarapodás csúnyává tett, de nem úgy, ahogy számítottam rá

Ez volt egy másik ilyen „kövér nap”. Mármint a súlyom egyáltalán nem változott. Ez inkább bizalom volt. Ott álltam, a tükör előtt, húzva egy másik új ing szélét. Nem tartott sokáig, míg a mérgező gondolatok bekúsztak.

súlygyarapodás

Bruttó. Úgy nézek ki, mint egy lebukott kekszdoboz.

A zubbonyom a padlóra ért, és a szekrényben turkáltam egy cami után, amely hízelgőbbé tette. Zsugorodott ez az ing? Tökéletes volt, amikor megvettem! Elég hosszú ahhoz, hogy ellepje a csípőmet, de nem olyan hosszú, hogy ruhának tűnjön ... de most?

Úgy nézek ki, mint az előző kép az egyik ilyen súlycsökkentő reklámban.

Folytattam a megszállást, egymás mellett pózoltam, és megpróbáltam megtalálni a tükörképem hízelgő szögét. Néhány perc múlva az önutálat után férjem felkapaszkodott a lépcsőn.

"Készen vagy már? Az orvos kinevezése 30 perc múlva van! Késni fogsz! ”

Felrántottam a nadrágomat, és egy utolsó pillantást vetettem a tükörbe.

Szűk farmer. Ha. Alig nevezheted őket „soványnak” 16-os méretnél.

Nyögve csapkodtam be a szekrény ajtaját és rohantam le a lépcsőn a babámért.

Az orvosi rendelőben egy magabiztos barna sétált be a szobába. A gyermekorvos találkozott a szememmel, melegen mosolygott, és kérdéseket kezdett feltenni a gyermekemmel kapcsolatban. Nem tudtam megakadályozni, hogy a karom keresztbe essen a gyomrom felett. Nem tudtam segíteni a ruháim folyamatos rángatásában. Bármennyire is utáltam magam emiatt, nehezteltem Dr. Hottie Pantsra, hogy ilyen… meleg vagyok.

Megpróbált apró beszédeket mondani a meleg időjárásról és a fürdőruha-vásárlásokról, de az endorfinokkal fűzött boldogsága bosszantotta a szarokat. Aki egyébként szívesen vásárol fürdőruhát?

Csak adjon nekünk oltást, Dr. Hottie Pants. Nincs időm erre.

Kimentem az irodájából, és azonnal felhívtam a legjobb barátomat ebédre. Mondhatta, hogy egy napom van, ezért beleegyezett, hogy találkozzunk a kedvenc mexikói együttesünkön. Ideje elárasztani az érzelmeket egy hatalmas tál quesóban.

Átlagosan élveztem magam, zsetonokat rágcsáltam és a lányom bosszantó új gyermekorvosával babráltam.

- Úgy értem, ki beszél a fürdőruhákról, amikor a babád lövöldöz, igaz? Ő volt a legrosszabb! Mindenképpen új orvost kell keresnem. Annyira bosszantó."

A legjobb barátnő elejtette a villáját. - Édesem, egy pillanatra valódinak kell lennem veled. Tud foglalkozni?

Szigorú arckifejezése azt jelezte, hogy nem fogom tetszeni a következőknek.

- Igen, tudok foglalkozni. Mi a helyzet?"

"Rendben. Az utóbbi időben rengeteg súlyra panaszkodsz. Értem. Megszülte a babáját, így a dolgok furcsának hatnak. Természetesen szép vagy, de valójában nem ez a lényeg. A helyzet az, hogy a súlyod nem a problémád. A problémád az, hogy megkaptad a kicsit, nos ... kicsinyes. Rosszul lettél. ”

Hirtelen már nem akartam chipeket. Nyújtott nadrágot és egyedüli időt akartam.

Ha a legjobb barátom nem szeret, akkor a Netflix is. Cseszd meg ezt, remete leszek. Kövér, boldog remete.

- Mint az a gyermekorvos - folytatta. - 10 percig folytatta, hogy milyen szörnyű. A legjobb, amit elmondhatok, az egyetlen kérdésed az volt, hogy sovány vagy aranyos volt, vagy valami? Ez nem olyan, mint te. Mi történik valójában? Mi a tényleges probléma?

Ívelt szemöldökkel ott ült, és várta, hogy válaszoljak.

