Fordított fekete hattyú szindróma

"Nézd csak! Balettiskola van a környéken! Tudod, mindig szerettem volna balettet tanulni.

"Igen, jelentkezzünk be az órára!"

10 perccel később anya fizetett azért, hogy részt vegyek egy balettórán. Így kezdődött a balett-utam, a legkiemelhetetlenebb és az divatokra jellemzőbb.

Kivéve, hogy 24. voltam. Klinikailag depressziós és étvágytalan voltam.

Az egyetemen kezdődött.

Felvettem szüleim javaslatát, miszerint az ausztráliai legfelső jogi egyetemen kellene jogot tanulnom, otthagyva a családom Szingapúr partján. Voltam egyszer egy szörnyű hallgató, aki állandó csalódásnak érezte őket, és azt hittem, hogy a jogi végzettség presztízse büszke lesz a szüleimre.

Hebegtem. A jogi iskolát Ausztrália legfényesebb fiatal felnőttei töltötték be - bírák és legfőbb ügyvédek gyermekei. Úgy éreztem magam, mint egy hal a vízből, alig kaparva át. Úgy tűnt, mindenki okosabb, fele olyan keményen kell dolgoznia a kétszer jó eredményekért.

Úgy döntöttem, hogy mindent megteszek annak érdekében, hogy pótoljam az észlelt hiányosságaimat. A könyvtárban tanultam, reggel 10-től zárásig. Azt olvastam, hogy a helyes táplálkozás, a testmozgás és a súlycsökkenés több energiát adna a tanuláshoz és jobb koncentrációt jelentene. Ezért elkezdtem hazafelé járni az egyetemről, fokozatosan hozzáadva a napi kocogást és a körkörös edzést. Megváltoztattam az étrendemet, olyan ételeket ettem, amelyeket olvastam, így testem és agyam maximalizálhatja a termelékenységet. Úgy tűnt, hogy működik. Az osztályzataim felmentek.

De valahányszor javultak a jegyeim, javítani kellett őket. Bármi kevesebb, ez kudarcot jelentene; hogy valamilyen módon visszafejlődtem.

Számomra kezdtem élni az életemet

… A napi tanórák, az edzett összeg, a skálán szereplő szám, a minden feladatnál és vizsgán megszerzett jegyek. Elkezdtem számolni a kalóriákat, napi 1200 napi bevitelemet tartva. Nem bízhattam magamban. Csak a számokban bízhattam. Megnyugtattak, hogy fegyelmezett vagyok, és mindent megtettem, hogy a lehető legjobb tanuló lehessek. Bármely eltérés óriási bűntudatot okozna. Abbahagytam a társasági életet. A szórakozás ötlete az lett, hogy a Gilmore Girls vagy a Battlestar Galactica epizódokat néztem meg éjfélkor a bejgli és a zöldségleves vacsora alatt. Még a vasárnapi kijelölt „pihenőnapomat” is a házam takarításával, élelmiszerboltokkal, egy olyan templomba járással töltöttem, amely nem érdekelt ... bármit megtettem, amit „felelősségtelinek” tartottam.

Nagyon jól teljesítettem az utolsó előtti év végén. Én is nagyon beteg voltam. 6 hónapra leállt a menstruációm. Állandóan fáradt voltam, éhes és fázott - még a székemből való kiszállás is erőfeszítés volt. Nem tudtam jól aludni, és a lábaim minden este görcsbe rándultak. A csontjaim egészen a magjukig fájtak. Örökösen kiszáradtam, annak ellenére, hogy rengeteg vizet öltem meg, hogy kitöltsem a gyomrom éhező fájdalmát. Néha késő este kinéztem a törvénykönyvtár üvegablakain, és elgondolkodtam azon, hogy átdöntöm őket, 4 emelettel lefelé tolva, amíg semmivé nem váltam.

A szüleim tudták, hogy valami nincs rendben, de senki sem tudta, hogy étkezési rendellenességem van, mert a BMI-index szerint sem voltam alacsony testsúlyú, sem pedig az alakomhoz nem kötöttem különösebben - csak a skálán szereplő számok, egy rögeszmés, amelyet könnyű elrejteni.

