Egy nap: Anorexia és Bulimia

[A szerkesztő megjegyzése: Ez a darab a személyes esszék folyamatban lévő sorozatának a része arról, hogy milyen a pszichés diagnózissal élni. Minden darab egyedi és egyedi élményt ír le. Ezeknek az esszéknek nem az a célja, hogy minden diagnózist reprezentatívak legyenek, hanem hogy bepillantást engedjünk egy ember elméjébe, így empatikusabbak lehetünk mindenki iránt. ]

annak alapján hogy

Az étkezési zavarommal kapcsolatos emlékek egy középiskolás büfében kezdődnek Virginia déli részén. Addig adtam ételt az ebédemből, amíg semmi nem maradt. Más emberek szorongása, akik figyelnek, hogy eszem, és az étválasztásom alapján elítélt paranoia kezdett legyőzni, míg végül az ebédidőt a fürdőszobában töltöttem.

Röviddel ezután elkezdtem fogyókúrás tablettákat szedni, korlátoztam az étkezésemet, és feladtam több olyan ételt, amelyet korábban szerettem. Még nem tudtam, de ez volt az étvágytalanságom kezdete.

Anorexiám háttérbe szorult, amikor a bulimia bejött az életembe az egyetemen. Mindkét rendellenesség egymás mellett létezett, egyik kiegészítette a másikat, de a bulimia gyorsan nagyobb szeretetem lett. Szobatársam megtanított hányás kiváltására, amikor túl részeg voltam, és néhány próbálkozás után természetes voltam. Egy évvel később minden étkezést megtisztítottam. Hamarosan a hajam hullani kezdett, és vért köpködtem. Könnyűfejű, sápadt bőrű és alacsony súlyú voltam, de ez nem volt elég. Ha étkezési rendellenességed van, soha nem elég.

A National Eating Disorder Association (NEDA) becslései szerint legalább 30 millió amerikai szenved étkezési rendellenességben; a pontos számot mégis nehéz tudni, mert ez egy hihetetlenül magánbetegség. Amikor a legjobban beteg voltam, nem voltam hajlandó kimenni a főiskolai lakásom közös területére, amikor bárki ott volt; A szobámban üres gyomorral és húgyhólyaggal vártam, amíg mindenki el nem ment vagy lefeküdt. Lemondtam a terveket, korán otthagytam a partikat, és kifogásokat tettem arra, hogy egyedül legyek a betegségemmel.

Az evészavarokról szóló általános mítosz az, hogy ezek csak egy fázis vagy étrend részei. "Ez csak egy étkezési rendellenesség, nem olyan súlyos" - ezt a mondatot túl gyakran hallottam. De ez olyan komoly. Olyan súlyos, hogy az Anorexia Nervosa és a társult rendellenességek Országos Szövetsége szerint az étkezési rendellenességek miatti halálozási arány a legmagasabb a mentális betegségek között. Bárcsak ehetnék pizzát és fagylaltot egy szombat este, és nem utálhatom magam, ha kész vagyok. Szeretném, ha nem hasonlítanám össze a testemet minden más testemmel, amellyel találkozom, szó szerint méretre szabom magam, és mindig hiányzik a jegy. Bárcsak abbahagyhatnám magam meggyilkolását, hogy vékony legyek, de nem mindig én vagyok az irányító.

Este kezdődik a napom. Minden este kiválasztok egy ruhát a következő napra annak alapján, hogy mit érzek a testemmel kapcsolatban. Ha a középső részem a legfőbb gondom, laza szabású farmert terítettem elő; ha extra öntudatos vagyok a karjaimon, akkor egy vastag kardigánt választok. Ritka alkalom, hogy bármilyen ruhában távolról is kényelmesen vagy vonzóan érzem magam, de mindent megteszek, amit csak tudok.

Miután lefeküdtem ágyba, az agyam egy Rolodex-et kavar ki mindenből, amit aznap elfogyasztottam, és óhatatlanul szégyentől takarom. Miért nem tudtam ellenállni azoknak a sütiknek a munkahelyi konferenciateremben? Rendelnem kellett azt a bort vacsorával? Hány kalóriát ad hozzá, amikor lenyeli az ínyét? Valahol hajnali 2 körül elmém kimeríti önmagát, és aludni sodródom.

Reggel a tükör előtt állok, és felemelem az ingemet. Ez a legkönnyebb egész nap. Beleszívom a gyomromat, és oldalra fordulok. Megragadok egy marék bőrt, és elhúzom magamtól, vékonyabbnak képzelem magam. Egy lapos pocakot és aranyos köldököt, feszes bőrt képezek olajbogyó ragyogással. A hálószobánk csendes sötétségébe öltözök, és megpróbálok nem a testemre nézni - a gyomrom ráncai, amikor meghajlok, a bőr csipetje, amikor a farmeremet gombolom. A férjem még mindig az ágyunkban alszik, nincs tudatában szégyenteljes napi szertartásomnak. Tudja, hogy beteg vagyok; velem ült, miután egy szorongásos roham a karácsonyi vacsora idején a fürdőszobába küldött, megdörzsölte a karomat, amikor sírtam, hogy soha nem leszek elég jó. Minden nap azt mondja nekem, hogy gyönyörű vagyok, és bár szükségem van rá, soha nem hiszek neki.

