FatGirl beszél - kitalált monológ - A balerina

Még 2006-ban utat tettem, hogy 16 államban 42 nőt kérdezzek meg kövérségükről - gyermekkortól napjainkig. Ezt egy többfázisú terv első szakaszának szántam, hogy a bolygó egész területén meghallgassam a nőket, majd összegyűjtsem és kitaláljam tapasztalataikat a színpadi előadás monológjainak könyvébe, ellentétben a hüvelyi monológokkal. A folytatáshoz szükséges pénzhiány és a társadalmi körömben bekövetkezett halálesetek/veszteségek sora egyaránt eldobott az utamból. Célomat is elvesztettem egy kicsit, mert észrevettem, hogy az összes beszélgetésnél a fő aluláram nem feltétlenül a kövérség, hanem a szégyen. Szerettem volna ezt tovább vizsgálni, szétválasztani, feltárni a szégyen metszéspontjait az elnyomott közösségek között. Ez azonban egy életen át tartó feladat. És közben még mindig fennáll a Kövér Szégyen határtalan és folyamatosan mélyülő nyomása.

Ma reggel arra ébredtem, hogy eszembe jutott, hogy sokan beszéltek arról, hogy gyerekként kirúgtak a balettóráról, mert túl kövér. Csodálkoztam, milyen gyakran került elő. Ezért úgy döntöttem, hogy kipróbálom a monológok egyikének megírását, hogy lássam, milyen érzés - és hátha legalább felhasználhatom azokat az információkat, amelyek a kezdéshez szükségesek, még akkor is, ha nincs kéznél Be kell fejeznem.

Ezeket nem fogom nyilvánosan megosztani. De ez az első, és nagyon egyértelműen vázlat. Szeretném visszajelzését. Képzelje el, hogy hangosan adta elő, miközben olvassa.

A Balerina

Balettóra. 2. évfolyam. Mama megérkezik értem, én pedig világítok, amikor belép a szobába. Azt akarom, hogy lássa, amit tanultam. Integetem a karjaimat, hogy felhívjam magára a figyelmet, és lábujjhegyen kezdek táncolni a szoba körül. Leginkább kitalálom, de egészen biztos vagyok benne, hogy ő ezt nem tudja.

A mama olyan mosolyt húz, amely nem ér fel egészen a szeméig, és hátat fordít, amikor a tanár elkapja a könyökét. Egymás felé hajtott fejjel beszélgetnek. A tanárnő nyíltan áll, és folyamatosan rám mutat. Mama karjait keresztbe fonta a testén, összegömbölyödve és homlokát ráncolva. Ez a dühös pillantása. Eleget láttam ahhoz, hogy tudjam. Abbahagyom a táncot.

Kíváncsi vagyok, hogy csináltam-e valamit rosszul. A tanár folyamatosan integet a kezével, és a mama nem néz rám. Eldobom a tekintetemet, és egymás felé fordítom a kis rózsaszín cipőmet. várok.

Olyan szokás szerint, amely fiatal koromban is már túl ismerős - otthagyom magam. Felhúzódom a bőrömről és a fejembe mászok. Hallgatom a zenét, és gondolkodásom szerint forgolódom és forgolódom, a karjaim tökéletes formákra görbülnek, a lábam pedig csillogó fény nyomait hagyja mögöttem. Rózsaszín csipke vagyok, gyémántkoronával a hajamban. Ez egy gyönyörű királynő udvara, és örömmel ragadtatta el, amikor én táncoltam neki.

"Gyerünk." Mama azt mondja. Ismét beesem a szobába, amikor a nő durván megfogja a kezem és az ajtó felé húz. "Cipőim!" Azt mondom: „Nem tudom viselni őket kint!”

"Ez már nem számít." - csattan fel. - Nem tartozik ide.

A megaláztatás forró hulláma ég az arcomba. Elhaladok egy csoport lány mellett, akik az ajtó közelében állnak össze. Suttognak, kuncognak és bámulnak, kivéve egyet. Szánalommal néz rám. Ez még rosszabbul érzi magát.

