Miért kell abbahagynunk a nőknek való elmondást, hogy lefogytak

Emily Buchanan

2018. szeptember 13. · 3 perc olvasás

Márciusban Crohn-kórt diagnosztizáltak nálam, azóta egy kőnél veszítettem el. Második egyetemi évem óta nem fogytam ekkora súlyt, amikor szakítás után baleset-diétán vettem részt. A változás észrevehető, és megdöbbentett azon nők száma (soha nem férfiak), akik rámutattak erre. Szinte minden nap eszembe jut.

Bár durván tartják a súlygyarapodást, a fogyás egy másik történet. Azt tanítják nekünk, hogy a kövérség kudarc, ezért kommentálni minden érintett számára kínos lenne. Csak a hátuk mögött beszélünk róla, igaz? Fordítva igaz a fogyás. A vékonyságot értékesítésként értékesítik nekünk, amire törekednünk kell, ezért az a feltételezés, hogy ha lefogytam, akkor büszkének kell lennem magamra, és szeretném, ha az emberek észrevennék. De tényleg nem.

Most már tudom, hogy azoknak a nőknek voltak a legjobb szándékaik, akik kommentálták a súlyomat, és hogy közülük néhányan valóban aggódnak a jólétem miatt. De ezek a dolgok mélyen be vannak építve. A társadalom arra tanítja a nőket, hogy higgyék el, hogy értékünket testméretünk alapján mérjük, és úgy gondolom, hogy a fogyás megjegyzései megfelelnek ennek a menetrendnek. Ennek elterjedése szorongató volt, és ami engem jobban felidegesít, hogy korántsem vagyok áthatolhatatlan hozzá.

Amikor elértem a pubertást, akkor lőttem fel hat lábra, és a testem megtelett. Nem jelentős, de elég ahhoz, hogy az emberek „nagynak” minősítsenek, és én küzdöttem, hogy megfelelő ruhákat találjak. Minden egyedülálló nő, akivel valaha találkoztam, küzdött testképével, méretétől függetlenül, és ezzel saját útjára lép (ahogy a férfiak és a nem bináris emberek természetesen). Utazásom az uni-os összeomlási diétáktól kezdve a testpozitív mozgás felfedezéséig és a testemre és más női testekre adott válaszom dekoncentrálásának fárasztó folyamatán ment keresztül. Megtanultam szeretni a puhaságomat. Megtanultam élvezni a testemet, amiért nekem ajándékozta az életet. Megtanultam változtatni azon, ahogyan a súlyról beszéltem. Sikerült abbahagynom magamat folyamatban lévő munkának tekinteni, és csak élveztem, hogy a bőrömben vagyok. Jó nekem, na?

De a fogyás óta észrevettem, hogy egy hang kúszik be. Mérgező hang, ami rémít. Egy hang, amely azt mondja nekem, hogy jól nézek ki. Nem tudom megmondani, mennyire csalódott vagyok ezt megírva. Nem nézek ki jól. A testemet egy olyan betegség rombolja, amely életemet megakasztotta. A bőröm szörnyű a szteroidok szedésétől, a hajam pedig a kemoterápiás gyógyszerek szedésétől. A testem idegen tőlem. És ennek ellenére és mindazon munkám ellenére, amelyet önmagammal kötöttem, az indoktrináció egy csöppnyi tapadása ragaszkodik a tudatalattimhoz, mint egy pajta. Ez a hang elég erőteljes ahhoz, hogy arra késztessem, hogy ellenőrizzem a testtömeg-indexemet (Body Mass Index), és felfedezzem, hogy most már inkább „egészségesnek”, nem pedig „túlsúlyosnak” számítok. Milyen nevetséges. Bármi más vagyok, csak egészséges, és az NHS BMI kalkulátora mégis elnézi, mit tesz velem ez a betegség.

Sokat írtak arról, hogy a BMI hamis (nyilvánvalóan Arnold Schwarzenegger BMI-je 30,8, ettől „elhízott”), de a „zöldben” látva magam igazoltam szégyenletes részemet, amely még mindig vékony akar lenni. És ugyanez igaz minden alkalommal, amikor valaki hozzászól a fogyásomhoz.

Nem tudom, mi a válasz, eltekintve attól, hogy remélem, hogy ennek megírása segíti a testképi démonok kiűzését, és emlékeztet arra, hogy ne kommentáljuk egymás testét. Legyen szó terhes testről, kövér testről, vékony testről vagy másképpen elhízott testről, fogalmunk sincs, mennyire terhelhetőek ezek a kézből érkező megjegyzések.

Ami engem illet, próbálok egy kicsit könnyebben menni magamban. 28 éves vagyok. Nem várhatom, hogy egyik napról a másikra dekoncentrálom magam. Gyűlöletes utóíz lesz, talán mindig is lesz, de tartozunk egymásnak a szabályok visszaállításával. És ez azzal kezdődik, hogy átgondoljuk, hogyan beszélünk a súlyról.