Próbáltam segíteni magamon. Abbahagytam a kalóriák számolását. De ezekből a dolgokból nehezebb kimászni, mint beesni, és a BMI-m 18 alá csökkent. Most végül az orvosok azt mondták, hogy „megfelelő” étkezési rendellenességem van („atipikus anorexiának” hívták). Egyetemem tudományos szabadságot adott nekem. Hazamentem, és elkezdtem a gyógyulás traumatikus folyamatát.

Ez a balettiskolába vezetett.

Kevés olyan fiatal lány van a földön, akik nem álmodoznak a tutu és a rózsaszín harisnya viseléséről.

Felnőttként húgommal és én is hasonlóan vettük az ötletet. Balett törekvéseinket édesanyánk megvétózta, kijelentve, hogy valószínűleg megadjuk magunkat az ismétlődő plies és a rond de jambs unalmának, és inkább úszni fogunk. Sok évvel később hallgatóként évente kétszer az Ausztrál Balett előadásaival kedveskedtem. Még érdekesebb volt nézni, amikor 22 éves voltam, majd 2 évesen álmodtam róla. A pointe cipők kakofóniája gyengéden átszűrődik a színpadon, a balettszoknya puha tüllje a táncosok nyomán áradozik - olyan volt, mintha egy álomvilágba léptem volna, ahol 2 órán át el tudtam felejteni az összes bajt, ami rám nehezedett, és összpontosítani a színpadon zajló eseményeken.

Ez az emlék maradt meg bennem, és újra felemelkedett a fejemben, amikor elmentem a balettiskola mellett. Felhívtam néhány kilogrammot, amire szükségem volt ahhoz, hogy meglehetősen gyorsan visszatérjek a tudományosan egészséges súlytartományba. Még mindig ugyanolyan gyenge és fáradt voltam, mint valaha. Anyám úgy gondolta, hogy egy órányi barre-munka örvendetes figyelemelterelés lenne, amely nem bizonyul túl adóztatóvá a még mindig törékeny testemre. Szégyelltem magam és megijedtem, de elhatároztam, hogy újra élvezem az életet. Így balettórára jártam.

Mindössze négyen voltunk abban az első osztályban. Rövidnadrágban, felsőruhában és harisnyanadrágban a tükörbe bámulva, hogy ösztönözzék a test felemelését és a gyomorban tartását, az ember hihetetlenül öntudatosnak érezheti magát, de egyszer sem fejezte ki elégedetlenségét fizikai megjelenése miatt.

Legtöbbször az órára pillantottam, és vártam az órát, amíg lejárt, hogy hazamehessek és kínlódjak az étel miatt. Naponta 6 ételt kellett megennem, így teáznom kellett volna, mielőtt eljöttem - általában mogyoróvajat és zselés szendvicset. De olyan sokáig éheztem magam, hogy soha nem éreztem magam teljesnek, és az éhségtől való félelem ugyanolyan rémisztő volt, mint az evés bűntudata. Ugyanakkor az agyam azt mondta nekem, hogy osztályban kell lennem, hogy minden kalóriát elégessek, amit csak tudok. Amikor azon a héten nem volt balett, küzdöttem volna, hogy megbirkózzak a szokásos adag testmozgás nélkül, néha összetörve vagy akár dührohamot dobva, mint egy ötéves. Sokáig elnyomtam ennyi érzelmet, és most mind kibuktak belőlem.

Ahogy teltek a hónapok, és egyre jobban táplálkoztam, elkezdtem jobban élvezni magam.