Még nem tudom, miért történt. Ahogy Mama becsatol a kocsiba, sírni kezdek. Viharzik, de nem mond semmit. Jobban tudom, mint kérdezni, de nem tudok magamon segíteni. Túl erősen sírok, hogy legyen értelme. Ezek új érzések, és még nincs elég szavam rájuk. Csak egy panaszos "Miért?" és "Mit csináltam?"

- Mondtam, hogy meghízol. - És most nem lehet táncolni. Túl kövér vagy ahhoz, hogy balettozhass. A tanár azt mondja, hogy károsítja a lábát, és visszatartja a többi lányt, mert nem lehet en pointe menni, mint ők. AZ ISTEN VERJE MEG!" - kiáltja. Dobbantja a kormányt. - Ennyi pénz az órákra és a jelmezekre, és minden héten ide vezet. Tudod mennyibe kerül ez? Ennek azt kellett volna segítenie, hogy lefogyjon. Tudja, milyen kínos, ha a szülőjét megkérdőjelezik, mert a gyereke nem fogja abbahagyni a sütik lopakodását az éjszaka közepén? "

Elborzadok. Soha nem láttam még így a Mamát. Lenézek a kis hasamra. Kicsit kitűz. Kerek. Puha. Tudom, hogy nem hasonlítok az osztály többi lányára, de úgy tűnik, senkit sem érdekel igazán. Jázmin azért sem tud en pointe menni, mert a múlt hónapban leesett a motorjáról. És a tanár nem is engedi, hogy megpróbáljam. Tudom, hogy meg tudom csinálni, ha csak hagyja, hogy megpróbáljam. Mondom ezt Mamának.

„Nem hallottál? Túl kövér vagy! Bántani fogod magad! És a tanárod nem vállalhat felelősséget ezért. Érted? Már nem akar téged az órán. Csak akkor, ha lefogy. És akkor már túlságosan lemarad, és mindent elölről kell kezdenie. Ezt nem fizetem kétszer. Nem táncolhat tovább. Vége."

A valóság elsüllyed. Nincs több balett. Nincs tiara. Soha nem fogok táncolni a királynő udvarában. Beteg, forró érzés tölti el a gyomromat. Szégyen. Szégyellem magam. Nem csak szégyellem, hanem engem is megváltoztat. Még soha nem gondoltam arra, hogy megkérdőjelezzem, mi a testem és mire nem képes. Soha nem gondoltam arra, hogy testem önmagát veszélyezteti. Soha nem gondoltam igazán sokat a testemre, csak azt, hogy buta ruhákba öltöztettem, és fára másztam. Születésem óta mindig pufók voltam - de hirtelen a saját puha hasam idegennek tűnik. Idegen. - bököm meg egy ujjal. Dacosan visszapattan. Van valami a testemen, aminek nem szabad ott lennie, és az én hibám. Abbahagyom a sírást. Letörlöm az arcom, és valami megkeményedik bennem. Az én hibám. Nem leszek szomorú.

Ezekkel az évekkel később újra átélem azt a pillanatot, mert pontosan akkor változott meg minden számomra és a testemben. Anyám elnézést kért, hogy kiabált velem, de soha nem vette vissza a mondandója mögött rejlő jelentést. Lehetett volna olyan másképp is. És ez megöl. Soha nem lettem balettsztár - nem azért, mert nem voltam képes, hanem azért, mert nagyon újságíró akartam lenni. Az osztályomban lévő lányok egyike sem lett Prima Ballerinas. Valójában nincs egyetlen lány sem, aki kijött volna abból a városból, amely valaha bármit is felért volna a színpadon - elvégeztem a rohadt kutatást! De nem ez a lényeg.

