Egy nagy lány vallomásai: A test pozitivitása mondd ki?

Preethi Parthasarathy

Április 22. · 7 perc olvasás

Korábban hastáncot tanultam, és most a COVID lezárása során tértem rá. És nagyon szeretnék feltenni egy videót az Instagramomra. Az egyik részem szereti, hogy valami újat tanulok és annyira élvezem. Egy másik rész megnéz egy videót, amelyet magamról készítettem, és valószínűleg csak a nyíltan önkritikus szemmel látható dolgokat lát. A hasam minden éles mozdulattal ingadozik, és a szerelmi fogantyúk egy muffin felsőt okoznak, amit nem tudok elrejteni, mert hát, a hastánc. Az egész középtagom csupasz.

Tehát bár nagyon szeretném közzétenni azt a videót, fájdalmasan tisztában vagyok azzal is, hogy a testem nem felel meg a szépség társadalmi színvonalának.

Ez nem valami új, tudod? A méretem nem váratlan súlygyarapodás, rendellenesség vagy betegség eredménye. Csak mindig nagy voltam. Nem plusz méret, de közel sem a társadalom „tökéletesség”, vagy akár a társadalom „normális” normáihoz. Kövér gyerek voltam, és a pubertás sem sokat tett a kiskutya kövérért, ezért nagy nővé nőttem. A széles csontszerkezet és a nagyvonalú csípő biztosítja, hogy soha ne legyek vékony.

Tehát ha tudom, miért beszélünk még mindig erről?

Mert nem szeretem a testemet, és nem hiszem, hogy valaha is képes lennék rá.

Évekig felnőve anyukám mindig azt mondta nekem, hogy csinos vagyok.

De a barátaimmal én voltam „az a lány, aki nem tud táncolni, mert olyan kövér”, és „az a lány, akinek nem szabad ruhát viselnie a méreted miatt”. 10 éves voltam.

Az iskolában én voltam a „kövér lány a sarokban”, aki többet nyomott, mint az osztály minden más lánya. 15 éves voltam.

A főiskolán „elefántgyerek” és „zsíros” voltam. 21 éves voltam.

Ne feledkezzünk meg a magazinokban szereplő minden fotózott arcról és testről, minden óriásplakátról, sőt szinte minden filmről, amelyet valaha láttunk olyan tökéletes emberekkel, akik túlvilági és határozottan elérhetetlennek tűntek. És összehasonlítva a saját testemmel, annak hasgördüléseivel, petyhüdt karjaival, szerelmes fogantyúival és narancsbőrével, csúnyán éreztem magam. Nem voltam elégedett azzal, ahogy kinéztem.

Tehát nyilvánvalóan ott kezdődött a küzdelem a test dysmorphiájával. Nem tudtam, hogy ezt hívják akkor. Alig ettem volna, amikor kimentem a barátaimmal, mert féltem, hogy kigúnyolják. Ha egyáltalán, megfonnyadt salátát vagy annak megfelelőt rendelnék, de ez sem maradt figyelmen kívül. ’Fogyókúrázol? Próbálsz lefogyni? ’Beléptem egy edzőterembe, és még mindig nem kíméltem. 'Mi az értelme? Semmi hatása nincs. ”

Minden, amit tettem, az volt, hogy beilleszkedjek és elfogadottnak érezzem magam. A bizonyos utat keresni akaró érzelmi teher és képtelenség megérteni, miért nem tudnak az emberek csak minden másért elfogadni engem. Okos, szorgalmas, eredményes lánynak lenni, tehetséges táncosnak és énekesnek, és rendkívül gondoskodó barátnak nem annyira fontos, mint hogy nézek ki. Fogytam, de az alkatom és a testtípusom nem kicsi, ezért nem számított, hogy mit csináltam, mindig én lennék a nagy lány - a legnagyobb a sok közül. És nagynak lenni csúnya, újra és újra elmondták nekem. Még akkor is, ha ezt senki nem mondta nekem, álmodtam egy lapos hasról, tónusú combokról és egy buborékfenekről. Látszólag nem az enyém volt.

Ez idő tájt ismertem meg a test pozitivitás mozgását. Olyan, amely azt kérte tőlem, hogy szeressem a testemet, függetlenül annak formájától és méretétől. Olyan, amely azt mondta nekem, hogy méltó vagyok, függetlenül attól, hogy nézek ki, és ugyanúgy jogosult vagyok az élet jó dolgaira, mint bárki más.

És felpörgettem. Elkezdtem többet olvasni róla, követtem a test-pozitív nők által írt darabokat, és mélyebben és mélyebben megértettem, miért kell szeretnem a testemet. Elkezdtem vastag bőrt kialakítani a világ felé. Olyan barátokhoz kötöttem magam, akik jó érzéssel töltötték el magam, és finoman eltávolodtak a mérgező néptől. 20-as éveim közepén megtaláltam a törzsemet. Boldogabb voltam, ha azt ettem, ami tetszett, de a fogyás helyett inkább az egészséges életmód kialakítására koncentráltam. Még mindig nem voltam elégedett azzal, ahogy kinéztem, de egy erős és egészséges testtel éltem, a túlsúly ellenére is. A tekercseim és a jiggimeim nem mentek sehova, ezért próbáltam szeretni őket. De próbáld, ahogy lehet, nem tudtam. Egyiket sem találtam szerethetőnek. Hogyan lehetnék test pozitív, ha nem tudnám szeretni a saját énemet?