Az eredeti hölgycsoport egyesével eltávolodott. Még a tanár is megváltozott. Még mindig ott voltam. Az újabb diákok közelebb voltak a koromhoz, élénkek és szórakoztatóak. Ők voltak az első baráti társaság, akit szereztem, miután egy évig otthon voltam. A balett biztonságos hellyé vált, ahol egy órán át tudtam nevetni és elfelejteni az életemet kísért sötétséget. Ehelyett minden héten a tanulásra és a fejlődésre koncentrálhatnék, olyan környezetben, ahol nem voltak osztályzatok, nem volt nyomás a teljesítésre. Nem létezett kudarc. Szabadon tanulhattam anélkül, hogy aggódnék a megítélésem miatt. Ha valakinek gondjai voltak egy kombinációval, a tanárunk lebontotta és megismételte velük, a többiek pedig ujjongtak. Nem számít, milyen rossz napom volt, balettórán mindig jól éreztem magam.

Volt, amivel meg kellett tanulnom, hogyan kell megbirkóznom. Sok - ha nem az összes - fiatal nő bizonytalanságot élt a testével kapcsolatban. Meg kellett tanulnom, hogy ne befolyásolják a fogyókúráról, a fogyásról vagy a csípő, a comb és a derék nagyságáról szóló beszédek, amelyek olyan nőktől származnak, akik véleményem szerint tökéletesen kedvesnek tűntek. Nem tudtam irányítani az emberek gondolkodásmódját. Csak a saját cselekedeteimet tudtam ellenőrizni, és amire szükségem volt, az az volt, hogy ne fogyjak vagy fogyókúrázzak. Jobbnak kellett lennem.

A balett rettenetesen tudatosítja teste képességeit.

Megtudtam, hogy borzasztó részvételi arány, alacsony ívek, túlzott feszültség, hajlamom a hát alsó részének túlélésére és a vállam lehanyatlására, és eléggé bánatos a koordináció érzése. De aztán más dolgokat kezdtem észrevenni magamról. Kemény munkás voltam. 80 szuté, száz lábemelés, 6 ismétlés ugyanabból a gyakorlatból - bármit is vetne rám a tanár, megtenném. Amikor a többi lány nyújtózkodott, megtámasztottam a lábát egy székre, és gyakoroltam a hasadásokat. Élveztem, hogy órák után visszatértem, hogy további javításokat kapjak. Néhány dolog számomra annyira örömteli volt, mint a tanulás. Mindent megpróbálok, még akkor is, ha egészen biztos vagyok abban, hogy nevetségesnek fogok tűnni. Minél rosszabb voltam valamiben, annál elszántabb voltam, hogy legyőzzem. Tehát a részvételi arányom nem volt nagy, vagy még mindig passzoltam a lábam passé helyzetben. Ami még fontosabb volt, hogy folyamatosan dolgoztam a fejlődésen.

Elkezdtem balettvideókat és filmeket nézni, cikkeket olvasni a táncról. A Középszínpadtól Svetlana Zakharováig mindent meg akartam tudni erről a gyönyörű, igényes művészetről.

A balettvilágon keresztüli minden botlásom során elkerülhetetlen volt a táplálkozás témája. Egy olyan szakmában, ahol a karcsú, hosszú sorokat értékelik, minden lépésnél cikkek voltak arról, hogy mit szabad enni és mit nem a maximális sportteljesítmény elérése érdekében, miközben a túlsúly minimális marad. Sovány hús, alacsony zsírtartalmú, zsírmentes, jó zsír, rossz zsír, alacsony szénhidráttartalmú, gluténmentes, teljes kiőrlésű gabonák, energiadarabok, kelkáposzta, chia magok - annyi kifejezés kötötte össze ezt, hogy visszhangoztak azok az információk, amelyekkel visszaéltem és szoktam megbüntesse a testemet.

De nem voltam profi táncos, emlékeztettem magam határozottan. Én sem próbáltam az lenni.

Szörnyen összeegyeztethetetlen lenne a valóságommal megpróbálni úgy élni, mint egy. Az ilyen étkezés nem tette boldoggá a testemet, és soha nem is fog. Engem nem zabpehelyen, salátán vagy steaken neveltek. Kínai háztartásban nevelkedtem, ahol az étel közösségi esemény volt, a rizs, a tészta és a kenyér pedig a mi boldog ételünk. Generációk óta ettünk így, és senki sem szenvedett érte.

