Az életed pazarlása aggódva a súly miatt? Ott már voltam. Így kezdtem el igazán élni.

Miért lett túl fontos a derekam mérete? Miért hagytam, hogy életemnek ez a részlete, apró részlete meghatározzon engem? Nem fontosabb, mint a hangom, amikor megkérdezem a gyerekeimet, mit akarnak vacsorára. Vagy a hajam hossza. Vagy mennyire négyzetesek a lábujjaim.

Jelentése van, mert úgy döntöttünk, hogy van. Társadalmunk úgy döntött, hogy vékonynak lenni jobb, mint kövérnek lenni. És azt is elhatároztuk, hogy a kövérség jelent valamit rólad. Azt jelenti, hogy lusta vagy falánk vagy önkényes. Ez azt jelenti, hogy nem sportol, nem eszik zöldséget, és nem törődik az egészségével ... vagy bármi mással.

Találkozott már valakivel, aki nem szégyellte a méretét? Valami nagy, gyönyörű nő, aki hangos volt, nevetett és mindent magáévá tett? Valaki, aki bocsánatmentesen eszik, él és szeret, annak ellenére, hogy nagyobb testben van?

Szerinted falánk vagy lusta? Megérdemli-e a kemény ítéletet?

Nemrégiben néztem egy nagy nőt, aki egy nagy pocakját kiemelő ruhában táncolt. Egy másik életem során a ruháját a kategóriájához képest „hízelgőnek” minősítettem volna. De nem érdekelte. Tetszett neki, ahogy kinézett és érezte magát. Jól illett hozzá, és lehetővé tette táncolni. És táncolt, nevetett és szerette önmagát, és boldog volt.

Miért tehette meg?

Megkapja azt a dolgot, amelyet mindannyian megpróbálunk megszerezni: a test mérete, alakja, súlya ... ezek csak apró részletek. Nem számítanak. Kiderült, hogy anyáinknak igazuk volt - ez számít abban, ami belül van.

Nemrég volt egy táborozás a családommal, és feldobtam a fürdőruhámat, és elindultam a tengerpartra. Körülbelül 10 perces séta van, és a többi kemping nagy részén át kell szőnie magát, hogy odaérjen. Tucatnyi ember mellett elsétáltam, köszöntöttem, legyintettem, mosolyogtam. Csevegtem a gyerekeimmel és terveket készítettem a napra.

Amikor a partra értünk, úsztam és körbejártam. A vízben szundikáltam, míg a férjem kezemet az úszómon tartotta, így nem sodortam el az áramlatban. Ott ültem a sekély részeken, és ujjaimmal szitáltam át a homokot, kagylót keresve. Figyeltem, ahogy a gyerekeim futnak, nevetnek és hátradőlnek a tutajról. Aztán kiabáltam velük, hogy kérem, ne törjék el a nyakukat.

Később beszélgettem más úszókkal, és a kutyák a vízben játszottak. A távolba néztem, és azon gondolkodtam, vajon a delfinek vannak-e a közelben. Aztán panaszkodtam, hogy a hullámok nedvesítik a hajam. A férjemmel kézen fogtunk, és elmondtam neki, mennyire boldog vagyok. Mondtam, hogy éhes vagyok, és elmennék ebédelni.

Visszasétáltunk kempingünkbe, és útközben megálltam a fürdőszobában. Megpillantottam magam a tükörben. Észrevettem, hogy van egy kis leégésem, és hogy nyugodtnak és boldognak tűnök.

Aztán észrevettem, hogy ez nem visel semmit a fürdőruhám felett.

Életemben először jártam a nyilvánosság előtt, beszélgettem az emberekkel, jól éreztem magam, ápoltam a kapcsolataimat, ellazultam, a családommal töltöttem az időt. Mindent megtettem, amit aznap akartam - fürdőruhában. Sápadt combjaimmal, narancsbőremmel és nagy pocakommal lógtam, hogy a világ lássa ... gondolkodás nélkül.

Ezt már korábban is tettem, hogy nyilatkozatot tegyek. Összeszedtem a bátorságomat, körbejártam és bikini-ben kaszáltam a gyepemet, a nevetséges testnormák ellen tiltakozva.

De ezúttal más volt a helyzet. Csak én voltam. Most ki vagyok. Nem is gondoltam rá.

Kislány voltam, és keresztbe tett karokkal sétáltam a medencénél.

- Miért állsz mindig így? A kedves fiú, aki tetszett, rám nézett.

- Ó, csak fázom - mondtam a 90 fokos hőmérsékleten. Kérem, ne vegye észre, milyen kövér vagyok.

Az egyetlen kérdés, amit minden másnál jobban feltesznek nekem: "Hogyan lehetek valaha boldog ebben a testben?"

Őszintén szólva nem tudom megmondani, hogyan fogadd el magad. De itt történt nekem.

Szerettem volna megváltozni. Annyira fáradt voltam, hogy szerencsétlen vagyok. Mélyen bennem volt egy vágy, hogy másképp csináljam a dolgokat, másként érezzem magam és jobb legyek. Végre eljutottam egy olyan ponthoz, ahol a boldogságom végtelenül fontosabb volt, mint egy kitalált ideál betartása. Ez volt a testképem mélypontja.

Végül megértettem az igazi értékemet. Az életben elért sikereknek, boldogságoknak vagy bármi értékes dolognak semmi köze nem volt a méretemhez. Hirtelen butaság lett, hogy annyira aggódtam emiatt.
Olyan emberek vettek körül, akiket nem érdekelt. Senkit (akinek véleményét nagyra értékelem) az életemben egy kicsit sem érdekelte, hogy nézek ki, vagy hogy 40 kilóval vagyok könnyebb. Lányaim szemébe néztem, és tiszta imádatot láttam. Szerettek és csodáltak és dédelgettek, és kövér voltam.

Ideje elengedni azt az ötletet, hogy ki legyek. Elhagytam az életemet élő vékony, energikus, hibátlan ember képét. Ehelyett úgy döntöttem, hogy hitelesen és bocsánatmentesen legyek az, aki vagyok.

Úgy döntöttem, hogy abbahagyom az életem pazarlását. Azt akartam lenni, hogy a halálos ágyában fekvő 90 éves, minden másodpercet sajnálva, nyomorúságossá tettem magam a testem ellen tombolva?

Nem, jobb ember akartam lenni. Szerettem volna igazi karriert csinálni, minden másodpercet élvezni a gyerekeimmel, ápolni a házasságomat és jobb nővér lenni. Energiámat a fontos dolgokra helyeztem, és figyeltem, ahogy virágzik az életem.

Nem, nem szeretem, ahogy kinézek.

Hasonlóképpen nem szeretem azt sem, ahogyan beszélek, sem azt, ahogy járok, sem azt, ahogyan válaszolok a telefonra. Nem szeretem a matematikai készségeket, sem azt, ahogyan a kutyáimat gondozom. Nem szeretem, ahogy vezetek, vagy kávét rendelek a Starbucks-nál.

Szeretem azonban az életemet. Szeretem, aki vagyok. És imádom azt a különbséget, amit a világon elérek. Szeretek példakép lenni. Szeretek segíteni más embereknek merésznek lenni és megváltoztatni az életüket.

Az az igazság, hogy már nem is gondolok a derekam méretére. Mert végül senkit nem igazán érdekel, hogy nézel ki.