Hogyan verem meg a hipokondriát

A depresszióhoz vagy a szorongáshoz hasonlóan a hipochondria is elismert pszichiátriai rendellenesség. A hipochondriacok folyamatosan léteznek, kezdve azoktól az emberektől, akik egyszerűen túlzottan aggódnak egészségük miatt, egészen azokig, akiket teljesen meggyengít a félelem.

39 évesen ereszkedtem le hipochondriába, amikor egy apró csomót találtam a mellemben. Normális esetben nem aggódtam volna. A melleim természetesen nagyon sűrűek és rögösek, és az orvosom soha nem tűnt aggódónak. De ez a csomó életem legnehezebb időszakában jelent meg - közben figyeltem apám rákos halálát. Rögtön azután, hogy megtaláltam, a családommal elmentem apa onkológus irodájába, ahol megtudtuk, hogy egy pokoli sugárzás és kemo-roham ölte-e meg az apa nyelőcsövében növekvő rákot. Amíg vártunk, megnéztem az egyik műanyag kártyát, amely elmagyarázza, hogyan kell elvégezni a mell önvizsgálatát. Még mindig a kártyát fogtam, amikor az orvos bejött, és röntgenfelvételt vágott egy fénytáblára. Mutatott apám májának egy kis sötét foltjára. A rák terjedt.

Amikor abbahagytam a sírást, rájöttem, hogy még mindig a mellvizsgakártyát szorongatom. Jelnek tűnt. Hazamentem, és gugliztam a „mellcsomót”, és amit elolvastam, remegett a kezem és a szívem verekedni kezdett. Hirtelen eszembe sem jutott más. A zuhany alatt, az ebédlőasztalnál, a gyerekeket iskolába hajtva csak arra gondoltam, hogy meghalok.

Ezután valóban beteg voltam - csak nem rákos. A hipochondria viccnek tűnhet, egy címkére, amelyet egy barátra ragaszt, akinek az egészségügyi drámái soha nem jelentenek semmit. De a depresszióhoz vagy a szorongáshoz hasonlóan a hipochondria is elismert pszichiátriai rendellenesség (az amerikaiak becslések szerint 1–5 százalékát érinti). És hasonlóan ezekhez a rendellenességekhez, ez is folyamatosan létezik, kezdve azoktól az emberektől, akik egyszerűen túlzottan aggódnak egészségük miatt, egészen azokig, akiket teljesen meggyengít a félelem. Az igazi hipochondriacskák nemcsak hamis tüneteket és képzeletbeli fájdalmakat pótolnak a figyelem felkeltésére. Ehelyett, valahányszor valódi tünet jelenik meg, úgy vélik, hogy valami nagyon rosszul van. Ha egy tesztből semmi sem derül ki, a hipochondrikus mindenképp aggódik, biztos, hogy a következő teszt vagy orvos súlyos vagy akár halálos betegséget fedez fel. Nem képzeltem a dudort a mellemben. Hipochondriássá tettem, hogy egyetlen megnyugtató mammográfia, ultrahang vagy MRI sem tudott soha meggyőzni arról, hogy nem haldoklom.

Az első, pánikszerű Google-keresés után egyenesen az OB-GYN irodámba mentem, hogy kivizsgáljam a csomót. Ahogy egy nővér finoman tépelődött és gyúrt, csevegtem vele, és megpróbáltam lenyugtatni magam. Valószínűleg túlreagáltam, mondtam, és elmagyaráztam, hogy apám - - az az ember, aki képes engem teljesen védettnek és saját erőmben teljesen biztosnak érezni - haldoklik. Amilyen közel voltunk apához és én, nehéz volt elkülöníteni, hogy mi történik vele, és mi történik velem. A nővér kedvesen bólintott. Aztán azt mondta: „Hoppá, tömeg van.”

Egy olyan szó, mint a „tömeg”, képes levonni a beszélgetés minden logikáját. A nővér azt mondta, valószínűleg semmi, de mammográfiára és ultrahangra volt szükségem, hogy biztos lehessek benne. Többször elmondta, hogy ez a tömeg nem érezte ráknak, hogy a csomók 80 százaléka, még az igazán gyanús is, nem bizonyul rákosnak, hogy nem volt ideje elkezdeni a temetésemet. De egy nőnek, akinek a tömege a mellében van, és egy haldokló apával, a „temetés” szó piszkos bombaként működik, és az agy mélyén elhelyezkedő töredékekké robban.

