6 hét alatt nem borotváltam

Minden igazság az étkezési rendellenességekről, a rehabilitációról és a helyreállításról

gabonaölő

Szombat, 13: 25-kor írtam SMS-t anyámnak.

„Ma nem eszem jól. Idk, mi az üzletem, annyira nyűgös vagyok. Csak a világ összes gabonáját akarom. ”

Nem sokkal később felhívta, és megkérdezte, szeretném-e „kibeszélni”, de az igazságot nem mondtam el neki, és csak később ismertem be a legjobb barátnőmnek - az, hogy már 2 doboz gabonapelyhet zabáltam fel elmúlt 2 nap.

Még csak ezt is írva, majdnem hazudtam, és 2 nap helyett 3 napot tettem, hogy aki ezt olvassa, ne gondolja, hogy olyan rossz, mint a valóság nekem és a gabonaféléknek, még most is 2 évvel a gyógyulás után.

Körülbelül ez a múlt hét nem volt csillagfogyasztás szempontjából. Hónapokig megyek anélkül, hogy megérinteném a ravasz ételeket, de elkerülhetetlenül az történik, hogy meggyőzöm magam, hogy "jól vagyok" (mint például Ross a Barátok közt, amikor Rachel és Joey "jól" kezdenek randevúzni), és rögtön visszaesem a nyúl lyukába saját ED téveszme.

Gyerek gabona; Felnőtt gabonafélék; Kashi; Trix; Crunch kapitány; Reeses Pieces Puffs; Vanilla Chex; Különleges K Fruit N ’Berries; Mézes dió Cheerios, Nature Valley, Quaker granola- nevezed, lehúztam.

A gabona továbbra is a gyógyulásom megváltoztató étele; Dr. Jekyll és Mr. Hyde- lehetővé teszi számomra, hogy hozzáférhessek manipulatív, alattomos és szégyenteljes részeimhez - és most kezdem belemerülni abba, hogy mit jelent és hogyan jelent az „addikt” definíciója az étellel való kapcsolatomra vonatkozik.

A szenvedélybeteg egy olyan ember, aki „valaminek megszokottan vagy megszállottan szenteli vagy átadja magát”.

Azt hiszem, ez laza terminológia. Úgy gondolom, hogy szenvedélybeteg vagyok, aki valaminek megszokottan vagy rögeszmésen szenteli vagy átadja magát, függetlenül a negatív következményektől - a normáktól és az etikától függetlenül.

Olyan gyakran feltételeztem, hogy a kábítószer- és alkoholfüggőség „rosszabb”, mint az ételfüggőség, mert van egy fizikai függőségi összetevője ... de őszintén szólva - az étel fizikai függőség, és míg a kábítószer és az alkohol megszűnik valakinek része lenni az élet- étel nem- tehát sok hely van az önmanipulációra.

A gabona elrablása érdekében tett hosszúságom átlépte az erkölcsi határokat a homokban, amit soha senki másnak nem gondoltam volna.

Életem során szinte minden embertől elloptam gabonaféléket. A valóságban valóban sokszor elloptam sok ételt, de nem gyakrabban, mint a gabonapelyheket.

Amíg emlékszem, a gabonafélék kényelmi ételnek számítottak. Imádtam gyerekként, és szerettem a középiskolában, amikor a barátommal éjfélkor hazajöttünk egy buliról (kijárási tilalom), és leültünk anyukámmal, aki mesélt neki az éjszakáról egy tál kakaós puff mellett.

Valahol a binging rendszeres része lett az ED-nek. Amikor étkezési rendellenességem anorexia/bulimia oldala nőtt, a gabonafélék iránti hajlandóságom is megnőtt.

Semmi sem jutalmazza azonnal az agyam, mint egy műanyag zacskóba nyúlni, és egy marék gabonát kinyomni a tenyerembe.

Ez rutin; Mint minden szenvedélybeteg, vannak ezek a rituálék, amelyeket betart, bármilyen „helyettesítéssel” is használ. Számomra minden gabonafélék különböznek - vannak olyanok, amelyeket jobban szeretek, és vannak, amelyek nélkül megtehetném, de ha mindez előttem van, akkor megcsinálom.

