Az edzőterem általában nem biztonságos hely a kövér nők számára, de a szentélyem lesz

Miután egy életen át azt feltételeztem, hogy soha nem fogok kiválóan teljesíteni egy sportban, a testem tévedésnek bizonyul.

Kövér nő vagyok én pedig sportoló vagyok. Három éve emelek súlyokat. És amikor elkezdtem, a súlyzóba való belépés azt jelentette, hogy betette a lábát az edzőterem területére, amely hírhedt fiúklub volt, és egy barátságtalan, félelmetes helyet a legtöbb ember, különösen a nők számára, a navigációhoz. Három év múlva még mindig megszerezheti hírnevét. De ez is az egyik szentélyem lett. Miután egy életen át azt feltételeztem, hogy soha nem fogok kiválóan teljesíteni egy sportban, a testem tévedésnek bizonyul.

Kultúránk nemi érzelmekkel rendelkezik az edzőteremmel kapcsolatban, hogy ki hol és miért dolgozik. Bár ez nem igaz mindenütt, a kardiógépek általában a nők körébe tartoznak - a nők fittnek akarnak lenni, ugyanakkor hajlékonyak és feszesek, kisebbek, arra törekednek, hogy szó szerint kevesebb helyet foglaljanak el. A súlyzót úgy kódolják, hogy kényelmes legyen a férfiak számára, és azok számára, akik erősebbek, nagyobbak, a „nyereséget” keresik, több helyet foglalnak el. Mindig voltak minden nemű sportolók, akik elfoglalják az edzőterem különböző szakaszait, és nem egyedül vagyok nőként, aki súlyemelésbe kezd; az utóbbi években egyre több. De tágan beszélve itt: Milyen gyakran látja a többség nők a súlyzóban, csapkodnak a bárok körül? (És ha ilyen gyakran látja, kérem, mondja el, hol dolgozik.)

Számomra az az érzelmi trauma, hogy kövér gyerek vagyok az edzőteremben, elég volt ahhoz, hogy kizárjam a jövőbeli érdeklődést a legtöbb sport iránt. Nem zaklattak, de nem is kellett. A mérföldes futás utolsó befejezése, az utolsó választás a dodgeball számára, nem az iskolai egyenruhám gyermekméreteinek való megfelelés - mindez megkönnyítette a beérkező üzenet elnyelését: Ezek egyike sem nekem készült, a gyakorlat egy forma volt büntetés, és kevésbé lennék kellemetlenség, ha csak összezsugorítanám magam.

Soha nem hagytam abba a testmozgást. Csak gyűlölni kezdem, rettegek tőle. Táncórákat vettem inkább. Nem inspirált órákat töltöttem az elliptikus, futópadon, evezőgépen, és megpróbáltam elmenekülni a testem elől, próbáltam eltölteni az időt, elmegyek valahova máshova, így nem kellett az izzadságommal, a lélegzetemmel, a ketyegéssel tartózkodnom. perceket és az elégedetlenségemet önmagammal szemben.

Ha még egyszer is elmaradok, azt hittem, cserbenhagyom magam és az egész nőstényt.

Az egyetemi tornateremben volt egy súlyzó. Csak azért mentem be nyújtózkodni. Abban a szobában senki nem hasonlított rám, ezért távol maradtam. Mivel senki sem mutatta meg nekem, mit tegyek, hogyan is kezdtem volna biztonságos módon? És ami még rosszabb: mi lenne, ha tennék valamit azért, hogy hülyének vagy gyengének tűnjek? Mi lenne, ha küzdenék? Nem sikerült? Addigra már internalizáltam, hogy nőként nekem egyetlenegyszer sem szabad kudarcot vallanom, részmunkát végezni, mert nemem és annak minden tagjának, valamint jövőbeli esélyeiknek a képviselője voltam. Ha elmaradok, akár egyszer is, azt hittem, cserbenhagyom magam és az egész nőstényt azzal, hogy sokkal nehezebben veszem őket komolyan. Szóval soha nem próbáltam. Eszembe sem jutott, hogy megpróbáljam.

