Beszéljünk az evészavarokról

Harcolok a tudatosságért.

Évekkel ezelőtt egy nemzeti étkezési rendellenesség-tudatosság (NEDA) adománygyűjtő sétáján kértek fel, hogy beszéljek a történetemről.

Beszédem megírásakor feltettem magamnak a kérdést, hogy bármit is hallhattam volna étkezési rendellenességekkel küzdő fiatal lányként. Amit bárcsak anyám hallhatott volna, hogy tudjon segíteni. Azt kívánom, bárcsak az idegenek hallhatták volna, hogy talán megértsék küzdelmeim összetettségét.

Szerettem volna hallani az igazságot, ami megrémített, mert az étkezési rendellenességekről való őszinte beszélgetés gondolata azt jelentette, hogy lehet, hogy nem azt adom az embereknek, amit keresnek: reményt.

Ez az étkezési rendellenességek bonyolult része - tapasztalataim szerint rosszabbá válnak, mielőtt javulnának. Olyanok, mint egy parazita: jelenlétük önmagában fájdalmas és kényelmetlen, de ha elkezdjük kezelni őket, a fájdalom egyre súlyosbodik, szinte elviselhetetlen lesz, amíg az egész rendszerünk meg nem tisztul és semmi sem marad - még a belső részünk sem szükséges része hogy jól lehessen. Az egész újjáépítési folyamat a semmiből kezdődik, rendezetlen és hátrányokkal, visszaeséssel és felfedezéssel jár. Ez nem lineáris folyamat.

Tehát amikor a beszédem megírására gondoltam, tudtam, hogy egyszerűen a felépülés történetének elmesélésével elrabolom a közösségemet az igazságtól, és ez a fiatalabb énemnek is rosszat tesz.

A fiatal Rachelnek hallania kellett, hogy nincs egyedül. Hogy rendben volt kibaszni. Ha megpróbálta felépülni, és ez nem sikerült először, akkor nem volt kudarc. Mert bármennyire is hatalmas a remény, ha reményt kínálunk sikertelen, piszkos részletek nélkül, fiataljainknak és családtagjainknak azt a zavaros és pontatlan üzenetet hagyjuk, hogy a siker könnyű. Ez örökíti az étkezési rendellenességben szenvedők perfekcionista hajlamát, és megerősíti a félelmet és a meggyőződést arról, hogy soha nem lesznek elég jók, elég tökéletesek vagy elég helyesek.

2005-ben, 15 éves koromban étvágytalanságot diagnosztizáltak nálam. Abban az időben olyan kevés vitát folytattak kultúránkban az étkezési rendellenességekről (az alkalmi bulvárlapokon vagy a hírességek fogyás botrányán kívül). Nagyrészt az étkezési rendellenességekről nem beszéltek, és a támogatás és a gyógyulás azok számára, akiknek szüksége volt rá, elhallgattak. Ennek eredményeként az étkezési rendellenességem és a terápiám az egész gimnáziumi karrierem titka volt.

Annak ellenére, hogy fizikailag nyilvánvaló volt, hogy beteg vagyok, senki sem beszélt velem a betegségemről, és senkivel sem. Egyetlen barát, tanár vagy családtag sem fordult hozzám, hogy támogatást nyújtson, vagy megkérdezte, van-e szükségem valakire, akivel beszélhetnék. És fordítva, egyetlen megbízható szerettet, kortársat vagy felnőttet sem kerestem meg.

Az étkezési rendellenességek csak nem az emberek beszéltek.

Nem hibáztatom a körülöttem lévő embereket az étkezési rendellenességemért. De visszatekintve kíváncsi vagyok, mi lehetett az életem pályája, ha valaki megkérdezte: "Jól vagy?" Mi lenne, ha társaim többet tudnának a mentális betegségekről, az étkezési rendellenességekről és arról, hogy hogyan kell egymással beszélni? Mi lenne, ha tudtam volna, hogyan kell segítséget kérni, vagy ha rendelkezem szavakkal és nyelvvel az érzéseim magyarázatához?

