Az autizmust hibáztattam válásom miatt

Itt ülök a nappali szobámban, lábával felfelé fekvő fekvőhelyen, és ittam egy nagyon szükséges csésze kávét.

miatt

Egy gyerek iskolába jár, egy napköziotthonba kerül, és a házam végre elcsendesedik. Tudom, hogy fel kellene állnom és el kellene kezdenem a munkanapomat, de elterelődöm.

15 percig bámultam a váló papírjaim halmát. Kicsit iróniát találok abban, hogy ezeket autista fiunk „kincsei” borítják.

Néhány megrágott családi kép, ugyanolyan megsemmisített Nerf fegyveres golyó, néhány vonat DVD és egy rakás üres.

A világunk autizmus. Hat éve.

Évekig a házasságom felbomlását az autizmusnak okoltam. A puszta stressz. A súlya.

A káosz, amely körülvett minket abban a pillanatban, amikor megkaptuk a diagnózist. Az autizmusnak megvan a maga ereje. Gyakran tornádóként emlegetem.

Annak érdekében, hogy segítsünk fiunknak, fel kellett adnunk az életünk teljes irányítását, és követnünk kell annak útját.

Időnként túl sok volt. Több mint két ember tudta kezelni.

Mégis tévedtem. Az autizmus nem okozta a válásunkat.

A szívfájdalma igen. És másképp, ahogyan két ember észlelte a bánatot. Repedést okozott alapítványunkban, amely az idő múlásával növekedett.

Egy kis előrevetítés

Nem tehetek róla, hogy megteszek egy kis utat a memóriasávon, amikor J és én eljegyeztük magunkat.

Az evangélikus hitben házasok voltunk, és le kellett mondanunk drága hétvégénkről, hogy részt vegyünk egy hétvégén a házasság előtti tanácsadáson. Hosszú volt, és teljesen feleslegesnek tűnt, mert őrülten szerelmesek voltunk.

Az osztály középpontjában a „mély” kérdések álltak, amelyek vitát váltottak ki a párok között. Hogyan kezelné a függőségben szenvedő partnert? Vagy egy hazug partner? Egy partner, aki szerencsejáték?

Nyilvánvalóan nem voltak ilyen problémáink, mivel a legjobb barátok voltunk, ezért végigfújtuk. Oh a huszonéves gyerekek arroganciája.

Az utolsó kérdés a hétvége végén az volt, hogy „hogyan tudnátok ketten kezelni egy speciális igényű gyermeket?” Még mindig emlékszem, hogy Phil lelkész feltette ezt a kérdést.

Még látom is. Olyan lazán mondta. Tehát tárgyilagosan.

Most megégett az agyam. Az előkép nem veszett el rajtam.

Emlékszem, gondoltam, milyen ostoba kérdés. Ez nem történne meg velünk.

Egészségesek és legyőzhetetlenek voltunk. Azt hiszem, leírtuk a papírt ... nagyon szeretjük azt a babát, mint minden más babát.

Mindketten jó emberek voltunk. Hatalmas szívek. És ez volt az. Az osztály elkészült, és elindultunk, hogy meseéletünket éljük.

Házasok voltunk. Lakást vásároltak. Karrier kezdődött. És csecsemők születtek. Életünk elkezdődött.

És egy szempillantás alatt egy nem verbális, súlyos autizmussal élő kisfiú szülei voltunk, és kialakult a házasságunk alapjainak repedése.

Repedés az alapítványban

Azt mondani, hogy a fiunk kihívást jelentő baba volt, alábecsülendő. Négy évig nem aludt egész éjjel. Állandó kimerültségi állapotban működtünk.

Csecsemőkorának nagy részét visította. Küzdött enni. Küzdött a kakilással.

Soha nem szűnt meg súlyos fülfertőzése és többszörös tubus műtéte. Kimaradtak a mérföldkövek.

Még téves diagnózisunk is volt. És a kis családunkra nehezedő nyomás erősödni kezdett.

Reméltük fiunk reményét az egész államban. Olyan érzés volt, mintha az orvosi rendelőben élnénk az életünket. Háromszor költöztünk, mindezt azért, hogy további szolgáltatásokat nyújtsunk a gyerekünknek.

Istenem, ez nehéz volt.

Kezdtük érezni az elszigeteltség feszültségeit. Hiányoztuk az elveszett barátokat.

Kezdtünk mindenben egyet nem érteni. A férjem úgy gondolta, hogy tovább kellene élnünk az autizmus előtti életünket.

Látta, hogy minden fiatal csecsemő barátunk mindent megtesz, amit a családok. Azt akarta, hogy mi legyünk.

Azt hitte, hogy a fiunk jól van. Tudtam, hogy nem az.

Bár egy ideig próbálkoztam. Az eseményeket Cooper üldözésével tölteném. Folytatva azt a tényt, hogy csak elfoglalt gyermek volt. Vagy beülnék az autóba, hogy a Coop megnézhessen egy DVD-t.