Jó húszéves koromban erős nőkkel kezdtem el találkozni: nők, akik fekvenyomás alatt álltak, nők motorkerékpárral, furcsa nők, akik szivárványos zsákmánynadrágot viseltek az edzőterembe, nők, akik büszkén tettek közzé fotókat az izmokról, nők, akiknek étvágyuk és hozzáállásuk öntudatlan. Digitális archívumot hoztak létre a nők létének más módjairól, hogy megtapasztalják az erőt és a nőiességet saját feltételeikkel. Olyan kétségbeesetten szerettem volna csatlakozni hozzájuk.

Tehát komolyan kezdtem el dolgozni, először egy Roz nevű, plusz méretű fitneszguruval, aki elsőként közölte velem, hogy erős lehetek. Rendkívüli, támogató és kreatív volt. Többnyire kiszolgáltatottnak, nyitottnak, tehetetlennek éreztem magam. A második pillanatban elkezdtem sírni, amikor kiléptem az edzőteremből, és sírtam egészen a buszmegállóig és a hazautazás feléig. Annyira biztos voltam benne, hogy soha nem fogok fejlődni.

Pár hónap múlva megtettem. És akkor azon kezdtem gondolkodni, hogy mi maradt még távol a kezem elől, mert valaki soha nem mondta nekem, hogy meg tudom csinálni. Milyen feltételezéseket szőttem bele a testemről szóló történetembe? Mit változtatna, ha a súlycsökkenést levenném az asztalról, mint a végső célt a testmozgás során, és mi kerülhetne helyébe? Ekkor kezdtem el emelni.

Az első hónapok új emelőként alázatosak voltak. A szigorúan megvilágított tornaterem alagsori súlyzójában marhák haverok vettek körül, akik a lemezükre tányérokat raktak Szupermarket söprés–Kedvelésképpen, miközben ezüstdolláros palacsinta méretű tányérokkal küzdöttem. Egy olyan trénerrel dolgoztam, aki hallgatott rám, aki ragaszkodott a formához, aki megünnepelte apró növekményeimet.

"Hogyan lehet, hogy az egész világon te vagy az egyetlen ember, aki soha nem lesz erősebb, annál többet dolgozol ki?" megkérdezett. És mégis, abban maradtam, hogy a testem valahogy dacolni fog a természettel.

Még soha nem voltam olyan izgatott, hogy tévedek. A húszas éveim vége felé tartó káoszban megnyugvást találtam egy sor egyszerű feladatban, olyan órákban, amikor a kezem nem tudta megfogni a telefonomat, ahol öt dolgot nem tudtam egyszerre elvégezni. Nem éreztem azonnali kielégülést, de idővel örömérzetem támadt gyakorlatomban. A 2016-os választások után hónapokig csak azokon az éjszakákon tudtam jól aludni, amelyeket emeltem, ahol egy bizonytalan világegyetemben egyetlen dolog felett tapasztaltam az irányítást. És lassan diadalmaskodni kezdtem. Elkezdtem emelni olyan súlymennyiségeket, amelyeket korábban elképzelhetetlennek gondoltam. Az első nyújtási célom az volt, hogy apámmal egyenértékűen elhúzódjak, és amikor megtettem, felhívtam őt ünnepelni. A testem alakja nem változott, de könnyedén körbevehettem az élelmiszereket, órákig kajakozhattam fáradt érzés nélkül, emelhettem a fejem fölé a poggyászt, gondolkodás nélkül.

Nem igazán akarjuk, hogy a kövér emberek többet edzenek; azt akarjuk, hogy tűnjenek el.

