Aranyos Senior Viccek!

tiszta

Ezt mondták 'A nevetés a legjobb orvosság.' Semmi sem működik gyorsabban, vagy megbízhatóbb az elméd és a test egyensúlyba hozása, mint egy jó nevetés. A humor könnyíti a terheit, reményeket ébreszt, összekapcsol másokkal és megalapozott, összpontosított és éber marad. Hosszabb, egészségesebb és boldogabb életet él!

Négyszeres házasok

A helyi hírállomás interjút készített egy 80 éves hölggyel, mert éppen negyedszer ment férjhez.

A kérdező kérdéseket tett fel neki az életéről, arról, hogy milyen érzés újra 80 éves korában házasodni, majd új férje foglalkozásával kapcsolatban . - Temetkezési igazgató - válaszolta a nő. "Érdekes" - gondolta az újságíró. Majd megkérdezte tőle, nem bánja-e, ha mesél neki egy kicsit az első három férjéről és arról, hogy mit keresnek megélhetésük érdekében.

Néhány pillanatig szünetet tartott, és időre volt szüksége, hogy elmélkedhessen az évekről. Rövid idő múlva mosoly ült az arcára, és büszkén válaszolt, elmagyarázva, hogy először 20 éves korában vett feleségül egy bankárt, majd 40-es években egy cirkuszi mestermestert, 60-as években pedig prédikátort, - 80-as éveiben - temetkezési igazgató.

Az interjúztató csodálkozva nézett rá, és megkérdezte, miért vett feleségül négy ilyen sokféle karrierű férfit.

(Várni rá. )

- Mosolygott, és elmagyarázta: "Az egyiket a pénzért vettem feleségül, kettőt a bemutatóhoz, hármat a készülődéshez és négyet a menéshez."

(Ó, csak halkan, és küldje el ezt valakinek, akinek nevetésre van szüksége.) Ha!

Tökéletes házasság?

Egy férfi és nő több mint 60 éve voltak házasok. Mindent megosztottak. Mindenről beszéltek. Nem titkolták egymást előtt, kivéve, hogy a kicsi idős asszonynak volt egy cipősdoboza a szekrény tetején, és figyelmeztette férjét, hogy soha ne nyissa ki és ne kérdezzen rá.

Ennyi év alatt soha nem gondolt a dobozra, de egy nap a kis öregasszony nagyon megbetegedett, és az orvos azt mondta, hogy nem gyógyul meg.

Amikor megpróbálta rendezni ügyeiket, a kis öregember levette a cipősdobozt, és felesége ágyához vitte.

Megállapodott abban, hogy itt az ideje, hogy tudnia kell, mi van a dobozban. Amikor kinyitotta, két horgolt babát és egy halom pénzt talált, összesen 95 000 dollár értékben.

Megkérdezte a tartalmáról. "Amikor házasságot kötöttünk - mondta a nő -, a nagymamám azt mondta nekem, hogy a boldog házasság titka az, hogy soha nem vitatkozom. Azt mondta nekem, hogy ha valaha is haragudnék rád, akkor csak hallgassak és horgoljak egy babát. "

A kis öregember annyira meghatott volt; vissza kellett küzdenie a könnyeivel. Csak két értékes baba volt a dobozban. Életének és szerelmének ennyi éve alatt csak kétszer haragudott rá. Majdnem kitört a boldogságtól.

- Drágám - mondta -, ez magyarázza a babákat, de mi a helyzet ezzel a sok pénzzel? Honnan jött?

- Ó - mondta a lány. - Ennyit kerestem a babák eladásából.

Tavaly a házam összes ablakát kicseréltem azokra a drága kettős üvegtáblákra, amelyek energiatakarékosak. De ezen a héten felhívtak egy vállalkozót, aki panaszkodott, hogy a munkája egész évben befejeződött, és még nem kellett fizetnem értük.

Fiú, ó fiú, körbejártuk! Az, hogy szőke vagyok, nem jelenti azt, hogy automatikusan hülye lennék. Tehát elmondtam neki, amit a gyorsan beszélő eladó srác mondott nekem tavaly. Azt mondta, hogy egy év alatt az ablakok megtérülnek. A vonal másik végén csend volt, ezért csak letettem a telefont, ő pedig nem hívott vissza. Sejtse, hogy zavarban van.

Egy kis öregember lassan belekeveredett egy fagyizóba, és lassan, fájdalmasan felhúzta magát egy zsámolyra… Miután elakadt a lélegzete, elrendelte a banán hasítását. A pincérnő kedvesen megkérdezte: - Zúzott dió? - Nem - válaszolta -, ízületi gyulladás.

