A viszonzatlan szerelem súlya

Megfigyelésem szerint sokszor figyelmen kívül hagyjuk vagy elkerüljük a dolgokat, mert azok túl nehézek. Talán csak nem vagyunk biztosak abban, hogy mit tegyünk velük, vagy hogyan is tudnánk elismerni a kialakult helyzetet. A „viszonzatlan” azt jelentheti, hogy visszatérés vagy jutalmazás nélkül megy, és a tekintetben szerelem, hogy a piszkos L-szó olyan sokan szeretnek minél távolabb maradni, ez nem szörnyű. Tökéletesen gyötrelmes leírni olyasmit, amihez nem nyúlhat, tudva, hogy lehetetlen megszerezni.

A szívem ólmosnak érzi magát - tartalmas, rendetlen, őszinte, erős. Ezek az érzelmek hasonlítanak a bennem ülő whiskyhez, amelynek súlya miatt a fejem homályossá válik, és a nevetés könnyedén kiömlik az ajkaimról - majdnem ugyanúgy, mint a három apró szó, amely megváltoztatná mindkét világunkat, ha ők is kiömlnének.

Mivel nem ismeri azt a vágyat, hogy át kell éreznem a karjaimat, az éjfél után elmúlt órákról, amikor küzdök azért, hogy távol tartsam magamtól azt a szüntelen igényt, hogy ujjaimat végigkísérjem a hátának finom, szeplős bőrén, miközben érzem a lélegzetének emelkedése és lehullása. Egy. Által. Egy. Az összes többi előtte (és attól tartok, hogy az utánuk élők is) laposan, szunnyadva fekszenek. Néha elgondolkodom azon, miért hívott engem, amikor a tengerentúlon a pokolba kerültek a dolgok; néha remélem, hogy én vagyok az első ember, akihez ért. Mert soha nem volt olyan, ahol könnyek szöktek volna a szemembe, ha valaki mosolyára gondoltam, vagy arra gondoltam, hogy a hangja kimondja a nevemet.

Jártam a templomban, mielőtt vele mentem, de soha nem kívántam kísérő látogatást a padhoz. Én vagyok az, aki egyedül bánom, imádkozom, imádkozom és elmélkedem. Feltételezem, hogy ez a folyamatos jelenlét és a kényelem felhalmozódása a közöttünk lévő hónapokban. Tegyük fel, hogy az az iránta tanúsított odaadásom is lehet, amely teljes katedrálisokat építhet - ó, mennyire rohadtul fáj, ha mindketten ilyen monumentális érzéseket hordoznak a csontjaimban, és megpróbálnak éjszaka nyugodtan feküdni. Nem tudom távol tartani az álmokat, ezért alkut kötök magammal: álmodj róla, de amikor reggel felébredsz, fogadd el, hogy ez fikció. Tudatosítanom kell magamban, hogy ha ezek a vágyak kielégülnének, akkor világom megszűnne teljes lenni. Mert van egy bizonyos vonal, amelyet nem lépnek át, ha te vagy az út mi vannak - túl közel, és a távolság mégis leküzdhetetlen.

Megőrültem, amikor megpróbáltam meglátni az oldalát, és megkíséreltem megmenteni minden apró darabot, amik vagyunk - voltak? - és semmi mással nem állunk elő, csak könnyek a szövegek telefonképernyőjén, azoknak a késői éjszakáknak a darabjain, amelyeket emberek körül vettünk, de teljesen egymásba emésztettünk. Milyen érzés, amikor megjelenik a partin, amikor valóban, azt hittem, hogy eleve teljesen kihagyja, és talán csak ezért voltam ott elsősorban látni kellett volna. És ott volt - fűzfaváza a folyosón, felém közeledve. Tűzijáték-szerű izgalom egész láncreakciója a véráramban. Lélegeztem, és most tudatosult bennem, mert korábban csak levegő volt. Vele előttem vibráló levegő volt.

