Ortodox unió

A Zsidó Akció lapjairól

"Próbáld ki a csokoládétortámat, finom!" Ezek az egyszerű szavak egyszer rémületet keltettek a szívemben. Étkezési rendellenességekkel küzdő fiatal nőként rettegtem attól, hogy bármit iszok, különösen gazdag csokoládétortát. Vékony, 13 éves voltam, amikor először felmerült a hízástól való félelmem. Éppen felépültem a mononukleózis rohamából, és több mint 15 kilót fogytam a betegségtől. Tompán tudatában annak, hogy rendkívül vékony voltam, csak nemrégiben kezdtem jobban tisztában lenni olyan fogalmakkal, mint a fogyókúra, a kalória és a zsírtartalom.

Gitty édesanyja sütit süt Sabbatnak. Gitty és én legalább 10-et eszünk, amikor kijönnek a sütőből. Finomak. Gitty mond valamit a sütik hizlalásáról. Megkérdezem tőle, hogy szerinte kövér vagyok-e. Nemet mond. De aggódom. Azt mondja, ne aggódjak, csak vigyázzak, hogy ne egyek túl sokat. Pániknak érzem magam, és elhatározom, hogy gondosan figyelem, mit eszek. Félénk, bizonytalan lány vagyok, szüleim nehéz válásával, apám betegségével és bátyám halálával foglalkozom néhány évvel korábbi balesetben. Különösen kiszolgáltatott vagyok a serdülőkori nyomásnak. Vágyom arra, hogy tökéletesnek tűnjek, hogy a „népszerű” lányok közé tartozzam, hogy illeszkedjek. Nem eszem többé.

A gimnázium folyamán rajongtam a súlyomért. Aggódtam, hogy „túl kövér vagyok”, és alacsonyabbrendűnek és vonzóbbnak éreztem magam ahhoz képest, hogy osztálytársaim voltak a New York-i lányok vallási iskolájában, ahol jártam. Fogynék, visszahíznék, pánikba esnék és újra fogynék. Amikor elvégeztem a középiskolát, normál 10-es voltam, de kétségbeesetten éreztem a fogyást.

Rangos európai szemináriumba járok. Nincs jó „szemináriumi tapasztalatom”. Bizonytalannak érzem magam, egész évben zaklatottnak érzem magam. Jól teljesítem az osztálymunkát, és napközben is funkcionálok, de éjszaka besurranok a konyhába, és egész dobozokat és edényeket eszem tele ételekkel. Aggódom a családi problémák miatt, és a felnőttkor nyomása miatt. Szüleim válása aggaszt; hogy ez rám fog hatni a shidduchimra vonatkozóan? Depresszióba esem, hatalmas mennyiségű ételt veszek, és egy üléssel megeszem az egészet. Hízok egy kicsit, és eszeveszettnek érzem magam a fogyás miatt.

Utólag látom, hogy egyszerűen nem éreztem magam elég vonzónak vagy jónak. Csak tökéletlenséget láttam, és szinte kétségbeesett igényt éreztem arra, hogy „tegyek valamit”.

A szemináriumi év után visszatérek New Yorkba, ahol nagyszerű munkám van és kiválóan teljesítem a munkámat. Shidduchimban folytatom, és a randevúzással kapcsolatos félelmeim többnyire megalapozatlanok: igazán „jó” fiúkkal vagyok felállítva. De valami visszatart. Bár háromszor javasolnak engem, nem vállalhatok kötelezettséget. 20 évesen fertőzöm meg a kanyarót, és 20 kilót fogyok. Az anorexia, amely annyi éven át bujkált benne, utat talál a felszínre.

Miután kanyaróból felépültem, 100 kilót nyomtam. Büszke az új soványságomra, szinte semmit sem ettem. Az éhség elhárítása és az evés szimulálása érdekében alacsony kalóriatartalmú gumit rágtam és görögdinnyét, sárgadinnyét, salátát és más zöldségeket ettem. Éjjel nem tudtam aludni az éhségérzet miatt. Figyeltem társadalmi tevékenységemet, és a betegségem igényei alapján döntöttem - Milyen étel lenne elérhető ezen vagy azon a helyen vagy eseményen? Kísértésbe esnék a „rossz” ételek elfogyasztására? A barátaim abbahagyták, hogy étkezzenek kint éttermekben és szombati étkezésekre, mert tudták, hogy nem jövök. Az étkezési rendellenesség annyi belső helyet foglalt el, hogy mindenkit kiszorított. Csak egy kis részét adhattam magamnak azoknak, akikkel együtt voltam; Fél életet éltem.

26 éves koromig 89 kilót nyomtam; Soványabb voltam és boldogtalanabb, mint valaha. De meg voltam győződve arról, hogy ha egyáltalán hízni fogok, akkor még boldogtalanabb lennék.

Folyamatosan mondogattam magamnak, hogy nem engedem, hogy az evészavar zavarja a gyermekvállalás, az életvitel képességét. Megállnék, amikor „elég vékony vagyok”.

De akkor sem tudtam leállni, amikor vérszegény lettem, és úgy éreztem, hogy haldoklik. Csak egyre rosszabb lett. Amint eljutottam egy „varázslatos” számhoz, késztetést éreztem arra, hogy még többet veszítsek.

Ironikus módon, bármennyire is szerettem volna, hogy az emberek észrevegyék, milyen vékony vagyok, nehéz volt, ha egyszer megtették. Barátaim és családtagjaim aggódni kezdtek, de vállat vontam és közöltem velük, hogy “kezelem”.

Tudtam, hogy élettel és halállal játszom, de valamilyen szörnyű módon a halál és a zsír ugyanolyan félelmetesnek tűnt. De egy különösen borzalmas bulimiás epizód után, amely szívdobogással és az orvossal figyelmeztetett, hogy hamarosan meghalok, sürgősségi osztályon szálltam meg, elkezdtem terapeutát látni. Terapeutám - egy csodálatos és együttérző nő, aki maga is étkezési rendellenességekkel küzdött - azt javasolta, hogy lépjek be egy olyan kórházba, amely étkezési rendellenességekre és depresszióra szakosodott; Ő és én egyaránt felismertük, hogy nem hagyom abba a magatartást. Étkezési szokásaim szilárdan beágyazódtak, és sok munkára - több száz órás terápiára, sok önvizsgálatra és sok könnyre volt szükség -, hogy újra megtanuljam, hogyan kell normálisan enni. A kórházban, ha nem ettem meg az egész tányér ételt, két órán át kénytelen voltam ülni az ápolók állomásán. Megkönnyebbülés volt, hogy nem kellett dönteni arról, hogy milyen ételeket együnk; Nem kellett többé „bűnösnek” éreznem magam az evés miatt.

HOL HASZNÁLHATÓ SEGÉLYT

Étkezési rendellenességek helyreállítási központja
Mount Kisco, NY
(914) 244-1904

Az étkezési rendellenességek központja

Schneider Gyermekkórház

Észak-part-Long Island zsidó egészségügyi rendszer

New Hyde Park, NY

Wilkins étkezési rendellenességek Központja

Országos Evészavarok Egyesülete