Egy feleség reggelit készített tükörtojásból a férjének. Hirtelen férje berontott a konyhába. - Óvatosan - mondta -, VIGYÁZATOS! Tegyen még egy vajat! A mindenit! Túl sokat főz egyszerre. TÚL SOK! Fordítsd őket! Fordítsd meg őket most! Több vajra van szükségünk. A mindenit! HOL fogunk TÖBBET VÁST kapni? MÉRNI fognak! Óvatos. ÓVATOS! Mondtam, hogy VIGYÁZZ! SOHA ne hallgass rám, amikor főzöl! Soha! Fordítsd őket! Siess! Őrült vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni őket. Tudod, hogy mindig elfelejted megsózni őket. Használja a sót. HASZNÁLJA A SÓT! A SÓ!'

A feleség bámult rá. - Mi a baj veled? Azt hiszed, nem tudom, hogyan kell megsütni pár tojást? A férj nyugodtan válaszolt: "Csak meg akartam mutatni, milyen érzés vezetni."

Két idős nő reggel reggelizett egy étteremben. Ethel valami vicceset vett észre Mabel fülében, és azt mondta: "Mabel, tudtad, hogy van egy kúp a bal füledben?" Mabel azt válaszolta: "Van egy kúpom?" A nő kihúzta és bámulta. Aztán azt mondta: "Ethel, örülök, hogy látta ezt a dolgot. Most azt hiszem, tudom, hol van a hallókészülékem."

Egy srác olvassa az újságját, amikor a felesége odalép mögötte, és serpenyővel andimot csap a fejtámlára. Azt kérdezi: "Mire való ez?" Azt mondja: "Találtam egy darab papírt a zsebedben, amire" Betty Sue "volt írva." Azt mondja: "Jesszusom, édesem, emlékszel a múlt hétre, amikor a pályára mentem?" Betty Sue "volt annak a lónak a neve, akire odamentem fogadni." Vállat von és elmegy.

Három nap múlva olvassa az írását, amikor a nő felmegy mögötte, és a serpenyővel ismét a tarkójára csap. Azt kérdezi: "Mire való ez?" Azt válaszolja: - A lovad hívott.

Imádni fogja ezt! Egy házon kívüli személy autóval árokba hajtott egy elhagyatott területen. Szerencsére egy helyi gazda segíteni jött Buddy nevű nagy erős lovával. Felkötözte Buddy-t az autóhoz, és azt kiáltotta: "Húzz, Nellie, húzd!" Buddy nem mozdult. Aztán a gazda így szólt: "Húzd, Buster, húzd!" Buddy nem válaszolt.

A gazda még egyszer megparancsolta: "Húzd, Coco, húzd!" Semmi. Aztán a gazda nem akaróan azt mondta: "Húzd, Buddy, húzd!" A ló pedig könnyedén kirángatta az autót az árokból. Az autós volt a leghálásabb és nagyon kíváncsi. Megkérdezte a gazdát, miért nevezte a lovát háromszor rossz néven. A gazda azt mondta: "Ó, Buddy vak, és ha azt gondolná, hogy csak ő húzza, meg sem próbálná!"


 Egy nő telefonon a barátjának; Úgy érzem, hogy a testem teljesen kialudta a formáját, ezért megkaptam orvosom engedélyét, hogy belépjek egy fitnesz klubba, és elkezdhessek edzeni. Úgy döntöttem, hogy aerobik órát veszek az időseknek. Hajlítottam, csavarodtam, giráltam, fel-le ugrottam és izzadtam egy órán át. De mire felkaptam a trikóm, az osztálynak vége lett.

Egy fiatal férfi sétált egy szupermarketben, hogy felvegyen néhány dolgot, amikor észrevette, hogy egy idős hölgy követi őt. Semmit sem gondolva, figyelmen kívül hagyta a nőt, és tovább folytatta.

Végül a pénztárhoz ment, de a lány elé került. - Bocsásson meg - mondta -, sajnálom, ha téged bámulva kényelmetlenül éreztem magam. Csak éppen olyan vagy, mint a fiam, aki nemrég halt meg. - Nagyon sajnálom - felelte a fiatalember -, tehetek-e valamit érted? - Igen - mondta -, amikor elmegyek, tudnál mondani: „Viszlát, anya”? Sokkal jobban érezném magam. - Persze - válaszolta a fiatalember.

Amikor az öregasszony távozott, így szólt: "Viszlát, anya!" Amikor a pénztárhoz lépett, látta, hogy összege 127,50 dollár. "Hogy lehetséges?" Azt kérdezte: "Csak néhány dolgot vásároltam!" - Anyád azt mondta, hogy fizetsz érte - mondta az ügyintéző.