Racionális nő vagyok, és szinte mindig tudom, hogyan bánjak magammal. De azt hiszem, az elmúlt hetekben több mint néhány tucatszor ütöttem térdre a földet. Mit csinálsz, ha úgy érzed, hogy egy másik embernek, bárhová is megy, mindig lesz belőled egy darab? Éleim élesek, és mélyen vágnak. Nem én vagyok a rózsa, hanem a tövis, amely mindenkit elhárít. De neki - mindig neki - Brutálisan kiszolgáltatott vagyok. Hogyan lehet, hogy nyugodtan aludjak éjszaka, amikor érzem minden mozdulatát annak az átkozott láthatatlan húrnak a másik végén, amely a szívünkben összeköt bennünket? A válasz nyugtalan. Néha egyáltalán nem tudok. Mert olyan kitörölhetetlenül rossz érzés figyelmen kívül hagyni a minket hogy minden atomomat megrántja.

Ha a csillagkép csillagai összekapcsolódnak, rohadtul lehetetlen együtt látni őket. Mint az egyik. Nem tudom elvenni, mit érzek most iránta, és még ha tehetném is, valamiféle bizonyossággal mondhatom, hogy nem szeretnék. Abban is reménykedtem, hogy soha nem lesz alkalmam rendesen szeretni, mert tudom, hogy ez lesz az egyik olyan dolog, amit hiányolni fogok, fájni fogok, még akkor is, amikor megtapasztalom. Olyan szent számomra, ő és én közvetlen közelében.

Csillagképek formájában is: azok a minták, amelyekbe mindketten beleesünk. A szinkronizálás, bár nem szándékos, túl fontos ahhoz, hogy véletlen legyen. Továbbra is mindannyiunkat a másik pályájára húzza. Egyikünk sem a nap, sem a hold, hanem két magányos bolygó, amelyek teljesen különálló rendszerben keringenek. Olyan, amely állandóan létezik valamilyen más dimenzióban. Olyan hely és idő, ahol ezek közül a dolgokból sincs túl sok vagy hatalmas köztünk. Az a fajta hely, amelyet a legboldogabbnak tartok, egyszerűen csak azért, mert mellette vagyok. És mellette neki Magamnak az a változata szoktam lenni, ami a legjobban tetszik - amikor együtt vagyunk. Bármit megtennék érte. Attól tartok, hogy soha nem fog megváltozni. De hagyni fogom, hogy minden dolog, minden esemény közöttünk a kívánt módon alakuljon ki.

Valahol olvastam: „Amikor veled vagyok, nincs máshol, ahol legszívesebben lennék. És olyan ember vagyok, aki mindig máshol akar lenni. ” Szerintem ez összegzi a pólót. Sok minden akarok lenni, de a legbűntudatosabban mellette akarok lenni. Bűnös, mert tudom, hogy nincs ez fordítva is. Bocsánatot akarok kérni magamtól, amiért valami lehetetlent akarok. Semmi sem károsabb egy léleknek, mint ha másnak akarja adni az egész világot és még sok mást - azok világ. Sokszor félek tőle, hogy talán ő nekem való, én pedig nem neki. Remeg a kezem, amikor rájövök, hogy valószínűleg soha nem lesz valaki, aki többet akarok állni vagy feküdni. Mi történik, ha nem akarom minden unciámat önteni egy másik emberbe, aki nem ő? Mindent elveszíteni és semmivel sem jönni, még azt sem, hogy valaki mással kezdje újra?

A legkiemelkedőbb dolog, amibe belekapaszkodtam az érzelmek ezen a viharában, az a tény, hogy eredendően szeretem ezt az embert. Én igen. A szerelem sok minden, és ez mindenkinek változó, de az a fajta, amire hivatkozom, csak a másik boldogságát és jólétét jelenti a legjobban. Az érzéseim csináld ügy. Ő is. De azt gondolom, hogy a legfontosabb az, hogy soha ne tévesszük szem elől, hogy hol kezdődött az egész és hol kellene végződnie - szívvel. Mit csinálnak szív jól sikerült, és ez nem semmi bocsánatkérés vagy sajnálat.