Kultúrának mondjuk, hogy szeretnénk, ha a kövér emberek többet dolgoznának ki, de tapasztalatom szerint ez valójában nem igaz. Megfizethető, kiváló minőségű, plusz méretben működő aktív ruházatot továbbra is nehéz megtalálni, a legtöbb üzletben szinte lehetetlen megvásárolni. Az edzőtermi tagságokat a kövér olvadás, a has száműzésének nyelvén használják. Sok ember számára „előtte” kép vagyok, kép arról, hogyan nézhetnek ki a legrosszabb rémálmaikban. Még mindig gratulálok ahhoz, hogy "először kipróbáltam az edzőtermet", még azokban a létesítményekben is, ahol évek óta jártam. Kéretlen idegenek borsoznak fogyókúrás tanácsokkal, vagy megpróbálnak ösztönözni meghívásom nélkül. Nem igazán szeretnénk, ha a kövér emberek többet dolgoznának ki; azt akarjuk, hogy tűnjenek el.

Nemrégiben a barátommal úgy döntöttünk, hogy egy tornaterem haverjai leszünk egy új helyen. Elbűvölően kopott, általában félig üres, olyan edényes felszereléssel, amelyre az edzéshez szükségünk van. Gyakrabban csak mi vagyunk a nők a súlyzóban. Kísértetünk egy falra néző guggoló állvány és szőnyeg, távol a súrlódástól. Egyszer a holtpont-felvételek során barátom megfigyelt egy férfit, aki küzdött azért, hogy felhívja a figyelmünket. Jelezte neki, hogy meg kell változtatnom a formámat, meg kell szakítania a készletemet, hogy kijavítson (egy olyan változás egyébként, amely nem volt szükséges vagy fiziológiailag előnyös ahhoz, amit csináltam). Egy pillanatig végignézett rajta, majd visszalépett a telefonjához. Amikor befejeztem a szettemet, azt súgta nekem, hogy ne nézzek rá. Néhány méterrel arrébb egy férfi szabadgéppel edzett egy lábprés gép segítségével, és bizonytalanul kerekezett egy nehéz tányérral a tarkójához nyomva. Ahogy elképzelheted, senki sem kommentálta a formáját.

Életemet azzal töltöttem, hogy a férfiak megfigyelték, tisztában voltak jelenlétükkel, akaratukkal, vágyaikkal. 20 éve figyeltek rám, amikor nyilvános vagyok, a hozzászólások és értékelések napi címzettje. Olyan sokszor fenyegettek nemi erőszakkal, hogy elvesztettem a számomat. Bárhol is vagyok, bárhol mozogjak, eszembe jut a szabálysértésem; hogy nem leszek több, mint látogató, aki áthalad, és nem engedhetik meg, hogy a sajátomként állítsam be a helyet.

Számomra a kövérség és a nő azt jelentette, hogy a testem nem tartozik rám. Ez egy közhasználatú, fogyóeszköz. Amikor edzek, a testem mozgásban figyelhető meg a férfi tekintet panoptikumáig. A fitnesz terekben való jelenlétem továbbra is kihágásként, kíváncsiságként vagy rendellenességként jelentkezik. Várhatóan hálás leszek a létezés engedélyéért. És még mindig túl sok olyan ember van - szinte mindig férfi, és soha nem edző -, aki feladatának tekinti, hogy sorban tartsam, emlékeztessem, kinek a házában vagyok valójában.

Erősportolóként továbbra is folyamatosan tapasztalom ezeket a kapusokat. Felnövekszem, értékelem, kritizálom. Elütnek. Amikor az összes állvány elfoglalt, általában engem keresnek fel, hogy megkérdezzem, mikor hagyom ki a felszerelést. A férfiak anélkül húznak le tányérokat az állványomról, hogy megkérdeznék, amíg én a szett közepén vagyok, még akkor is, ha másutt vannak elérhető lemezek. Azt a tanácsot kaptam, hogy ne „legyek túl terjedelmes”, különben ne kezdjem férfiasnak látszani. Gyakorolom a határaim érvényesítését, mondom az embereknek, hogy nem akarom a tanácsukat, nem érdekel, mit gondolnak idegenek a testemről. Amikor csak tehetem, szeretetteljes kedvességet gyakorolok olyan emberek számára is, akik mérgező üzeneteket vettek át a testméretről és a nemi teljesítményről. Az idő és a tapasztalat megtanított arra, hogy ezeknek az embereknek a quibblei valóban ritkán szólnak rólam. Inkább a félelmük és szorongásuk edényévé váltam.

