Kövér lettem. Így érzi.

Shreeda Segan

2019. július 8. · 7 perc olvasás

S ix évvel ezelőtt, 18 éves koromban nem voltam kövér. Nagyon egészséges fiatal nő voltam egy zavaros világban. Emlékszem, már akkor is kifejezetten nyugtalannak éreztem magam a testemmel: öntudatos, amikor első barátommal ölelkezem, és csalódott vagyok magamban, amikor hiányzott egy tornaterem.

Nem voltam elégedett a testemmel. Most mégis nagyon szeretném visszamenni az időben és visszavonni mindazt a negatív önbeszédet. Mit panaszolt ő (egykori énem)? Bárcsak most lenne a teste. Olyan sok dolgot tudnék csinálni, amit csinálhatnék vele: mászni a hegyekbe, úszni a medencékben, pózolni képekért, mosolyogni azokon az embereken, akikkel szégyenkeznem akarok.

Induláskor az indiai-amerikai szüleim mindig tudatában voltak a súlyuknak - önmagukban és másokban egyaránt. Anyám hangosan panaszkodott a teste miatt; apám csendben viccelődne a túlsúlyos emberekkel kapcsolatban. Az indiai családokban, ha vendég érkezik étkezésre, elvárják, hogy udvariasan elutasítsák az ajánlatokat egy második (vagy akár első) étkezési segítségért, és meg kell adniuk a bővülő derékvonalat (függetlenül attól, hogy ez igaz-e vagy sem), amíg a vendéglátó megnyugtatja és könyörög nekik, hogy egyenek. Ami még rosszabb, a házigazda maga is csendesen összeállíthat egy kisebb tányér ételt, amikor saját a soruk enni és csendben tartani mindazokat, akiket étellel sikerült elbűvölniük.

Gyorsan megtanultam, hogy az indiai család közösségi jellege szabadon táplálja-e azt a kultúrát, hogy nyíltan kritizálja másokat súlyuk miatt - abban az esetben, amelyet gyakran „szeretetből mondanak”. Ha isten ments, megenged magának valamit, nem csak egy salátát, akkor hangosan önszégyelli az udvariasság eszközét. Mondanom sem kell, hogy az étellel való navigálás körüli furcsa politika és bonyodalmak olyan dolgok lettek, amiket neheztelek.

Természetesen mondani kell valamit a közös élet előnyeiről, különösen az étkezés megosztása során. Jómagam tapasztalom, hogy amikor következetesen megosztom az étkezéseket másokkal, az étkezésem szabályozottabbá válik. Implicit módon tükrözöm a körülöttem élők szokásait (arra törekedve, hogy ne aluljanak vagy ne egyenek túl a feltárt normához képest.) De még mindig küzdök azért, hogy beilleszkedjek az indiai családba, ahol felnőttem - egy másik bejegyzés témája.)

Anyám el akarna csomagolni nekem Daal-t (lencseleveseket) és chapatit (kenyeret) az iskolai ebédekhez. Amerikai osztálytársaim hangosan panaszkodtak az ismeretlen szagra, annak ellenére, hogy felnőnek, hogy dicsérjék az indiai konyhát „aromáinak” és „ízes fűszereinek”. Zavarban voltam, és az ebéd különválás kérdése lett köztem és anyám között. Kritizálta az „amerikai” ételeket, és rám bízta az ebédek bepakolását és elkészítését. Ez olyan feladat volt, amellyel soha nem sikerült, érthető módon, mivel nem kaptam sok támogatást, például az élelmiszerboltban.

Sajnos, annak ellenére, hogy ezredfordulón nőttem fel Amerikában, a test pozitivitása nem sokat tett azáltal, hogy valóban javítottam a magam iránti napi érzéseimet. De segített létrehozni azokat a ritka és kevés olyan pillanatokat, amikor megpróbáltam birtokolni a testemet. A főiskolán töltött egy éjszaka alatt megpróbáltam feltűnően megmutatni a gyomrom testtulajdon és pozitivitás formájában, nyitott arcú blézert akasztva a vállamra, és alatta csak sportmelltartót viselni.

Senkit nem érdekelt. Nem szereztem egyetlen barátot sem. Senki sem ismert engem. Megerősítettem, hogy valóban árnyék vagyok a tömegek között. És nem is finom. A kitaszítottak sötét, csúnya tömegének éreztem magam, akik jelenléte undort és idegenkedést váltott ki.

Meggyőződésem, hogy túl csúnya (túl kövér) voltam ahhoz, hogy vigyázzak az exemre. A bosszú test fogalma nem veszett el rajtam, de olyan könnyen jött koncepció, hogy alig tudtam, hogy van neve. Szégyenletes elképzeléseim voltak, hogy lehajtottam Texasba, bekopogtam exem ajtajába, új csillogó testemmel, selymes tincseimmel és harmatos, elsüllyedt bőrömkel összezúztam az érzéseit. Először az Instagramon találkoztam ennek a fantáziának a nevével.