Különleges K joghurtot és bogyókat adsz nekem? Az összes bogyót a joghurtból válogatom. Beleteszek néhányat a kezembe, és addig ásom, amíg meg nem lesz a bogyó és joghurt tökéletes keveréke a pelyhezéshez, mielőtt beteszem a számba.

Ha Vanilla Chex-em van, akkor a kezembe öntök valamit, és azonnal elkezdem a mázas darabokat rendesre válogatni a tökéletes arány érdekében.

Egyszerre megeszem a Kashi gabonapelyhet, de le kell állnom és válogatnom kell, hogy megbizonyosodjak arról, hogy minden falatban van egy pár granolacsomó.

Elfecsérelt falat, ha a Fahéj Toast Crunch-ot tökéletes tejmennyiség nélkül eszem meg.

Ilyen típusú rituáléim vannak gabonafélékkel; Van szerkezetem vele-

Kivéve, hogy ez mind nagyon baromság, és valójában csak kényszerem és függőségem van ugyanahhoz a viselkedéshez-

És óhatatlanul, elkerülhetetlenül - eszeveszetten eszem meg, kényszeresen eszem meg, deszenzibilizálva minden tudatosságot és teljességi szintem tudatát az agyam felé.

Kényszerítően rejtegetem a gabonaféléket, mintha egy elhagyatott szigeten rekedtem volna.

Nem is tudtam volna felidézni mindazokat az eseteket, amikor elloptam a gabonapelyheket a barátaimtól vagy a szobatársaimtól. Annyira rosszul éltem Kristinával (legjobb barátom/régi szobatársam), amikor New Yorkba költöztem, hogy abbahagyta a gabonafélék vásárlását - vagy elrejtette előlem a szobájába.

El kell ismerni, hogy gyakran átmentem a komódján, és eszeveszetten kerestem minden olyan gabonafélét, amelyet tartott tőlem.

MEGtalálta, azt gondolnám, mint egy abszolút őrült szörnyeteg - kibontva a táskát, és mézes diófélékkel lapátolva.

DE VÁRJON - TELJESZTENI, HOGY NÉHÁNY hiányzik- gondolnám.

SEM NEM MEG, érvel az agyam másik fele.

Tehát a kezembe öntök valamit, és visszasurranok a szobámba, hogy a gabonapelyheket a párnám alá vagy esetleg egy kabát zsebébe tegyem - óvatosan visszasurranok a szobájába, hogy aprólékosan lezárjam a gabonapelyheket, ahogy korábban volt.

Néha erre csak egyszer kerülhet sor; máskor egy nap 3-4x megtörténne. Ugyanaz az ismétlődő cselekvés újra és újra.

8 éve csinálom ezt. Azok a konyhák, amelyekben életemben razziát hajtottam végre, utánoznak egy rablót, aki ellop egy X-dobozt vagy a családi ékszereket.

Évekig, ha egy barátomnál töltöttem az éjszakát, bekerültem az éléskamrájukba, és ha láttam gabonapelyheket, később összeesküvtem a lopakodás módjaival. Néha csak nyíltan vettem volna néhányat: „Éhes vagyok”, mondanám. - Kérhetnék egy kis tál gabonapelyhet?

- Persze - bármit is mondana egy barát - nem gondolva semmit.

De ez nekem győzelem volt.

Mert miután kint volt a szabadban, teljes felhatalmazást adott arra, hogy annyit egyek, amennyit csak akartam.

Természetesen nem előttük, megennék egy apró tálat, mert * utáltam * nyilvánosan enni-

De később, amikor nem voltak a közelben. Amikor mindenki kacagni kezdett a bor mellett, vagy amikor fiatalabbak voltunk, és a fiúkról fecsegtünk, tudnám, hogy van szabadságom visszacsúszni ahhoz a kamrához, és megtelni gabonával - miután már elmondtam, hogy rendben van.

A legtöbb ember mulatságosnak találja, amikor gabonával lát; elfoglaltságom vele- bevallom, gyakran nevetek rajta magam.

