10 évvel ezelőtt elvesztettem az étvágytalanságomat

Tíz évvel ezelőtt éppen elszívtak az anorexia nyúllyukán, fejjel lefelé fordultam és elvesztettem az irányítást, mielőtt rájöttem volna, mi történik.

Az éhezés munkám lett, barátaim, barátom, hobbim. Úgy tűnik, hogy abbahagyom a középiskolát, mert túl beteg voltam és túl furcsa, senkit nem zavart, főleg engem. Kit érdekel, milyen következményekkel jár az egyetem vagy a társadalmi életem, csak több időm volt otthon maradni és éhezni. Körülbelül harminc fontot fogytam azonnal, egy-két hónap alatt, majd a következő húsz a következő három hónapban elszivárgott, és véget nem érő brazíliai kirándulásnak éreztem a rokonságot.

Annyi hajat vesztettem, hogy kidobtam az ablakon, a dzsungelbe, hogy a madarak arany fészket készíthessenek. A számban az adott pillanatban legalább tíz rákfekély volt, és hat hónapja nem volt menstruációm. A körmeim és az ajkaim állandóan kékek voltak, és naponta egy zsírmentes joghurthoz, egy darab gyümölcshöz, egy húsleves kockához és egy darab világos pirítóshoz jártam, plusz az összes diétás guarana szódához, amit szerettem volna. Láttam már terapeutát, mielőtt kirándultunk volna, de már nem látott, miután majdnem elájultam az irodájában, mondván, hogy fekvőbeteg-kezelésre van szükségem, amit soha nem engedhetünk meg magunknak. Apámmal nem beszélgettünk, főleg miután elmondta, hogy elmegyógyintézetbe kerülök, ha valaha kezelést kapok. A nővérem gyűlölt engem azért, amit a családunkkal tettem, vagy legalábbis így éreztem (még mindig hallom, ahogy sikoltozik, hogy legalább nem anorexiás szuka, aki nem vérzett, amikor rosszul hallott, és azt hitte, hogy megtettem sértegette).

A 17. születésnapomon nem tudtam enni aznap, mert előző nap túl sok mandulát ettem. Anyám virággal körülölelt mandarint adott nekem, közepén gyertyával, és a szeme könnybe lábadt, amikor egyetlen részt sem tudtam megenni.

A szívem percenként kevesebb mint negyven alkalommal dobogott, és ez az idő nagyrészt elmosódott volt. Végül körülbelül tizenöt kilót híztam, így még mindig húsz kilóval maradtam alacsonyabb a magasságomnál. Antidepresszánsokon mentem be, és beiratkoztam a közösségi főiskolára, és most furcsa helyzetben voltam, ahol „normálisnak” tűntem, de az életemet továbbra is az étel és a testmozgás irányította, ami még mindig nem jelentett sem barátokat, sem életet.

Kétségbeesetten kapaszkodtam anyámba, ő volt az egyedüli szocializációs forrásom. A napok azonos menetrend szerinti étkezések és edzések körül jártak, mint valamiféle dögös nap. Az órarendemet az edzés és az étkezési idők körül döntötték el, és a munkahelyemre nem volt lehetőség. Lassan ez elkezdett erodálódni, a markolat lazult. Nagyon, nagyon fokozatosan, függetlenül attól, hogy étkezni lehet-e egy étteremben, vagy részmunkaidőben dolgozni a Gap-on, és ebédet hozni otthonról. Nem voltam terápiás, és antidepresszánsból antidepresszánssá váltam, kevés haszonnal. Nem tudom megmondani, mi volt a változás, az időn kívül, ahogyan a kőzetek lassan és észrevétlenül homokba bomlanak a hullámok ütemében.

A nehézkes évek alatt az alacsony súlyú, de nem csontvázas, talán egy barát megszerzése volt az, amikor a legtöbb férfi figyelmemet felkeltettem. Életemben először nem voltam túl kövér vagy túl vékony, én voltam a három medve közepe. Annak ellenére, hogy az életem még mindig a testem irányítása, mérése és korlátozása körül forog, vonzó voltam a férfiak számára. Még mindig nem értem el a menstruációmat, még a hormonpótló terápia után sem, de rengeteg időpontban kértek fel. Tinédzserként korán fejlődtem. Mindig hatos voltam, és a gazdag iskolámban egyenesen a gonosz lányoktól túl kövér voltam ahhoz, hogy valaha is megkérdezzenek. Amikor lesoványodtam, kevésbé érdekelhetett volna, hogy a férfiak vonzónak találnak-e vagy sem, de most a nehéz helyzetű években elég egészséges voltam randevúzni, de még mindig túl beteg voltam ahhoz, hogy barátom legyen, mivel minden időm továbbra is a fenntartásra fordult alacsony súlyom.