Vagy ami még rosszabb, az éjszaka közepén el kellene mennem.

Aztán beindultak a pénzügyi feszültségek. Egyikünknek abba kellett hagynia munkáját, hogy megfeleljen az autizmus követelményeinek. És fiú ezt megzavarta az összes magánterápia magas árát.

A repedés fokozódott. Éreztem, ahogy a képen tökéletes élet elcsúszik.

Vállaltam a fiunk gondozásának összehangolását. Olyan szerep, amely a végén teljesen felemésztett.

Úgy éreztem, hogy Coopernek senki sem segíthet annyira, mint én. Én voltam a legjobb ebben.

Kezdtem úgy érezni, hogy mindenki más alacsonyabbrendű. Gyűlölni kezdtem férjemet a megértés hiánya és a sürgősség miatt.

Gyermekvállalásunk előtt az egyik kedvenc dolgom a férjemmel az ő nyugodt személyisége volt. Ez tökéletesen megfelelt az energiámnak.

És az autizmus után ezt utáltam a legjobban tőle.

Az autizmus hullámvasútjának vezetése

Nem számít, milyen intenzív életünk lett, nyugodt maradt. Úgy éreztem, mintha egyedül lennék a hullámvasúton.

Kutattam, terápiákat találtam, harcoltam a biztosító társaságokkal, harcoltam a megyével és az iskolai körzettel. És bármit is csináltam, nem tudtam rávenni, hogy velem üljön az útra.

Szóval, jobban igyekeztem. Küldetésemnek tettem. Meg kellett adnom neki, hogy lássa a helyzetünk súlyosságát.

Kezdtem mániákusan blogokat és cikkeket küldeni neki, hogy olvasson az autizmusról. És alig kaptam tőle egy bólintást.

Megígérte, hogy elolvassa őket ... de soha nem.

Megkérném őt, hogy nézze meg a Szülői és a nonverbális gyerekek YouTube-videóit. Alig pillantott rá.

Beszélgetéseink hamarosan a fiunk gondozásáról szóltak ... és kizárólag az ő gondozásáról. Szinte hetente beszélnék újult szellemű új terápiákról.

Találnék egy új étrendet vagy taktikát, amely segíteni fog a fiunknak. Reményem megújul. Én lennék a világ tetején.

Amíg nem sikerült. Amíg nem buktam meg.

Elkezdtem egyedül cipelni

És minden kudarccal a neheztelés épült köztünk. Felháborodott azon, hogy hajlandó vagyok új dolgokat kipróbálni, és nehezményeztem, hogy fiunknak ugyanolyannak kell maradnia. Könnyebbé vált egyedül hordozni az autizmus súlyát.

Én hoztam meg a döntéseket. Foglalkoztam a következményekkel.

Tudom, hogy kíváncsi volt, mi történt azzal a nővel, akit feleségül vett. A nő, aki élénk, félelmet nem ismerő és kalandvágyó volt. Amit nem tudott, alig ismertem fel magam.

Amire szüksége volt tőlem, a levegőben lógott. Mindig köztünk. A férjem arra számított, hogy túllépek az autizmuson. Arra számított, hogy sírok a könnyeimtől, leporolom magam és tovább élek.

Nem értette, hogy ezt nem tehetem meg. Összetört a szívem. És az övé nem volt. És tudomásunkra került az utolsó repedés.

Fiam fogyatékosságává váltam

Valahol 4 és 5 éves kor között idegenek lettünk. A harag túl sok lett. És egy szempillantás alatt elváltunk.

Nem mondom, hogy speciális igényű gyermekvállalás okozta a válásunkat. Mert nem. Nem az autizmus volt a probléma. És ez nem tette tönkre a házasságunkat.

Ennek ellenére azt mutatta, hogy két, egymást szerető ember hogyan reagálhat egy adott helyzetre. Egymást hibáztattuk, hogy a saját módjainkon keseregünk. Egyik sem tévedett.

A fogyatékossággal élő gyermek szülői szerepe óriási, és az élet megváltozik. Amit átéltünk, az traumatikus volt. Ez tény. És mindezeken keresztül életünk középpontjában a fiunk gondozását tartottuk. A lehető legjobb életet és lehetőséget adtuk neki. Ennek során feláldoztuk magunkat.

A fehér zászló lengetése

Hat hónappal a válásunk végleges után, az újbóli költözés, a harag, a csúnya sírás után, miután láttuk, hogy autista fiunk végre megkapja a szükséges segítséget, ebédelni találkoztunk.

Mindketten elértük a fenekünket.

Teljes körrel jártam. Láttam, mi lettem.

Életem során mindenkit eltaszítottam, hogy az autizmusra koncentráljon. Olyan magasan és erősen építettem magam körül a falat, hogy teljesen és teljesen egyedül voltam.