A tesztek csak megerősítették, hogy rendkívül sűrű mellszövetem van - olyan, amely szinte lehetetlenné teszi a radiológus számára, hogy bármit is lásson mammográfián vagy ultrahangon. A következő lépés? Biopszia. Ez rendben lett, és a vidám sebész azt jelentette, hogy egyáltalán nem aggódik miattam. De aztán azt mondta, három hónap múlva vissza kell térnem egy másik ultrahangra. Rejtegetett valamit? Ha nem volt semmi baj, miért kellett visszajönnöm?

Mint kiderült, a sűrű mellszövet a rák kockázati tényezője, ezért sem az a sebész, sem az, akivel a második véleményt kértem, nem adna nekem mindent egyértelműen. Az első évben háromszor tértem vissza a tervezett vizsgákra. Két másik alkalommal új csomókkal jelentem meg, amelyek miatt aggódtam. A teszt eredményeim minden alkalommal nem mutattak semmi rosszat. De ahelyett, hogy megkönnyebbültem volna, bujkálnék a rákról, akit az orvos nem fogott el.

Annyira aggódtam, hogy alig tudtam dolgozni. Lemondtam a vacsorákat, nem voltam hajlandó tervezni a jövőt. Amikor a dekorációk az ünnepek után eladtak, azt gondoltam: "Lehet, hogy nem élek jövő karácsonykor", és nem veszek semmit. Közben a szüleim azért jöttek, hogy nálam és a családomnál maradjanak, így segíthettem Anyát, hogy apját gondozza. Az egyik fiam, aki megpróbálta megérteni nagyapja betegségét, azt mondta: - Ugye, te sem fogsz megbetegedni, anyu? Megbízhatóan felnézett rám, és a félelem olyan vastagra emelkedett a torkomban, hogy alig kaptam levegőt.

Nem sokkal később a stressz több olyan tünethez vezetett, amelyek indokolttá tették a nyomon követést: álmatlanság, szívdobogás, szabálytalan időszakok, állandó gyomorfájás. Az elkövetkező néhány évben kismedencei ultrahangot, vastagbéltükrözést, endoszkópiát, kolposzkópiát, EKG-t és számtalan vérvizsgálatot kaptam - és semmi baj nem volt. Gyanítom, hogy a legtöbb tesztet elképesztően türelmes orvosaim rendelték el, hogy csillapítsák félelmeimet. De minél több tesztem volt, annál jobban aggódtam. A jó vizsgálati eredmények nem vigasztak az apám haláláig tartó három év alatt, és az azt követő gyászévben.

A hipochondria által legyengített emberek számára antidepresszánsok és terápia segíthet. De soha nem vettem figyelembe ezeket a lehetőségeket, mert mint sok hipochondria, nem is vettem észre, hogy egy vagyok. Ami „meggyógyított”, az a tény, hogy nem haltam meg. Apám halála után eltelt az idő, és kezdtem felismerni a kapcsolatot félelmeim és az elvesztése miatti gyászom között. Rájöttem, hogy még akkor is, ha nem tudom teljesen elűzni ezt a félelmet, megtehetem a lépéseket, hogy megakadályozzam az irányítást. Végül abbahagytam a testemet, mint időzített bombát, és végül arra kezdtem gondolni, mint egy olyan dologra, amely lehetővé teszi, hogy boldog életet éljek.

Manapság jobban alszom, és többet nevetek. A szűrések még mindig idegesítenek, de kiteszem magam a fából, emlékezve az összes tesztre és biopsziára, amelyek rendben lettek. Már nem guglizok minden apró fájdalmat az elkerülhetetlen figyelmeztetés miatt: "Ritkán ezek is egy súlyosabb állapot tünetei." Ehelyett várakozó megközelítést alkalmazok. Nagyobb valószínűséggel aggódom, ha kimerült vagyok vagy stresszes vagyok, ezért nyolc órát alszom, és soha nem hagyom ki az edzésemet. Boldog házasságom van, egészséges gyermekeim, mély barátságok, érdekes munkám van. Ez mindig igaz volt - önmagukban az ilyen áldások nem védenek a hipochondriáktól. De most már megértettem, hogy az állandó halálfélelem a legbiztosabb módja annak, hogy tönkretegyem saját áldásos életemet. És a maga módján a hipochondriával való küzdelem ajándéknak bizonyult. A mindennapi irritációk, amelyek a figyelem elterelésére késztettek - a forgalom késése, a pelyhes munkatársak, a lemondott találkozók -, most alig érintenek meg. Túl elfoglalt vagyok, hogy hálás vagyok, hogy életben lehessek.

Ha a legfrissebb híreinket el szeretné juttatni a postaládájába, iratkozzon fel az Egészséges életmódra hírlevél