Munkahelyemen az egyik munkatársam többször hozott nekem francia pirítós ropogtatást, mert gyakorlatilag pornó stílusban nyögtem, hogy milyen jók voltak egy nap - és a következő héten végül egy doboz volt az asztalomon.

Azt hitted volna, hogy megnyertem a lottót. Nagy köszönetet mondtam neki: „Most meg kell ennem; ez egy ajándék. ”Racionalizáltam magamnak.

Körülbelül 3 napig tudtam kezelni, amíg el nem vesztettem az akaratot, és délután befejeztem egy fél dobozt.

Amikor Spanyolországban éltem Au Pair-ként - edzésfüggőségem élén - mindig éhes voltam. MINDIG. Éheztem magam és napi 2-3x futottam, és a gabonafélék iránti rajongásom kezelhetetlen tendenciákká nőtt.

Fizikailag még emlékszem, hogy az ágyam sarkán ültem a befogadó szülői házban, és sötétben hallgattam, hogy az anya és az apa becsukják hálószobájuk ajtaját az alattam lévő emeleten.

Még mindig emlékszem, hogy gyorsabban dobban a szívem, amikor lecsúsztam a márvány lépcsőn a konyha felé; még mindig emlékszem a légzésem hangjára, amikor kitörtem a kamra ajtaját - az a hosszú kísérteties sikoly, amelyet az ajtó a csuklóján mozog.

Még mindig tudom elképzelni a spanyol gabonapelyhet, amely ott ül a kamra állványon - és azt a lassú precizitást, amelyet akkor vettem, amikor elértem, hogy visszasurranjon az emeletre a szobámba.

Rellenos de Leche-nek hívták. Imádtam, mint egy iskolás lányt.

Úgy forgattam a gabonát, mint egy gyerek. Elrejtettem a szekrényben, az erszényemben, az ágyamban, az ágy alatt, a fürdőszoba pultjában.

Figyeltem volna a gyerekeket, akik házi feladatot végeztek és hazudtak, és azt mondták, hogy a mellékhelyiséget csak azért fogom használni, hogy besurranjak a konyhába, és többet gyűjtsek a zsebemben "későbbre".

Nem egyszer vendéglátó anyám teljesen zavartan nézett körül, amikor az egyik gyerek egy tál gabonapelyhet kért, én pedig csak megráztam a fejem, és teljes tudatlanságot színleltem. "Nem tudom, hová tűnt!"

Hónapokig elloptam azt a gabonapelyhet. Nem tudom megmondani, hány dobozon mentem keresztül. Amikor az év végén otthagytam a vendéglátó családomat, távozásom előtt két doboz gabonapelyhet tároltam a bőröndömbe.

Ezek a cselekedetek szörnyűek, de a BED-kel való élet valóságai. Bár szinte szomorúan komikusnak tűnik, az a szomorú, hogy az emberek úgy élik az életüket, mint én minden nap.

Emlékszem, az egyik exem egyszer megjegyezte:

- Ó, Istenem, te és véres gabonám; Kiválogatja az összes jó alkatrészt.

Legjobb texasi barátnőm a múltkor többször is elkapott, amikor késő este a gabonafélét a számba lopta.

- Óh, Linds félelmetes - az összes szurkolómat megtalálta szétszórva a konyha padlóján - kuncogott egyet egyszerre, és ekkor felnevettem, tudván, hogy eszeveszetten kaparom őket a kezembe, és hogy néhány kiesett a kezemből, konyha.

De ez az élet a mértéktelen étkezési rendellenességgel.

Ön impulzívan cselekszik, kényszeresen gondolkodik - és ez teljesen kontroll nélküli érzés.

Csak tetszik, mondom magamnak néha az élelmiszerboltban, amikor több mint 10 percig kutattam a gabonafolyosót - módszeresen eldöntve, melyik dobozra vágyom, melyik néz ki a legjobban, amitől el sem tudom képzelni, hogy elmegyek.

Amikor gabonát fogyasztok, olyan, mintha elveszíteném magam egy másik birodalomtól. Tíz év alatt számtalanszor hagytam el a házamat vagy a lakásomat, csak azért, hogy elmegyek az élelmiszerboltba gabonafélékért.

