Anyám azt akarja, hogy sovány legyek

Az antidepresszánsok néhány kilogrammal nehezebbé tették az oszlopos tagokat, mint korábban
A barátja szereti és elég jól ismeri a méretét ahhoz, hogy fehérneműt adjon neki
De az édesanyja állandóan megjegyzést tesz kövér testalkatával kapcsolatban
Jessica Wakeman azt kívánja, bárcsak az anyja gyönyörűnek látná

(A frisky) -- Komor év volt. Elkezdtem antidepresszánsokat szedni, és lassan hízni kezdtem, amint a mellékhatások figyelmeztettek.

Ez önmagában nem jelentett problémát: a srácok mindig azt mondták, hogy kissé túl sovány vagyok, és hogy csontos a fenekem, ezért valóban élveztem, hogy életemben először lédús "badonkadonk" volt.

De ahogy újabb fontokra pakoltam karcsú keretemen, a ruháim abbahagyták. J.Crew vékony farmer? Nem hordhatom tovább őket. Vintage miniruha? Olyan szoros, hogy szakadt. Selyemblúz? A felkarom már nem illik rá. Rengeteg bugyit kellett befognom, amelyek most kényelmetlenül szorongatták az új fenekemet.

Nem meglepő, hogy kezdtem kissé idegbeteg lenni (és hiába), és komolyan fontolgattam a boldog tabletták elárasztását abban a reményben, hogy visszanyerem a zippy ol 'anyagcserémet.

Aztán elérkezett a 26. születésnapom. A barátom üzleti úton volt a városon kívül, és egy születésnapi ajándékot várt rám az ágyunkon. Letéptem a papírt, és megláttam egy dobozt New York City egyik legkedvesebb fehérneműüzletéből: belül egy imádnivaló fekete és rózsaszín melltartó és bugyi volt Betsey Johnson-tól. Előre elvégezte méretre szabott házi feladatait: a bugyi elfér a rotundás fenekemen; a melltartó nem csípte meg a vállamat.

És valami azonnal kattant: Bármilyen méretben is vagyok, vonzó vagyok. A szexi fehérnemű minden méretben kapható! Rájöttem, hogy nem kell beilleszkednem a meglévő ruháimba, hogy szexi legyek; Még mindig szexinek tudnék nézni, olyan méretben, ami megfelel nekem.

Manapság rendben vagyok a súlyommal. De van egy ember, aki nem - anyukám.

A hétvégén hazalátogatva az egyik első hozzászólás anyám szájából a "Szia" után volt: "Meghízott". És igaz: a közelmúltban körülbelül öt-hét kilót híztam. Miért? Nos, ettem szemetet: Frappucinókat, zsíros krumplit, fagylaltot.

Körülbelül az elmúlt hat hónapban anyám ilyen megjegyzéseket tett a dundibb testalkatommal kapcsolatban - néha többször is egy otthoni látogatás során -, és soha nem hagyja, hogy megalázottnak és megítéltnek érezzem magam. Általában kiborulok, és elmondom neki, hogy durva. (Mert ő az.) De még ha anya is befogja a száját, csak az arca elég lesz ahhoz, hogy elutasítsa.

Bárcsak elmozdíthatnám a súlykritikát, mint anyai felhajtást, mint például: "Meg kell mosnod a hajad". De mint mindannyian tudjuk, egy másik nő súlyának kritizálása túlságosan megterhelő ahhoz, hogy "nyűgösnek" lehessen írni.

Tudom, hogy korábban vékonyabb voltam, de nem ez zavar. Nem, az zavar, hogy régebben inkább úgy néztem ki, mint amit a társadalom mond, és már nem is az. Fáj az érzéseimnek, hogy anyám azért teszi ezeket a megjegyzéseket, mert tudom, hogy karcsúságom büszkeség volt számára.

Talán azért csíp meg annyira a megvetés, mert nem szoktam hozzá a súlyom kritikájához. A felnövő szerencsék közé tartoztam, és soha, soha nem hallottam semmi negatívat a testemről a saját otthonomban. Amikor anyám megaláz, rámutatva a nagyobb súlyomra, rájövök, hogy valószínűleg soha nem hallottam kritikát, mert kezdetben annyira sovány voltam. Finoman kezdem rájönni, hogy "engem nem szerettek - és nem is szeretnek - azért, mert éppen olyan vagyok, amilyen vagyok."

De annak az oka, hogy hivatalosan nem fogyókúrázom - vagy teljesen belemerülök a Lexapro-ba - az az oka, hogy nem különösebben érdekel, hogy olyan sovány legyek, mint régen. Talán azért, mert tudom, hogy a barátom még mindig azt hiszi, hogy szexi vagyok. Vagy talán azért, mert emlékszem erre, amikor 120 kg-ot nyomtam. vagy 130 font, amúgy sem voltam különösebben boldog a depresszió miatt. Lehet, hogy már nem passzolok a sovány farmernadrágomba, de holisztikusan nézve, pokolian sokkal több tartalom vagyok, mint valaha életemben.

Félreértés ne essék: nem akarok hízni a vacakok ettől, és nem is tagadom, hogy az, amit mostanában ettem, egészségtelen. De egyszerűen nincs tetszőleges számom azon a skálán, amelyre törekszem. A 145 elég jó lenne? 140? Ismét 130?

A legfontosabb az, hogy jól érzem magam magamban, amikor a tükörbe nézek. (És őszintén szólva, a nedves napokon rosszabbul érzem magam a zsíros külsejű hajam miatt, mint a kissé kiálló hasam miatt.) Nem kell szégyellnem, hogy rájövök, a gyümölcssaláta egészségesebb vacsora, mint a fagylalt.

Az édesanyámmal kialakított kapcsolatom, aki az érzelmi WASPiness megtestesítője, nem mondhatom azt, hogy "Elég a súlyomból, anya! Fáj az érzéseimnek, amikor így kritizálsz. Tudom Fel kell hagynom a fagylalt és a sült krumpli evésével! Nem kell elmondanod! "

Erre nem reagál, és valószínűleg nem is ismeri el. De még mindig szeretném, ha emlékeztetnék rá, hogy egy anya szemében minden gyermeknek szépnek kell lennie.