Ezek az emberek veszekedései olyan ritkán szólnak rólam. Inkább a félelmük és szorongásuk edényévé váltam.

Manapság, ha a súlyra gondolok, akkor a veszteség helyett leginkább a gyarapodásra gondolok: tányérok hozzáadása a rúdhoz, amelyet felemelem, guggolok, megnyomok. A génjeim alapján, a hormonjaim alapján soha nem leszek sovány. De erős lehetek, és amikor segíteni tudok az embereknek a lakások költöztetésében, amikor a késedelmes utazások a mosodába nehéz táskákkal következménytelennek tűnnek, amikor a barátom megszorítja a bicepszemet, mély szeretetet érzek a testem iránt. Még mindig nincs olyan testem, amely úgy néz ki, mintha rendszeres órákat naplóznék az edzőteremben. Már nem érdekel. Ez csak meglepőbbé teszi a dolgom.

- De mi van az egészségével ?! az internetes szakértők kórusa zsúfolódik, mivel feltételezik, hogy ismerik kórtörténetemet, fizikai állapotomat, ellátási szintemet, napi szokásaimat. Manapság azok számára, akik „aggódnak” az egészségemért, összekapcsolom őket egy készpénzalkalmazással, ahol pénzt adományozhatnak tornatermi tagságaim, orvosi rendelések és élelmiszerek finanszírozására (ha annyira rohadtul aggódnak). Az egészség nem olyan mutató, amelyet legjobban úgy lehet értékelni, ha valakire pillantok, és nem is ezt kell bizonyítanom másoknak, hogy igazoljam vagy számszerűsítsem értékemet. A tökéletes egészség elérése nem engedélykérelem, hogy helyet foglaljon a bolygón. Mit kalapáltak tanáraink otthon az általános iskolában? Figyelje saját munkáját.

Amikor nehéz holtpontokra készülök, hevederekkel szorosabban fogom a rudat. Lélegzem, talán a nap első tudatos belégzése és kilégzése. Leguggolok, meghúzom a hasamat, és dicsőségesen találok magam előtt egy foltot, amely fogyatkozásként terjed, és kitakarítja az edzőterem zaját, elfedi a hangokat kívül és belül, elcsendesíti a többfeladatos agyamat, és egyetlen funkció eszköze; felállni, lehúzni a rudat a földről, több száz font vasat és gumit szállítani, dacolni a három évtizedes jövevényekkel, dacolni önmagammal, dacolni a termodinamikával, nyugalomban lévő tárgyat mozgatni. Tökéletes és egyszerű.

Anyám a múlt héten üzent nekem azzal az izgalmas hírrel, hogy befejezte első elhúzását. Üzeneteket kapok ismerőseimtől, hogy azok a szórványos tornaterem-videók, amelyeket a közösségi médiában teszek közzé, inspirálták őket, hogy újra kezdjenek dolgozni. Egy nő odaszaladt hozzám az edzőterembe, hogy tippeket kérjen tőlem, hogyan kezdjem el a nehéz emelést. A lelkesedés ragályos, és megtiszteltetés számomra, hogy csatornám lehet rá. Elkaptam azoktól a nőktől, akik súlyzós úttörők voltak előttem.

Sok évet töltöttem azzal, hogy mások kényelme érdekében csökkentem magam. Féltem, egyenlő mértékben, az alkalmatlanságomtól és a hozzáértésemtől. A súlyzó egy hely, ahol el lehet kezdeni a tanulást, ami nem szolgál nekem. És remélem, hogy egyre több nő fogja igényelni azt az erőt, amelyet oly sokunk számára születési jog, amelyet a testünk megszállottja, de a hatalmunktól félő társadalom tart vissza. ●

Fancy Feast hivatásos burleszk-előadó, szexuális oktató és Miss Coney Island 2016. Jelenleg első könyvén dolgozik. Kövesse őt a Twitteren és az Instagramon.