- Csak - dadogtam egy kicsit. - Csak olyan csúnyán érzem magam.

Az arca megenyhült, de a legjobb barátnő nem engedett ilyen könnyen.

"Oké. Szeretlek, de itt van: A súlygyarapodásod nem tesz csúnyává, nővér. A hozzáállásod az.

Kifizettem a csekkemet, átöleltem, és sírva hagytam el az éttermet. Egyszerűen nem tudtam. Mit kellett mondani?

Igazi barát kell ahhoz, hogy ilyen igazságbombát dobjon.

Tudtam, hogy igaza van. Az átlagos lány a fejemben soha nem fogta be a száját. Ő volt életem narrátora, és teljesen átvette az irányítást. Az igazság az volt, hogy a Happy Me nem utálta a gyönyörű orvosokat. A Happy Me nem utálta a fürdőruhaszezont. A Happy Me imádta a meleg időt - a jóistenért, ezért költöztünk Floridába!

Tehát a tényleges problémám nem egy egészségtelen test volt; beteg, nyomorúságos szív volt.

Hogyan is tudom ezt kijavítani?

Hazaértem, a babát egy kis alvásra letettem a kiságyába, és visszataláltam a szekrény tükröm elé. Levetkőztem a ruhámat és oldalra rúgtam. Egy pillanatig ott álltam, és megvizsgáltam a testemet. A test, amelyet annyi idővel töltöttem el, hogy megvizsgáljam, kritizáljam és gyűlöljem.

Aztán a szemembe néztem, és a kapuk kinyíltak. Zokogva álltam ott magam előtt.

Miért vagyok olyan átkozottul rossz magamban?

Túl sokáig prémiumot szabtam a megjelenésemnek. Mintha a szépség szerethetővé tett volna. Mintha egy karcsú alak növelné az emberi értékemet. Mármint a fejem jobban tudta, de a szívem annyi hazugságba keveredett bele.

Nemkívánatos vagy. Mindenki megítél. Mindenki rád néz. Mindenki undorodik tőled.

Idővel minél teljesebb lett az alakom, annál kisebb lett a bizalom. Ott álltam - 40 kilóval nehezebb, de annak a személynek a csontváza, aki voltam. A világ összes súlyát elveszíthettem, de az önutálat nem csökkent a nadrágméretemmel.

Ideje volt abbahagyni magam utálását.

Nem. Sőt, itt volt az ideje, hogy elkezdjem szeretni önmagamat. Pont olyan, amilyen voltam. Pont akkor. A kép „előtte” változata. Nincsenek kivételek.

Ujjaimmal végigvezettem a kerek pocakomat szegélyező striákat. Mean Girl suttogott valamit, de én szóltam, hogy fogd be.

Megszereztem ezeket a csíkokat, dangit. És fantasztikusak.

Megfordultam, és átnéztem a vállamon. Újra figyelmen kívül hagytam a Mean Girl-t, és kedves szavakat találtam a testemről.

A bőröd gyönyörű. A tested erős.

Megvizsgáltam a csípőm formáját. Az a hely, amelyet a belső hangom a legkeményebben kritizál.

Két kis lelket szültél. Micsoda rohadt csoda vagy!

Mosoly terült az arcomra, és könnyedén a szememben léptem ki először abból a szekrényből.

Az önelfogadáshoz vezető utam abban az órában kezdődött, három hónappal ezelőtt, amikor rájöttem, hogy az a csúfság, amelytől annyira féltem, soha nem volt kívülről. Bent volt. Olyan hang, amely állandóan önmagam és mindenki más előtt jár. Persze, ez az átlagos lány még mindig pipázik, de a hangja gyengébb. A bizonytalanság emeli csúnya fejét, de én is összezúzom (amennyire csak tudom).

Rájöttem, hogy kedvesebb vagyok magamhoz, kedvesebb vagyok másokkal szemben.

Azóta elvesztettem néhány centit, ami jó. De ami a legfontosabb, és talán az egyetlen, ami számít: a szívem gyógyul. Megtanultam feltétel nélkül szeretni a kép előtt. És azzal, hogy kegyelmet gyakorolok magamnak és másoknak, lassan hatalmas súly nehezedett le a vállamról.

Vicces, hogy ez volt az első súly, aminek mennie kellett.