Vértanú voltam, aki fehér zászlóját lengette.

Egy zsúfolt étteremben, chips és salsa felett mondtam neki, hogy fiám fogyatékosságának súlyát már nem tudom egyedül cipelni. Kudarcnak éreztem magam.

Teljesen feladtam az életemet, hogy helyrehozzam, és a nap végén még mindig súlyosan autista volt. Megbuktam.

Összetörtem a házasságomat. Annyi hibát követtem el. Megpróbáltam kitölteni a lyukat a szívemben, más életet kergetve. És amikor megtaláltam, egyedülállóbbnak éreztem magam, mint valaha. A fiam még mindig erősen autista volt ... csak egy másik házban.

Mondtam neki, hogy évekig hibáztattam a küzdelmeinkért és végül a fiunk autizmusára adott reakciójáért.

Hibáztattam, mert ő felnőtt, és nem hibáztathattam gyereket. Mondtam neki, hogy tévedtem. És sírtam a könnyeimtől, és elmondtam a bocsánatkérést, amelyet hangosan el kellett mondani.

Mondtam neki, hogy úgy érzem, egyedül kellett volna hordoznom a fiunk fogyatékosságát. Nem akartam boldog lenni. És hogy végül elfogadtam.

És az a férfi, aki nagyon kevés érzelmet mutat, elérte az asztalt, és az enyémre tette a kezét. És éppúgy, hogy a védekezésem leesett, és elvesztettem.

A hatéves utazás során először mondta ki azokat a szavakat, amelyeket hallanom kellett.

Megköszönte, hogy feláldoztam magam gyermekünkért. Megköszönte, hogy felléptem és harcoltam, amikor nem tudott. Elnézést kért, hogy nem az az ember volt, akire szükségem volt. És azt mondta nekem, hogy megmentettem a fiunkat.

Megkérdeztem tőle, miért nem kutatta az autizmust, mint én.

Pontos szavai… - Autizmusban éltem Kate-et. Nem kellett olvasnom róla. Csak túl szomorú lett.

És éppúgy eszembe jutott, hogy a hullámvasúton van ... csak a maga módján.

Tévedtem is

Soha nem ment el. Túlságosan elhomályosított a saját bánatom, hogy ezt lássam.

Nem, nem sírt ugyanannyi könnyet, és nem kínlódott, mint én. Az autizmust sem látta megoldandó problémának. Amit tett, az szerette a fiunkat.

Kitalálta, hogyan lehet kapcsolatba lépni vele úgy, ahogy azt hittem, csak én tudok. Vele ült és végtelenül figyelte vonatait. Birkózott vele és csiklandozta.

Minden találkozóra elment velem. Soha nem hiányzott neki. Úgy lépett fel, mintha annyi ember nem tette volna meg.

A káosz alatt megtartotta türelmét. Jobban szerette autista fiát, mint az életet.

És eszembe jutott, hogy jóval azelőtt elfogadta az elfogadásomat, mielőtt én is megtettem volna.

Rájöttem, hogy ha mindketten az intenzitásomon álltak volna, összeomlunk és megégünk a fiunk gondozása körül.

És csakúgy, mint hogy a súlyt felemelték. Kiengedtem azt a lélegzetet, amelyet hat éven át tartóztam.

Azt mondta, mindent megtesz, amire szüksége van, hogy segítsek. Azt mondta, hogy már nem vagyok egyedül az autizmussal. Együtt csinálnánk.

Végül hangosan elhangozták azokat az érvényesítési szavakat, amelyeket olyan kétségbeesetten kellett hallanom.

És éppen így kezdődött a gyógyulás. Két megtört ember, aki egy tökéletes kisfiút szeretett, akik annyira hálásak voltak, hogy megbuktak a váláskor. És a lehetőségért, hogy még egyszer megpróbálja.

(Frissítés: Mivel tudom, hogy ilyen sokan kíváncsiak vagytok, Jamie és én boldogan együtt vagyunk. 2018-ban újra összeházasodtunk. Különválásunk enyhítette a köztünk kialakult nyomást. Néha két embernek szét kell jönnie, hogy megtudja, mi nagyon fontos. Mindketten hihetetlenül hálásak vagyunk a friss kezdetekért és a csodálatos kiddókért.)

A Cooper's Voice megtalálása biztonságos, humoros, gondoskodó és őszinte hely, ahol megünnepelheti a speciális gyermekeket nevelő gyermek egyedülálló kihívásait. Mert soha nem vagy egyedül a küzdelmekben, amelyekkel szembesülsz. És ha megtalálta az embereit, szövetségeseit, a faluját ..., akkor a kihívások és a küzdelmek valamivel könnyebbnek tűnnek. Üdvözöljük utunkon. A Facebookon is követhet minket, és feliratkozhat hírlevelünkre.