Egy férfi vesz egy papagájt, és hazahozza. De a papagáj sértegetni kezdi, és nagyon csúnya lesz, ezért a férfi felveszi a papagájt, és a mélyhűtőbe dobja, hogy leckét adjon neki. Néhány percig hallja a madár nyikorgását, de hirtelen a papagáj elcsendesedik. A férfi kinyitja a mélyhűtő ajtaját, a papagáj kilép, felnéz rá és így szól: "Elnézést kérek, amiért megbántottalak, és alázatosan kérem a bocsánatot."

A férfi azt mondja: "Nos, köszönöm. Megbocsátok."

A papagáj ekkor azt mondja: "Ha nem bánja, hogy kérdezem, mit csinált a csirke?"

Egy idős nő éppen akkor tért haza egy esti templomi istentiszteleten, amikor egy betolakodó megriadt. Amikor elkapta a férfit, amikor elrabolta otthonának értékes tárgyait, azt kiabálta: "HAGYJ MEG! ACTS 2:38!" (Térj meg bűnbánatot és keresztelkedj meg az úr nevében, hogy bűneid megbocsáthatók legyenek.)

A betörő megállt a nyomában. A nő nyugodtan hívta a rendőrséget és elmagyarázta, mit tett. Amikor a tiszt megbilincselte a férfit, hogy befogadja, megkérdezte a betörőtől: "Miért álltál csak ott? Az idős hölgy csak annyit kiabált veled:"

"SZENTÍRÁS?!" válaszolta a betörő: "Azt mondta, hogy AX-je és KÉT 38-asa van!

A LEGJOBB MINDEN SZENZOROS Polgár vicc - Egy asszony nagyon ernyedt kacsát hozott az állatorvoshoz. Miközben kedvencét az asztalra fektette, az állatorvos elővette a sztetoszkópját, és hallgatta a madár mellkasát.

Egy-két pillanat múlva az állatorvos megrázta a fejét, és szomorúan azt mondta: - Sajnálom, a kacsája, Cuddles elhunyt. A szorongatott nő felkiáltott: - Biztos vagy benne? - Igen, biztos vagyok benne. A kacsa meghalt - válaszolta az állatorvos.

- Hogyan lehet ilyen biztos? - tiltakozott a lány. - Úgy értem, hogy még semmilyen tesztet nem végzett rajta. Lehet, hogy csak kómában van, vagy valami hasonló.

Az állatorvos lesütötte a szemét, megfordult és kiment a szobából. Néhány perc múlva visszatért egy fekete labrador retrieverrel. Amíg a kacsa gazdája csodálkozva nézett, a kutya a hátsó lábain állt, az első mancsait a vizsgálati asztalra tette, és felülről lefelé szimatolta a kacsát. Ezután szomorú szemmel felnézett az állatorvosra, és megrázta a fejét.

Az állatorvos megveregette a kutya fejét, és kivitte a szobából. Néhány perccel később egy macskával tért vissza. A macska az asztalra ugrott, és szintén finoman szippantotta a madarat tetőtől talpig. A macska hátradőlt a hátán, megrázta a fejét, halkan nyávogott és kisétált a szobából.

Az állatorvos ránézett az asszonyra, és azt mondta: "Sajnálom, de mint mondtam, ez egészen biztosan, 100% -ban igazolhatóan, egy elhullott kacsa."

Az állatorvos a számítógép termináljához fordult, megütött néhány kulcsot, és előállított egy számlát, amelyet átadott az asszonynak. A kacsa gazdája, még mindig döbbenten, átvette a számlát. "150 dollár!" - kiáltotta: "150 dollár csak azért, hogy elmondjam, meghalt a kacsám!"

Az állatorvos vállat vont: "Sajnálom. Ha csak szót fogadna, akkor a számla 20 dollár lett volna, de a laborjelentéssel és a Macskaszkennel most 150 dollár."

A gyülekezet "házassági szemináriumot" tartott, és a pap megkérdezte Luigit, 50. házassági évfordulója közeledtével megosztani némi betekintést abba, hogyan sikerült feleségül maradnia ugyanazon nővel ennyi év alatt. Luigi így válaszolt hallgatóságának: "Nos, megpróbáltam jól bánni vele és pénzt költeni rá. De a legjobb, amit tettem, hogy Olaszországba vittem a 20. évfordulónkra."

A pap azt mondta: "Luigi, te inspirálsz ma minden itt tartózkodó férjet. Kérjük, mondja el a hallgatóságnak, mit tervez feleségének az 50. évfordulójára." Luigi büszkén válaszolt: "Elmegyek és megkapom."

Egy férfi egy divatos étteremben étkezik, és egy gyönyörű vörös hajú nő ül a szomszéd asztalnál. Leülése óta ellenőrzi, de nincs kedve beszélgetni vele. Hirtelen tüsszög, és üvegszeme kirepül a foglalatából a férfi felé. Reflexszerűen kinyújtja a kezét, előkapja a levegőből, és visszaadja.