Arra gondoltam, hogy ha beszélek róla, elkezdem normalizálni és megérteni az emberek mondanivalóját, akkor végül beleszeretek a testembe. Így tettem. Írtam róla. Beszélgettem társakkal és közönséggel. Olyan fényképeket tettem közzé a közösségi médiámban, amelyek élénken beszéltek az önszeretetről, de még ott sem tették ki. Félreértés ne essék, már nem utáltam, de a szerelmi rész egyszerűen nem volt nekem való. Valami baj volt velem?

És akkor hastánc került az életembe.

A saját neve szerint a tánc megköveteli, hogy megmutassam a középsõségemet.

Imádom a táncot. Megtanultam hét különböző stílust, és nagyon izgatott voltam, hogy ezt is megtanultam, de ez az izgalom azzal a szorongással párosult, hogy bárkinek megmutatom a gyomrom.

Oktatóm egy fiatal nő volt, akinek testét csak tökéletesnek mondhatom. És feltekerte a pólóját. Tétováztam, de lassan feltekertem az enyémet is. Ebben a pillanatban arra számítottam, hogy az adott osztály minden egyes tekintete nevetségesen néz a testemre. A bolyhos hasamról szóló minden gondolat a fejemben játszott, és vártam egy villanó pillantást vagy tompa nevetést.

Soha nem jöttek.

Az oktató kezdte az órát. Megdöbbentem. Talán még egy kicsit meg is döbbenve, mert EZ új volt. Senki nem ogling? Senki sem gúnyolódik? Senki sem törődik vele? Ebben az egy órában magamra koncentráltam. Néztem magam, ahogy táncoltam a tükörben, és láttam, hogy mozog a hasam. Láttam a kuncogásokat és a billegéseket, de láttam azt is, ahogyan el sem gondoltam volna. Kicsinyítve az elmém szemében, láttam, hogy a testem olyan dolgokat csinál, amire soha nem számítottam vagy számítottam volna, és túlterheltnek éreztem magam mire képes. Aznap úgy mentem haza, hogy valahová tartoztam. Hogy beilleszkedtem. Ez… befogadó volt.

A hastánc megváltoztatta a testemmel való kapcsolatomat. Ez arra késztetett, hogy elfogadjam, amim van. Annyira meghúzta a határaimat, hogy még rajtam is csodálat áradt, hogy mit tehet a testem. Hadd testesítsem meg ezt egy kicsit.

Elfogadás, amim volt. Oké, szóval volt egy kis extra, de akkor mi van? Ezek a lábak hegyeket másztak. Ezek a karok művészetet alkotnak. A gyomor rohadtul jól bír egy laptopot. Élhetek ezzel.

Rajongás szigorúan azért, amit tehet, nem azért, hogy kinézzen. Kicsit megnyomva az emberi test áttörheti a határokat. Ki tudta, hogy ennyire könnyedén rétegezhetem a csípő, a kar és a mellkas mozgását?

Pedig ezek egyike sem szeretet. Amikor ma a tükörbe nézek, még mindig szeretném, ha lapos hasam és kevesebb gödröcském lenne a combomon, de a különbség az, hogy már nem utálom egyiket sem. Ami mégis szemet nyitott, az volt, amikor rájöttem, hogy abban az osztályban senki sem törődik vele. Senki sem nézett a hasamra. Senki sem nézte a combjaimat. Senki sem nézte a petyhüdt karjaimat vagy a hátam ráncait. És MÉGIS hozzáférhettem ugyanahhoz a táncformához, amelyhez más lányok is hozzáférhettek! Egyenlő volt, és erre akartam feliratkozni.

Mintha az univerzum hallotta volna a gondolataimat. Az ész nélküli görgetés az interneten eljutott Jameela Jamil Súlyom-mozgalmához, ahol a test semlegességéről beszélt, és azt gondoltam, hogy "ez . nagyon közel áll az érzésemhez".

Nem KELL szeretnem a testemet. Nem KELL gyűlölnöm. A fene, SEMMIT nem kell, mert nem bináris, és nem kell meghatározni a testemmel való kapcsolatomat. A test létezik. Persze néha tudatossá tesz, főleg, ha kissé hízok. De ez emberi, nem? A testem többnyire úgy működik, ahogy elvárom, és ezzel valójában teljesen rendben vagyok. A testpozitivitás egy fantasztikus mozgás az önszeretet és az elfogadás érdekében, de nem nekem való, mert nem tudom magam arra késztetni, hogy szeressem magam, ha nem érzek semmi különöset iránta. Azt hiszem, boldog vagyok, hogy egyáltalán nem a testemről beszélek. Igen, néha bizonytalannak érzem magam. Aggódom, hogy kihelyezem, mert nem akarok ítélkező pillantást rá. És igen, tovább fogok edzeni és egészségesen étkezni, mert szeretek beilleszkedni a már meglévő ruhákba, és nagyon jó, hogy egészségesnek érzem magam, de nem fogom megszállni. Boldog vagyok, amikor a munkámat végigcsinálom, bejárom a világot és olyan táncokat folytatok, mintha holnap nincsen, középkorú meztelen vagy sem.

Tehát azt a videót, amelyet én készítettem? Azt hiszem, most megyek és feltöltöm.