Az agyam végül eléggé táplálkozott ahhoz, hogy racionálisan gondolkodjak.

Megtudtam, mennyire fontos enni. Az étkezés elhagyása vagy a nem elegendő evés gyengeséget okozna, és képtelen lennék szórakozni a balett alatt, még kevésbé tanulni. Megtudtam az ételek jelentőségét is. Balettbarátjaim voltak az első emberek a családomon kívül, akikkel együtt ételt élveztem - félelmetes élmény minden anorexiás számára. Az étkezési helytől az étkezés megválasztásáig annyi minden nem áll rendelkezésedre. És mi lenne, ha desszertet akarnának ?! Idővel rájöttem, hogy nem számít, mit ettem, vagy mennyit. Számított az a társaság, amelyben voltam, és az az idő, amit együtt élveztünk. Láttam egy tanácsadót mentális betegségeim miatt, és sok olyan kifejezés született, amelyek segítettek megérteni, miért működött az agyam úgy, ahogy működött: jól működő aspergerek, tehetség, perfekcionizmus, OCD. Könnyű lehet hagyni, hogy ezek a címkék meghatározzák engem, de a barátaimban és a családomban voltak olyan emberek, akik csak egyént láttak.

Rájöttem, hogy mindent megehetek, amit csak akarok, amikor csak akarok. Csak bíznom kellett a testemben. Gyógyulásom kezdetén sült ételekre, lédús hamburgerekre, hideg, tejszínes fagylalt és forró mogyoróvaj kavargására vágytam, amely vastag pirítóstáblákból ömlött. Ennek oka az volt, hogy a testemnek nagy szüksége volt magas zsírtartalmú, zsírban és fehérjében gazdag ételekre. Ahogy jobban lettem, a túl sok gazdag étel elfogyasztása természetesen arra készteti a testemet, hogy egyszerűbb, tisztább ételekre vágyjon, és fordítva. Ha éhes lennék, ennék többet, és ha nem lennék, akkor egyszerűen kevesebbet ennék. Nem kellett számokra támaszkodnom. Nem kellett élvezetet szereznem azzal, hogy szenvedtem érte. Nem volt baj, ha ettem. A testem nem léggömb; a súlyom nem ugrott be az egekbe. A felépülés valóban olyan egyszerű volt, mint a „hamburger elfogyasztása” - hogy ezt bűntelenül és örömmel tudják megtenni.

Egy szeszély alapján úgy döntöttem, hogy elindítok egy online áruházat, ahol eladok pólókat, amelyek minden szeretett dolog - különösen a tánc - alapján készülnek.

Több hetes kutatás után felvettem a kapcsolatot egy szerződéses ingnyomó céggel, kódoltam egy webáruházat, és készítettem néhány tervet a Photoshopon. Felhívtam a boltot „Cloud & Victory”, amelyet szüleimnek neveztek el. Arra szánták, hogy észnél tartsak, miközben befejeztem az egyetem utolsó szemeszterét. Szabadidőmet dizájnok és vicces grafikák készítésével tölteném, amelyeket a Tumblr-re teszek fel. Imádtam a munkát, és úgy tűnt, hogy az emberek szeretik az ingeket. Arra gondoltam, hogy megpróbálhatom ezt elérni az érettségi után. Tudtam, hogy nem akarok ügyvéd lenni. 3 hónapig próbálnám, mondtam. 3 hónap lett 6, és 6 hónap lett év. Még mindig csinálom.

Felhő és győzelem annyira része lett a balett-utamnak. Ez fokozatos, lassú folyamat volt, de ezen keresztül bizalmat nyertem magamban, és megtanultam, hogyan kell kezelni az óhatatlanul érkező sok kihívást. Olyan sok lehetőségem áldott meg, hogy találkozzak, dolgozhassak és megismerhessek csodálatos, inspiráló táncosokat. Az, hogy szeretik, amit csinálok, nagyon hasznos, és néhányuk nemcsak nagylelkű támogatását kölcsönözte nekem, hanem barátságát és hitét is - és segített a hitem újrafelfedezésében is. Ritkán éred el a táncvilág magasabb szintjeit azzal, hogy megvered magad, és a táncosok szolgálnak inspirációként arra, hogyan lehet a perfekcionizmust romboló erőből valami építővé alakítani.