Most is, miután több mint egy évtizedes tapasztalat mentális betegségben szenvedtem és pszichológiát tanultam az alapképzésben, azon kapom magam, hogy megpróbálom megkérdezni valakit, akit aggódok: "Jól vagy?"

Miért ez? Miért félünk ennyire megkérdezni egymástól: "Szüksége van segítségre?" És miért félünk annyira segítséget kérni magunktól?

Visszatekintve tudom, hogy a testem megváltoztatásával fizikailag megmutattam a fájdalmaimat. Ha betegnek tűnnék, nem veszi észre valaki? Vajon nem veszik észre, hogy nem vagyok rendben, anélkül, hogy ezt mondanom kellene?

Évekig ez mintává vált. Ha az alkalmatlanságtól, az önértékelés hiányától vagy a megnyomorító depressziótól és szorongástól való félelmekkel küzdök, akkor az étkezési rendellenességemhez fordulnék. Soha nem kértem segítséget. Túlságosan féltem attól, hogy valaki túl nagynak érzi az érzelmeimet, vagy hogy túlreagálom. Tehát ehelyett fizikailag megbetegítettem magam, mert talán akkor valaki komolyan veheti az érzelmi fájdalmaimat.

Hittem abban is, hogy hacsak nem vagyok elég beteg, nincs szükségem kezelésre. Hittem abban, hogy ha nem vagyok alacsony testsúlyú, nem táplálkozik csővel, vagy ha az érintett családtagok kénytelenek vagyok kezelésbe menni, akkor nem szabad eléggé rendetlenkednem.

Ez a kiforgatott logika tíz évig követett engem, míg végül 2016-ban beléptem a kezelésbe. Amikor beismertem magam, nem voltam alacsony testsúlyú, a férjemen kívül senki nem fejezte ki aggodalmát, és az egyetlen etetési támogatás, amire szükségem volt, az volt, hogy a fenébe tudjam hogy nézett ki egy rendes ételnap. Számomra ez nem volt elég kétségbeesett - nem elég rossz - nem volt elég méltó segítséget kérni.

Amit a kezelés alatt megtanultam, az az volt, hogy elég vagyok. Elég vagyok. Érdemes vagyok segítségre, támogatásra és szeretetre, függetlenül attól, hogy milyen súlyú, alakú vagy méretű vagyok. Megtanultam, hogy ne hasonlítsam küzdelmeimet senki máséhoz. Megtanultam megszólalni magamért és kérni az igényeimet. Olyan készségeket tanultam meg, amelyekre nagy szükségem volt.

Ez volt az első lépés a gyógyulásomban.

Több lépés történt, mint amennyit mindkét kezemre számíthatok az ezt követő gyógyuláshoz vezető úton. Az agyam azon részének újbóli bekötése, amelyről azt hittem, hogy megérek, az első lépés volt, és több mint egy év kellett ahhoz, hogy ezt a hitet megváltoztassam, megváltoztassam és megszilárdítsam.

A kezelés óta sok kemény igazságot tártam fel étkezési rendellenességem körül. Arról, hogy miért alakult ki először az étkezési rendellenességem. Arról, hogy az étkezési rendellenességem mit takart vagy védett meg. Arról, hogy mit is vett tőlem, és ezeket a veszteségeket.

Megtudtam, hogy az étkezési rendellenességem túlélési mechanizmusként jelent meg.

Az étkezési rendellenességem születése előtt már szenvedtem. Már utáltam magam. Már a szorongás és a bizonytalanság súlyos takarójába burkolóztam.

Az étkezési rendellenességem megpróbált megvédeni. Hogy megpróbálja segíteni nekem az egyetlen módját, ahogyan tudta: szigorú rendeket alkalmazott, hogy megpróbáljon megnyugtatni a szívemben és az elmémben lévő káosztól. Azt hitte, hogy a testem megváltoztatására ösztönöz, azzal érez, hogy értéktelennek érzem magam.

És mivel nem voltak jobb módszereim, hagytam, hogy megpróbálja és segítsen. Mivel nem volt nyelvem vagy példám arra, hogyan fejezzem ki bizonytalanságomat, szorongásomat és önutálatomat, átvettem a nyelvét és követtem a példáját. Azokat eszközöket és szabályokat használtam fel, amiket adott nekem, hogy megbirkózzak a belső struktúrám zűrzavarával.

