Kövér, transz és anorexiás

A középiskolás felsőbb évem nagy részében csak néhány nap ettem szilárd ételt. Nem hiszem, hogy ezt szándékoztam volna - legalábbis eleinte nem. Mindig annyira elfoglalt voltam az iskolával és az iskolai tevékenységek után egymillióval, hogy az evés általában megcsúszott a fejemben. Végül láttam, hogy lefogyok - és bókokat kaptam érte. Nagyon jó érzés volt. A pubertáskorom óta küzdöttem a súlyommal, és soha nem fogytam olyan könnyen, mint akkor, amikor éppen abbahagytam az evést.

Hazudni kezdtem az ételről, mentséget keresve a barátok és a szüleim előtt, hogy miért nem eszem.

- Ó, korábban ettem.

- Most éppen nem vagyok éhes.

- Nem érzem jól magam, ezért később ennék.

Mire elértem az érettségit, 80 kilót fogytam. Egyetlen ember sem fejezte ki aggodalmát. Csak azt mondták, hogy milyen jól nézek ki.

Az első epizódjaim még azelőtt történtek, hogy transzként megjelentem volna, és amelyek biztosak voltak abban, hogy egyáltalán nem vették észre, hogy mi történik. Ha az emberek valószínűleg figyelmen kívül hagyják egy kövér lány étkezési rendellenességeit, akkor nagyjából soha nem fogják látni valakiben, akit duci fiúnak tartanak.

Valójában 30 éves koromig fel sem fogtam, hogy étkezési rendellenességem van. Mindig azt hittem, hogy az étvágytalanság olyan dolog, ami csak konvencionálisan csinos, sovány lányokkal történt. Senki, köztük én sem számítottam rá, hogy a kínos, kövér transz lány anorexiás lesz.

Két héttel később ültem egy gondosan összeállított grafikonon, és elkészítettem a súlyomat, és egy valami bennem végül megtört. Arra gondoltam, hogy "ó, hú, így néz ki az étkezési rendellenesség".

A visszaesés közepén voltam, amikor eszembe jutott, hogy problémám lehet. Az első évfolyamon jártam, és egészen addig elárasztott a stressz, hogy nem tudtam enni. Miután három napig túléltük a diétás szódánál többet, éhesnek lenni már nem volt kényelmetlen, és megnyugtató érzéssel töltött el, mintha valami felettem volna az irányítás. Élvezni kezdtem azt a maró üres érzést a gyomromban. Minden nap mérlegelni kezdtem magam, és valahányszor a szám még egy kicsit kipipált, kissé izgalmat éreztem. Két héttel később ültem egy gondosan összeállított grafikonon, és elkészítettem a súlyomat, és egy valami bennem végül megtört. Arra gondoltam: "Oh wow, így néz ki az étkezési rendellenesség."

Ezt a felismerést követően visszatekintettem a pubertás óta eltelt életre, és rájöttem, hányszor éltem át olyan hosszú időszakokat, amikor abbahagytam az evést. Ezek az időszakok szinte mindig korreláltak azokkal az időkkel, amikor az életemben küzdöttem az irányításért, amikor az önértékelésem különösen alacsony volt.

A társadalmunk bánásmódja a kövér emberekkel nagy szerepet játszott abban, hogy miért kezdtem anorexiásnak lenni. Gyerekként soha nem volt túlsúlyos; Pépes voltam, de soha nem léptem túl a normális tartományon, mint az én koromban. De az osztálytársaimnak és a családomnak "pufók voltam". Az általános iskolában könyörtelenül bántalmazták, hogy "kövér vagyok", sőt a szüleim is megjegyzéseket fűztek a súlyomhoz. 10 éves voltam, amikor anyám először diétára kényszerített, gondosan korlátozva azt, hogy mit szabad enni, abban a reményben, hogy lefogyok. Nem, de megtanultam, hogy a kövérség szégyellni való, és az evés valami, amit a kövér embereknek szégyellniük kellett volna.

Még miután rájöttem, hogy étvágytalanságban szenvedek, évekig titokban tartottam. Mélységesen szégyelltem magam, és őszintén szólva nem gondoltam volna, hogy bárki is el fogja hinni, hogy egy akkora lány,.

Még rosszabb, mert felnőttként mindig túlsúlyos voltam, bármikor visszaesés közepette voltam, mindenféle ösztönzést kaptam mindenkitől, aki körülöttem volt. Még az orvosok is észrevették az időnként drámai súlycsökkenésemet, és nem mondtak mást, mint: "Bármit is csinálsz, csak így tovább!"