Amikor jogi egyetemre mentem, és megvolt az első igazi barátom, elkezdtem hízni. Az első tíz font akkor következett be, amikor strukturált kényszerem elmozdult a testemből és a tanulmányaimból, és megelégedtem azzal, hogy feláldoztam az edzéseket a tanulmányi időre, és hogy szerelmes voltam, és hétvégén borral ebédeltem és vacsoráztam, amikor látogatott el. nekem. Ez engem zavart, de nem volt túl észrevehető, és a ruhám még mindig passzolt. Aztán minden pokol elszabadult a testemmel.

Szinte az összes fő ízületemben íngyulladást fejlesztettem ki, és megdöbbentő krónikus hányingerem sújtotta. Kétségbeesetten jártam orvosról orvosra, hogy megtudjam, miért, de az egyetlen válasz arra kaptam, hogy a testem sok éven át tartó túlzott testmozgás után, ideértve a maratoni futást és az alultápláltságot, megadta. Az edzésprogramom sajnálatos módon úszott egy héten néhányszor, amíg a vállam túlságosan nem fájt, és semmit sem tudtam csinálni.

Több mint egy évig teljesen mozgásszegény voltam, fájó achillákkal, térdekkel, vállakkal és bokákkal, amelyek miatt oldalra kellett lépkednem a lépcsőn, mert túlságosan fájt. Próbáltam folyékony tisztítást végezni, de a súly még mindig jött. A depresszió vastag ködrétegként kúszott át, és már csak nem érdekelt. Illetve törődtem, de nem volt mentális energiám, és a fogyás kísérleteim hiábavalónak hatottak. A jogi egyetem utolsó félévét megelőző félévben leégett a lakásom. Ez volt a születésnapom előtti nap, és a barátom kivitt a városból ünnepelni és javaslatot tenni nekem. Mindent elvesztettünk, és az iskolám közelében lévő bélszínben hatékonyságba kellett lépnünk. Lassan egyre elszigetelődtem. A jogi egyetemen megszerzett plusz húsz kilóval ismét láthatatlan voltam, helyreálltam a középiskolai súlyomban. A férfiak már nem néztek rám, nem kiabáltak dolgokat, amikor elmentem.

Két év semmilyen tevékenység nélkül lassan vissza tudtam kezdeni a testmozgást. Nem gondoltam volna, hogy a testem meggyógyul, de aztán meg is történt. Amikor anorexiás voltam, emlékszem, hogy azt mondtam egy terapeutának, hogy senki nem mondhat vagy tehet bármit, ami másképp érezné. Akkor ez igaz volt, amíg másként nem éreztem magam. A sérült testemhez hasonlóan az időre volt szükségem, hogy meggyógyuljak. Nemrég egy barátom nővérével beszélgettem. Bulimikus, és azt mondtam neki, hogy én vagyok a közelben, ha valaha is beszélni akar az ételről. Megkérdezte, hogy teljesen túl vagyok-e az étkezési rendellenességemen. Ez szünetet tartott, és őszintén válaszoltam, hogy nem vagyok biztos benne, talán nem is. Még mindig merev vagyok a testmozgás terén, és még mindig nem vetem szememet, ha korán elhagyom a munkát, hogy edzeni tudjak. Még mindig szégyent, bűntudatot és uralmat érzek az étel körül. Normális súlyom van, és ismét megkapom a menstruációt, de őszintén foglalkoztat az étel és a testmozgás, amely negatívan befolyásolja az életemet. Még mindig szívesen leadnék húsz kilót.

De így lenne annyi nő is, akit ismerek, nővérem, anyám, barátaim. Mindannyian elakadtunk az egészségtelen ételek viselkedésének ciklusaiban. Ez az alapvonal? Ez a pont azt jelenti, hogy azt mondhatom, hogy túl vagyok az étkezési rendellenességemen? Szinte minden nőnek van valamilyen étkezési rendellenessége a kontinuum különböző helyein? Mindenki azt mondja, hogy több önértékelésre van szükségem, és jobban kell szeretnem és értékelnem a testemet, de még mindig olyan világban élünk, ahol az étkezési rendellenességekkel küzdő test több férfi figyelmet kap, mint egy erős, egészséges és termékeny. A kövérségem (ha hívhat hat méretűnek is kövérnek) egy láthatatlan köpeny, és az a tény, hogy a testem a jogi egyetemen és a bárban jutott el hozzám, és hegyekre tud mászni és maratonokat futni, kevésbé releváns.

Korábban úgy néztem ki, mint a hirdetésekben szereplő modellek, sovány dolgokkal, amelyek a térdem tetejétől a csípőmig azonos szélességűek voltak. Az éhező kettes méret még mindig több bókot kap a nap végén, és lehet, hogy ezen dolgozni ugyanolyan fontos, mint a nők, akik megtanulják szeretni önmagukat.