Nem tudtam, hogy ezek a módszerek jobban bántanak, mint segítenek, mert eleinte nem bántottak. Eleinte megkönnyebbülés hullámát éreztem. Ez a megkönnyebbülés néhány hónapig tartott - az ebből fakadó fájdalom 15 évig tartott. Ennek ellenére, amikor az egyetemen mély depresszióba estem, amikor az elutasítás miatt leküzdhetetlen bizonytalanság következett be, vagy amikor a fokozatos iskolában megbénító szorongást éreztem, étkezési rendellenességem szolgáltatást kínált neki.

Néha mégis megengedtem neki, mert ő volt az első lecke, amit megtanultam a pánik vagy az önutálat enyhítésében, és sok szempontból ez teszi a dobozban a legkönnyebb eszközzé - de a rövid életű megkönnyebbülés nem múlja felül a kapcsolatunkban okozott kárt volt az életemben.

Négy év telt el azóta, hogy beléptem a kezelésbe, és a kezelés során tanult felbecsülhetetlen tanulságok nem hagytak el. De több élet történt. Újabb stresszorok merültek fel, és ismét az étkezési rendellenességem kért helyet az asztalnál. Abszolút visszaestem. A kezelés óta abszolút rendezetlen gondolataim, viselkedésem és késztetéseim vannak.

De hát annyi minden történt.

Bátorságot keltettem. Bátorság beszélni az étkezési rendellenességemről. Bátorság mások nevelésére. Bátorság arra, hogy kiszolgáltatott legyél, és azt mondd: „nem, minden most nincs rendben”. Bátorság elmondani a történetemet, és tudomásul venni, hogy az étkezési rendellenességek valóságos, életet megváltoztató probléma, és tartozunk azoknak, akik előttünk csendben küzdöttek, hogy elkezdhessék megszólalni. Hogy elkezdjük oktatni a fiatalabb generációinkat. Kezdeni adni nekik lehetőséget és helyet, hogy beszéljenek testképükről, félelmeikről és önértékükről.

Nem vagyok felépült - gyakran és naponta küzdök. De jobb vagyok. Az evészavarom mellett több eszköz áll rendelkezésemre. Van egy támogatási rendszerem. Van egy ismeretlen közösségem, akik a tudatosságért küzdenek. Van egy hangom. Megtanultam, hogy akárcsak az élet, akárcsak én, akárcsak te, semmi sem tökéletes - még a gyógyulás sem.

Ez a reményem pályája. A rugalmasság alapja. Arról szól, hogy megpróbálom, kudarcot vallok, és átirányítok minden bátorságot, amire szükségem lehet, hogy visszajussak. Visszanézni, hova estem, és látni, hogy még mindig állok. Hogy lássam, mennyit tanultam és milyen bátor voltam, amiért megpróbáltam rendbe jönni. A hátrányaimat és a visszaeséseimet növekedési pontként, tanulási lehetőségként tekinteni - miközben emlékezem és tiszteletben tartom, hogy a növekedés fáj.

Reményeim abban a tudatosságban rejlenek, amelyet kultúránk hoz a mentális egészségre és a terápiára. A kemény beszélgetéseket hajlandók vagyunk folytatni egymással. A kérdések, melyeket félünk feltenni, de azért teszünk fel, mert tudjuk, hogy a kíváncsiság tudáshoz vezet. És minél többet tudunk, annál jobban felkészültek leszünk a gyorsabb beavatkozásra. A bizonytalanság, a szorongás vagy az alacsony önértékelés köré építeni a nyelvet. Biztonságos teret adni a kiddóknak és az embereknek, hogy megfogalmazzák ezt a nyelvet, és nyitottsággal, szeretettel és együttérzéssel kell találkozniuk.

Remélem, hogy ezen a héten bővítem ezt a tudatosságot. Hozzáadni egy kis darabot az oktatás és a globálisabb megértés rejtvényéhez. Ez az én reményem.