Nevetve vásároltam sovány tejet/alacsony kalóriatartalmú mandula tejet/kókusztejet/és könnyű szójatejet annak a tévedésnek a hatására, hogy * EZT * körte gabonát „normálisan” eszem. Hogy "megvertem" az ED-t, és lehet egy-két tálam, és nem az egész doboz.

Ez ritkán igaz. RITKÁN baromi igaz.

Még nevetségesebb, hogy nem tudom megszámolni azokat az alkalmakat, amikor epret, áfonyát és banánt felvágtam, hogy MEGINT a gabonafélémet beletegyem a baromság leple alá, hogy „ezúttal normálisan fogok enni”.

Csak nem történik meg. Tud - de ritkán.

Van egy kullancs az agyamban. Ugyanolyan módon veszítem el magam, mint amiről a túlzott evésről szóló korábbi bejegyzésekben írtam.

Az alkoholtól való józanság megváltoztatja az életemet az elmúlt 2 hónapban, de nem javítja azt, amire kondicionálta az elméjét. Nem „javít” meg.

Meg kell javítania azzal, hogy elszámoltatható és őszinte marad.

Gabonafüggő vagyok.

Ott, és most elmondtam.

Nincs kontrollom a gabonafélékkel szembeni viselkedésem felett.

Volt egyszer egy barátom, aki elmondta, hogy rehabilitációs tartózkodásuk alatt egyszer csak meghallotta az egyik munkatársat, aki arról beszélt, hogy fájdalmas fájdalomcsillapítók vannak a kocsijában egy rossz hátsó miatt, és az egész ebédidőben arról fantáziált, hogyan találja meg a módját, hogy betörjön a kocsijába, és lopd el őket.

Nekem ez az érzés a gabonaféléknél. Olykor annyira megszállottja voltam a gabonaféléknek, hogy nem tudok koncentrálni a körülöttem zajló beszélgetésre. Ha a szülői házban keresek és beszélgetek valakivel, de olyan gabonafélére vágyom, amelyről tudom, hogy mindig van, amikor otthon vagyok, van, hogy alig maradhatok jelen a beszélgetésben, miközben az agyam hátulja lüktet hogyan fogok mindenkivel manipulálni és ellopni, hogy elbújjak az emeleten a szekrényben.

Korábban otthagytam a partikat, hogy hazamenjek és gabonapelyhet ettem, amikor tudtam, hogy szobatársaim kijönnek a lakásból.

Olyan sokáig álltam az élelmiszerboltok gabonafolyosójában, hogy valaki odajött, és megkérdezte, tudnak-e segíteni abban, hogy valamit találjak ... valószínűleg aggódom, hogy a helyet betakarom.

Annyiszor vásároltam gabonapelyhet - és ezen a héten is - tudván, hogy nem szabad.

Tudva, hogy mindez ugyanazra a következtetésre vezet vissza.

Az azonnali kielégülés NEM éri meg azt a szégyent, amelyet akkor érzek, amikor megnézem a gabonapelyheket, és emlékezem több ezer alkalommal, amikor hazudtam, csaltam és elloptam másoktól vagy másoktól.

A gabonafélék teljesen pszichotikusnak és szégyenteljesnek éreztem magam ... és ennek ellenére továbbra is kipróbáltam magam. Pár hónap eltelik, és „Ó, FINOM! CSAK EGYSZER! ”... de nem csak egyszer.

És soha nem lesz az.

Ma este itt ülve bámulom az éjjeli szekrényemen a lunda mogyoróvaj üres dobozát (egy másik spanyol gabona, amihez társulok; én is ezt teszem. Különböző gabonafélék vannak, amelyek különböző időszakokat jelentenek az életemben) ...

Tudom, hogy ezzel most meg kell békülnöm. Csak muszáj.

Ahogy beletörődöm az ivásba, ez csak egy része a valóságomnak.

Egy másik terápiás konvoj, amire szükségem lesz. Az elszámoltatás másik módja.

Újabb elágazás a gyógyulási úton.

Bármelyik istenem - micsoda út ez továbbra is.