Bővebben: Egy nap: testdysmorfia

Reggeli. Ez a legnehezebb étkezés, mert éhesen ébredek, nem akarom elengedni ezt a könnyedség, üres gyomor, irányítás érzését. Számos alkalommal munkába menet elhúztam az autómat, hogy megtisztítsak egy környéken vagy egy üres parkolóban; Egy köteg szalvétát és kézfertőtlenítőt ezért a kesztyűtartóban tartok. Amikor egyedül sétálok, be is bújtam egy fa vagy egy parkoló autó mögé, és a reggelimet a piszokban hagytam magam mögött. Amikor az étkezési rendellenességem valamire késztet, akkor elsöprő szükséglet mindent megszüntetni bennem, egy pánikot, amelyet nem hagyhatok figyelmen kívül. Az étel nehezen ül a gyomrom gödrében, mint egy halom kő, egy kemény csomó a test közepén, amelyet soha nem fogadtam el magaménak.

Egész nap vagy azon gondolkodom, hogy mit ettem, vagy mit fogok enni. Minden helyzetet felmérek annak alapján, hogy milyen típusú ételek lesznek ott, hol van a fürdőszoba, és mennyire könnyen tisztíthatom meg. Amikor barátaimmal megyek vacsorázni, szégyent érzek az étlapon. Olyan, mintha a többiek ki tudnák olvasni a sajttábla és a brownie sundae iránti vágyat az arcomon, én pedig azonnal szégyellem magam. Aztán megpróbálnak elszakadni az asztaltól, és kíséret nélkül eljutni a fürdőszobába. Az egyik legszörnyűbb mondat, amelyet egy bulimikus hallani fog: "Ó, elmész a mellékhelyiségbe? Nekem is mennem kell. Egyetlen istállóért imádkozom, hogy megszabadulhassak egy másik patrónus vagy egy bejáró barát szorongásától. Ha valaki elkísér a mellékhelyiségbe, ahogyan a nőknek meg kell tenniük, dühömben égek mind a barátomnál, mind pedig azért, mert nem sikerült hajtsa végre a tervemet. Később, amikor mindenki elmegy, hazudok, és azt mondom, hogy újra mennem kell.

A napom azzal kezdődik, ahogy elkezdődött: feküdtem az ágyban, vizualizáltam az ételt a kamrában, és hajlandó voltam magam nem engedni, amíg el nem alszom.

Nem tudom, hogy valaha is készen állok-e a teljes gyógyulásra, bármi is néz ki. Mindig úgy gondoltam, hogy az étkezési rendellenességem függőség, de a kábítószer vagy az alkohol helyett a helyem az étel. Nem menekülhetek el a dolog elől, ami megöl, mert az is életben tart. Nem tudom egyszerűen abbahagyni az evést és „felépültnek” nevezni magam. Nem tudom összetörni minden tükröt, így nem a saját elmélkedésem indít el. Minden héten terápiára járok, és megpróbálom elkerülni a kiváltó ételeket. Azért gyakorolom a jógát, hogy jobban értékeljem a testemet és azt, hogy mit tehet. Még az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos figyelemfelkeltő sétákon is részt vettem, de ez nem egy gyógyítással járó betegség.

Minden nap küzdök azért, hogy jobb és erősebb legyek, hogy a betegségem ne határozzon meg vagy fogyasszon el, mint egykor. Olyan barátokban találok vigaszt, akik együtt éreznek, mert ott voltak, ahol vagyok, és a férjemben, aki soha nem ítélt el engem és állandó támogatási forrás. Elfogadtam, hogy a betegségem része, és tovább fogom élni; régi barátságos ellenségeim, az étvágytalanság és a bulimia életem végéig velem lesz, és szégyellem mondani, hogy ebben egy kis vigaszt találok.

Az „Egy nap a mentális egészséggel” sorozatot a Headspace and Bring Change to Mind (BC2M) hozza el. A BC2M egy nonprofit szervezet, amelynek célja a mentális egészségről folytatott beszélgetés megkezdése, valamint a tudatosság, a megértés és az empátia növelése. Hatásos közszolgálati közleményeket (PSA) és kísérleti, bizonyítékokon alapuló, peer-to-peer programokat fejlesztenek ki egyetemi és középiskolai szinten, bevonva a hallgatókat a megbélyegzés felszámolásába. Mivel a tudomány elengedhetetlen ennek a küldetésnek az eléréséhez, a BC2M munkája a legfrissebb kutatáson alapul, értékeli hatékonyságát, és magabiztosan osztja meg. A Headspace büszke arra, hogy partneri viszonyban áll velük, amikor rávilágítunk a mentális egészség diagnózisával való élet mindennapi tapasztalataira.

Ez a sorozat hetente jelenik meg a Headspace's Orange Dot-on. Olvassa el a sorozat többi részét itt.