Kövér emberként már azzal az érzéssel küzdök, hogy a testem nemkívánatos, nem vonzó és méltatlan ahhoz, hogy megérintsék. A transz-lét csak felerősíti ezeket az érzéseket, mivel a zsíros testek és a transz-testek körüli kulturális üzenetküldés rendkívül hasonló.

Jelenlegi partnerem volt az első ember, akinek valaha képes voltam nyitni az anorexiával kapcsolatos küzdelmeim kapcsán. Különösen bonyolult személyes stressz után újabb visszaeséssel küzdöttem, és egy új gyógyszer sokkal egyszerűbbé tette a szokásosnál az evés abbahagyását. Kevesebb, mint hat hét alatt majdnem 30 kilót fogytam, és pánikba estem, hogy kezdem elveszíteni az irányítást. Végül összetörtem és elöntöttem mindent, amivel titokban küzdöttem annyi évig. Rettegtem attól, hogy ítélni fog, vagy nem hisz nekem, de tudtam, hogy segítségre van szükségem. Szerencsére az iránta vetett bizalmam megfelelő volt; csak fogott és hagyta, hogy az egészet kibocsássam. Még az is, hogy csak egy személlyel tudtam beszélni a rendellenességemről, óriási súlyt jelentett a vállamról, bár ez továbbra is olyan dolog, amelyet egészen magántulajdonban tartottam egészen az esszéig.

Transznak lenni még egy bonyodalommal jár a testemmel való nehéz kapcsolatomban. Kövér emberként már küzdök azzal az érzéssel, hogy a testem nemkívánatos, nem vonzó és méltatlan ahhoz, hogy megérintsék. A transz-lét csak felerősíti ezeket az érzéseket, mivel a zsíros testek és a transz-testek körüli kulturális üzenetküldés rendkívül hasonló. A kövérség és a transzneműség egyaránt alapvetően összeegyeztethetetlen a gyönyörűséggel, és a transz nők esetében az a képességünk, hogy belezsúfoljuk magunkat a ciszexuális normatív szépségnormákba, erősen befolyásolja a képességünket, hogy minimális zaklatás és megkülönböztetés nélkül mozogjunk a világban. Folyamatosan küzdök a saját internalizált fatfóbiám és transzfóbiám ellen, elfogyasztva az önbizalmamat. Ez sok motiváció ahhoz, hogy egyenesen rögeszmés legyek a súlyommal kapcsolatban.

Haboztam, hogy ilyen nyilvánosan írjak-e étkezési rendellenességemről. Sokan még mindig úgy tekintenek egy kövér lány eszméjére, aki abbahagyja az étkezést, mint aki "helyesen cselekszik az egészsége érdekében", és a kövérségről alkotott kulturális nézetünk, mint eredendően egészségtelen, ebben nagy szerepet játszik. Most is számíthatok azokra a pontszámokra, akik azt mondják nekem, hogy valójában nem lehetek anorexiás, mivel az Anorexia Nervosa klinikai kritériumai történelmileg megkövetelték, hogy orvosilag alulsúlyos legyen. Kutatások kimutatták, hogy az egészségügyi szakemberek gyakran hiányolják az étkezési rendellenességeket a túlsúlyos tinédzsereknél ezen eredendõ zsírellenes elfogultságok miatt. De azt is tudom, hogy messze vagyok az egyetlen kövér lánytól, transz lánytól vagy kövér transz lánytól, akinek étkezési rendellenességei vannak, és itt az ideje, hogy az emberek belátják, hogy az anorexia és más ehhez hasonló rendellenességek nemcsak a vékony nőket érinthetik.

Ha a tapasztalataimmal kapcsolatos ismereteim még egy embernek is segítenek abban, hogy úgy érezzék, hogy az ételekkel való küzdelme jogos, és esetleg segítségre készteti őket, akkor megérte. Kultúrális megszállottságunk a soványság és a fehér cisznemű-normatív szépségnormák iránt mélyen káros minden nő pszichéjére, különösen a kövér és transz nőkre. Testünk gyönyörű és méltó a szeretetre, éppúgy, mint az ocsmány üzenetek ellenére, amelyek folyamatosan elárasztják őket. És azok, akik küzdöttünk ezzel a vágyunkkal, és valódi és törvényes étkezési rendellenességektől szenvedtünk, megérdemlik, hogy tapasztalatainkat elismerjék, amik.