Első munkám egy Cloud & Victory forgatásra szólt, két csodálatos táncos, Joy Womack és Mario Labrador társaságában. A felfelé vezetés gyakorlat volt, hogy összetartjam magam - mi lenne, ha nem lennék elég jó? Mi lenne, ha valami elromlott, és nem tudnám kezelni? Soha nem készítettem vagy rendeztem forgatást, még kevésbé profi táncosokkal! Mi lenne, ha alkalmatlan lennék, csalás? Kiderült, hogy tarthatom magam, és az élmény valóban fantasztikusnak bizonyult, amelyet örökké kincsem lesz.

Vettem magamnak egy fehér trikót, egy gyönyörű szabású Degast, amikor végül elvégeztem az egyetemet. A fehér hírhedten a legkevésbé kedves szín az ember vonalain, de nem érdekelt. Irtóztam a sötét színű trikóktól, és amikor az óra alatt a tükörbe néztem, nem számított, hogy nem vagyok karcsú és karcsú, vagy hogy nem tudom elérni a lábam ezt a tökéletes 180 fokos beállítást. Amit láttam, magam voltam álmaim érintetlen trikójában.

Tudtam - már nincs étkezési rendellenességem.

Még mindig vannak rossz napjaim a jókkal együtt. Bár már nem vagyok depressziós, még mindig foglalkozom krónikus szorongással, miközben építem az önbizalmamat. Az étvágytalanság vérszegénységgel járt a menstruációm előtt, ezalatt a fáradtság és a szédülés homálya alatt küzdenem kell a munkám befejezéséért. Folyamatosan próbálok egyensúlyozni a kemény munka között anélkül, hogy a végletekig szorítanám magam. Nemrégiben egy olyan élmény után, amely traumás emléket váltott ki, anyám azt találta, hogy az ágyam alatt rejtőzök, zokogok, mint egy rémült gyermek, olyan üregesnek és magányosnak érzem magam, miután rettenetes emléket tárt fel. Nem szólt semmit, csak tartott, miközben sírtam. Másnap ismét a szokásos módon dolgozott. A fájdalom egyik napról a másikra nem tűnt el, de időben tudtam, hogy meg is fog. A mélypontok már nem olyan alacsonyak, és egyre kevésbé nőnek közöttük. Minden nap új és jobb dolgokat találok az üresség kitöltésére, ami a betegség megszabadulásából fakadó tartás megszabadulásával jár.

Egyszer készítettem interjút a Xander Parish nevű Mariinsky Balett táncosával. Megkérdeztem tőle, hogy táncolja Albrecht szerepét a Giselle-ben, és hogyan lehet fenntartani a jó formát ilyen fárasztó szerepben.

"Ha jól felkészültél a stúdióban, a klasszikus balettnek gondoskodnia kell önmagáról" - válaszolta.

És ez döbbentett rám, így van ez az élettel is. Csak annyit tehetünk, hogy keményen dolgozunk, a legjobb tudásunk szerint, és amikor színpadra lépünk - és az egész világ színpad, ha hiszel egy bizonyos híres bárdnak -, csak bíznunk kell önmagunkban ... és el kell engednünk.

Min a Cloud & Victory (C&V), egy balett ihlette, etikus ruházati márka tulajdonosa. A 2013-ban alapított C&V nemzetközi hírnévre tett szert a táncközösségben, és rajongói közé sorolja a Mariinsky, az ABT, a Staatsballett és a Ballet West táncosait. Amikor nem dolgozik a C&V új designjain, vicces balettgrafikákat készít a C & V különféle közösségi oldalain, és inspiráló, tehetséges táncosokat interjúkat készít a C&V Sessions blog számára. Min néhány éve felnőtt balett kezdő, és 2013 óta boldogan élte túl a pointe-ot. Szingapúrban van.