Ó, sajnálom, "sajnálom" - mondja a nő, miközben visszadobja a szemét. "Hadd vásároljam meg a vacsorádat, hogy neked váltsam be" - mondja.

Csodálatos vacsorát élveznek együtt, utána pedig színházba mennek, utána pedig italok. Beszélnek, nevetnek, a lány megosztja legmélyebb álmait, ő pedig az övéit. Hallgat.

Miután mindent kifizetett, megkérdezi tőle, hogy nem akar-e jönni hozzá éjszakai sapkára és reggelizni. Csodálatosan, csodálatosan érezték magukat.

Másnap reggel ínyenc ételt főz, minden díszítéssel együtt. A srác csodálkozik! ! Minden olyan hihetetlen volt! ! ! - Tudod - mondta -, te tökéletes nő vagy. Nagyon kedves vagy minden fickóval, akivel találkozol?

Egy idős házaspár egy másik háznál vacsorázott, étkezés után a feleségek otthagyták az asztalt és bementek a konyhába. A két úr beszélgetett, az egyik pedig azt mondta,

"Tegnap este kimentünk egy új étterembe, és nagyon nagyszerű volt. Nagyon ajánlom." A másik férfi azt mondta: "Mi az étterem neve?"

Az első ember elgondolkodott és gondolkodott, majd végül így szólt: "Mi a neve annak a virágnak, amelyet annak adsz, akit szeretsz? Tudod. A piros és tövisű." - Rózsára gondolsz? - Igen, ez az egyetlen - válaszolta a férfi.

Ezután a konyha felé fordult és azt kiáltotta: "Rose, mi a neve annak az étteremnek, ahol tegnap este jártunk?"

Lincoln, egy fiatal férfi szép szőke feleségét, Lucyt szerette volna szerezni valami szépnek az ötödik házassági évfordulójukra. Tehát úgy dönt, hogy vesz neki egy mobiltelefont. Mind izgatott, imádja a telefonját, és ő elmagyarázza a telefon összes funkcióját.

Másnap Lucy bevásárolni megy. Csörög a telefonja és a Lincoln: "Szia édes", azt mondja: "Hogy tetszik az új telefonod?"

És azt válaszolja: "Csak imádom, olyan kicsi, és a hangod tiszta, mint egy csengő, de van egy dolog, amit nem értek".

- Mi ez, kicsim? - kérdezi a férj.

- Honnan tudta, hogy a Wal Martnál vagyok? - kérdezte Lucy.

A kórházi előírások kerekesszéket írnak elő a páciensek számára. Hallgatói ápolónői munkám során azonban találtam egy idős urat - aki már öltözött és ült az ágyon, bőrönddel a lábánál - aki ragaszkodott hozzá, hogy nincs szüksége a segítségemre a kórház elhagyásához. A szabályokról szóló beszélgetés után vonakodva engedte, hogy a liftig üljek. Lefelé menet megkérdeztem, hogy a felesége találkozik-e vele. - Nem tudom - mondta. - Még mindig fent van a fürdőszobában, és kicseréli a kórházi ruháját.

Egy középkorú nő szívrohamot kapott, és kórházba szállították. A műtőasztalon halálközeli élményben volt része.

Utolsó műtétje után kiengedték a kórházból. Amikor hazafelé tartott az utcán, egy mentőautó elütötte és megölte. Isten elé érve azt kérdezte: "Azt hittem, azt mondtad, hogy van még 40 plusz évem? Miért nem húztál ki a mentő útjából !?"

Isten azt válaszolta: "Gyermekem, sajnálom, nem is ismertelek fel!

Egy idős urat meghívtak egy régi vacsorára régi barátai otthonába. Lenyűgözte, ahogy a haverja minden kedves kérelmet megnyerő szavakkal előzött meg - Méz, Szerelmem, Drágám, Édesem, Tök stb.

A pár csaknem 70 éve házasok voltak, és nyilvánvalóan még mindig nagyon szerelmesek voltak. Amíg a feleség a konyhában volt, a férfi odahajolt, és így szólt a házigazdához: "Szerintem csodálatos, hogy ennyi év után még mindig ezeket a szerető háziállatok nevét hívja a feleségének."

Az öregember lehajtotta a fejét. - Meg kell mondanom az igazat - mondta -, körülbelül 10 évvel ezelőtt elfelejtettem a nevét.


NYILATKOZAT: Más webhelyekre mutató hivatkozások vagy termékekre, szolgáltatásokra vagy kiadványokra való hivatkozások nem jelentik az ilyen weboldalak, termékek, szolgáltatások vagy kiadványok Texas Elder Options általi jóváhagyását vagy jóváhagyását. Az idősgondozási szolgáltatások szükségességének meghatározása és a létesítményválasztás rendkívül fontos döntés. Kérjük, végezze el saját független vizsgálatát.