A lényeg az, hogy azok a lányok, akiknek maradniuk kellett, a preambulumbekezdéseken láthatták anyjuk arcán a büszke mosolyt. Rózsaszín csipkét és tiarát kellett viselniük. Gyerekeknek kellett lenniük. De ami a legfontosabb, meg kell őrizniük a testük iránti bizalom érzését. Kapcsolatot kell kialakítaniuk vele. Nem váltak el tőle szégyen, és nem kergették el a gondatlan felnőttek alaptalan félelmei. Persze, nyomásuk volt, ahogy mentek - mindannyian, de soha senki nem mondta nekik, hogy a testükkel nem lehetnek olyanok, amilyenek lenni szeretnének.

De én - a testem a kedvenc játszótársamból az önutálat állandó forrása lett. Bevezettem azt a félelmet, hogy „megrongálhatom” magam, és abbahagytam a vakmerőséget, a futást és a fák mászását. Hagytam, hogy általában fizikai legyek, és inkább könyvekkel vagy zenével összegömbölyödtem. Szerettem a softballt, de soha nem mentem ki a csapatba, mind az elutasítástól való félelem miatt, mind pedig az egyszerű meggyőződésem miatt, hogy képtelen vagyok bármiben is versenyképes lenni. Elvesztettem a bőröm. Nagy, lebegő, testetlen fej lettem.

20 éves koromig tartott, amíg elkezdtem megkérdőjelezni mindazt a hitemet, amellyel rendelkeztem. Addigra az összes összeomló diéta megölte az anyagcserét, és rájöttem, hogy lehet, hogy csak a végtelenségig kell foglalkoznom ekkorával. Valami arról a felismerésről, hogy talán soha nem fog megváltozni, felszabadultnak tűnt. Az étkezési tervem részeként hónapok óta vonzóan vonszoltam magam az edzőterembe, és utáltam ennek a monotonitását. A futópad unalma, a súlyemelés és a hülye gumilabda guggolás gyilkossági érzéseket keltett bennem. Tetszett, hogy erősnek érzem magam, és szerettem mozogni, de ez mind büntetésnek tűnt - újra és újra és újra - évek óta büntetem magam, és semmi mást nem kaptam belőle, csak kövérebb és kevésbé örömteli.

Hirtelen eszembe jutott. Felhívtam a legjobb barátomat, és mondtam neki, hogy ebédszünetében találkozzon velem a szövetboltban. Nincs kérdés, mondtam neki. Csak légy ott. Az ajtóban találkoztam vele rózsaszín krinolin és elasztikus udvarokon. - Tutusot készítünk - mondtam - És akkor egy rohadt balettet fogunk csinálni. Válassza ki a színét. Azt hitte, hogy őrült vagyok, de ezt már megszokta, ezért együtt játszott. Felhívtam minden kövér lányt, akit ismertem, és ugyanezt tettem. Nem válaszoltam nemmel. Három héttel később, egy helyi templom alagsorában, hat kövér barátommal elindítottuk a Fantasia Balettet.

Szörnyűek voltunk, de ez nem számított. Tele voltunk örömmel. A testünkben feküdtünk. Nevettünk. Csillogó tiarákat viseltünk. Visszafoglaltuk önmagunkat és ezt az örömérzetet a bőrünkben. Elkezdtük a barátok és a család számára szóló koncerteket is előadni. Valahányszor volt egy koncertünk, a résztvevők száma nőtt. Nemcsak jobb táncosok lettünk, de örömünk is érezhető volt. És még mindig minden csütörtökön találkozunk.

Még most is, néhány napig még emlékeztetnem kell magam, hogy elmegyek az elmémből a hosszú, kanyargós lépcsőn a húsomba. Dühös vagyok, hogy 20 évbe telt, mire egy délután megsemmisítettem a kárt. Dühös vagyok, hogy ennek a nevetséges fogyasztói kultúrának a szűklátókörűsége olyan sokáig eltávolított a testemből. De azt élő bizonyítékként testesítem meg, hogy soha nem késő visszavenni magad.