Őszinte lebontás arról, hogy mennyit költöttem a múlt héten ahhoz, hogy megbirkózzak a stresszel

őszinte

Jelenleg egy olyan kérdéssel foglalkozom, amellyel fiatal életemben valóban nem kellett szembenéznem: a stressz. Sosem voltam túl szuper ember, és gyakran találom magam könnyen képesnek arra, hogy a szar elcsússzon és ellazuljon, még akkor is, ha a dolgok elfoglaltak. Talán ez a belső jógatanárom, és talán az a tény, hogy az orvosom viccelődött az alacsony vérnyomásommal, mondván, hogy „annyira nyugodt vagyok, hogy majdnem meghaltam”, de soha nem voltam olyan, aki általában szorong a mindennapi életért, és egyáltalán úgy érzi, hogy a stressz nehezíti őket. Mivel azonban ezen a ponton kevesebb, mint egy év múlva érettségiztem, és egymilliárd dolgot kell elvégeznem azelőtt, kezdem érezni az egész súlyát. És remélem (nagyon remélem), hogy ez nem kezd nagy hatással lenni rám (azaz anyagilag).

Amióta elkezdtem dolgozni a TFD-vel, jelentősen megnőtt az a képességem, hogy megfelelően kezelhessem a pénzügyeimet, és hogy mindenütt jól alkalmazkodó ember legyek. Van egy sürgősségi pénztáram, megtakarítási számlám és egy csomó trükk a hüvelyemben, amelyek a nyomomban tartanak az olyan pénzügyi jövő felé, amelyre annyira vágyom, pedig Past Mary valószínűleg sokkal sötétebb úton haladt. Azonban továbbra is lényegeimben egy őrült ember vagyok, aki hibázik. Valójában néha beleragadok a hibák körébe: elkövetem a (pénzügyi) hibát, beismerem a TFD-n vagy máshol

magam is, aztán olyan zavarban vagyok, hogy újabb hibát követek el, hogy megpróbáljak megbirkózni. Ez egy olyan mechanizmus, amelyet határozottan többen is használnak, nem csak én magam, és ez az, amelyet mindig küzdeni fogok, hogy megállítsak, mielőtt bajba kerülne.

De anélkül, hogy túl sokat barangolnék, azt mondom, hogy az elmúlt hetek nagyon nehézek voltak. Szeretek ecsetelni, és azt mondani, hogy „sChOoL sUcKs” vagy „ugh, annyira túl stresszes vagyok az érettségi miatt”, de ez ennél sokkal több. Valószínűleg ez az első alkalom életemben, amikor annyira elvonják a figyelmemet az élet-dolgok, hogy általában csak nem érzem magam.

Objektíven tudom, hogy vannak egészséges és produktív módszerek az ilyen érzések kezelésére. Azon kívül, hogy orvoshoz kell fordulni, ha a rendkívüli stressz depresszióvá válik, vannak olyan apró dolgok, mint a szabadban töltött idő, a testmozgás, a jóga stb. És mindezek az egészséges, könnyedén terápiás tevékenységek olyan dolgok, amelyekre teljes mértékben képes vagyok, és valóban élvezem - de valamilyen oknál fogva a héten úgy döntöttem, hogy online vásárolok, és az ételeket mályvacukorral helyettesítem. És nem vagyok büszke rá, és megpróbálom visszavonni most, hogy egy kissé tisztábbnak érzem magam (néhány nagylelkű visszatérési politikának köszönhetően), de ezt még mindig ki fogom tenni itt, így ti tudjátok.

1. Legalább hat csésze Starbucks kávé - ebből kettő 5 dolláros chai latté. (Megjegyzés: Valójában ezekre a napokra a saját kávét csomagoltam a saját bögrémbe, de annyira álmos voltam, hogy úgy döntöttem, egész nap további kávékra van szükségem, ami néma és drága. Ez azt jelenti, hogy közel 20 dollár kávéra nem volt szükségem.

2. Három vagy négy, 4 dollár értékű fehérje rúd, amelyet nyilvános helyen vásároltam (mert túl stresszes és elfoglalt voltam ahhoz, hogy legyen időm otthon főzni és csomagolni az ebédeket), annak ellenére, hogy tudom, hogy az Amazon-on ömlesztett megrendelés, mint általában, csak 1 USD/bár. Nyilván azt hittem, hogy költekezni 15 USD fehérjeszeleteken elfogadható volt, bár objektíven tudom, hogy abszolút NEM.

3. Két ugyanolyan pontos ruha - az én méretemben sem - félbaleset következtében (mert szeszélyesen böngészgettem az interneten, és promóciós kóddal szerettem volna ellenőrizni az árat, és véletlenül rákattintottam a „leadási megbízás” gombra egy olyan webhelyen, ahol a PayPal-fiókom már volt linkelt), de túlságosan könnyen elfogadható. Ez nekem került Összesen 120 USD, de mindkettőt visszaadtam, így végül 0 dollár lett. Félig nyer?

4. Egy olyan vacsora, amelyet nem engedhettem meg magamnak, mert ki akartam mutatkozni, és furcsán éreztem magam anyagilag bizonytalanul abban a napban, hogy vigyáztak rájuk. Szeretek ugyanúgy bánni a barátommal, mint ő velem, de egyszerűen nem engedhetem meg magamnak néha. Valamiért elővettem a készpénzt, és kifizettem a számlát, tudván, hogy ez az egyetlen készpénz, ami még legalább egy hétig rendelkezem. Ez volt csak 20 dollár, de elég szigorú politikám van arra, hogy "költem el a készpénzt, amelyet megengedsz magadnak a héten, és ne lépd át ezt az összeget, vagy számolj fel további szart", hogy megakadályozzam magam abban, hogy túl sokat költsek szórakoztató dolgokra. Működik, de büdös is. Ezt követően néhány napig használnom kellett a hitelkártyámat, amíg meg nem kaptak fizetést (mert nagyjából nem voltam hajlandó pénzt kivinni a megtakarítási számlámról).

Ennek a listának az a lényege, hogy alig tudom igazolni, hogy ideges vagyok magamon, mert ezek az apró hibák még rengeteg pénzt sem tettek ki. Pénzügyileg elég jól teljesítek, és alig tudnám figyelembe venni ezt a csúsztatást. Inkább ez az elv áll mögöttem - nem akarok olyan életet élni, ahol pénzt költenek ócskára, jobban érzem magam, ha stresszes vagy rosszullétem van. És nehéz, mert rendkívül könnyű a „kezelni magad” mentalitás felé fordulni rendkívüli stressz idején, de fontos megjegyezni, hogy ez végül több stresszt okoz, és valószínűleg óriási pénzügyi visszaeséssé válik. Egyelőre emlékeztetnem kell magam arra, hogy gyakoroljam azt, amit itt hirdetek a TFD-n, és számon kell kérnem magam mindezért; néha könnyű elfelejteni.