"Nem akarok szexelni a kövér férjemmel"

Na, ez kínos. Ennyit, még a legközelebbi barátnőimmel is alig tudom felnevelni - nemhogy most leírnám. Zavarban vagyok és szégyellem. A következő: nem akarok szexelni a férjemmel, mert nagyon kövér lett. Bárcsak ne így gondolkodtam vagy éreztem volna, de igen.

A férjem - nevezzük Jamesnek - kedves srác

Kedves és keményen dolgozik. Szereti a gyerekeinket. Mivel azonban összeházasodtunk, legalább 30 kg-ot hízott. Talán még inkább (amikor ritkán kerül mérlegre, túlságosan meg van gyengülve ahhoz, hogy lássam).

Manapság küzdelem érte, hogy lehajoljon és megkötje a cipőfűzőjét. Állandóan alszik és érzelmi evő. Ha stresszes napja van a munkahelyén, megesz egy egész kád fagylaltot. Még egy jó napon is megesz két vagy három adag vacsorát. Nem vagyunk nagy emberek, szóval ez sok étel.

Este néha átpillantok, és látom, hogy ül a kanapén, és az ő méretében taszít. A hasa masszív.

Csatlakozni szeretne a családhoz? További ilyen hírekért iratkozzon fel a Kidspot hírlevelünkre.

Ne gondold, hogy nem utáltam magam azért, hogy ez a reakció megtörtént

Nekem van. Az egyik nehéz dolog ebben az, hogy szeretek magamat nem ítélkező embernek gondolni. Rendszerint más embereket veszek úgy, ahogy vannak. Jó hallgató vagyok, és örömmel hallok mások élettapasztalatairól és ötleteiről. Mégis miért nem fogadhatom el a férjemet olyannak, amilyen jelenleg?

Miután megvoltak a gyerekeim, én is híztam egy kicsit. James egyáltalán nem ítélt el ezért, és egyáltalán nem bírálta a testemet. Emellett érzelmileg és mentálisan is támogatott, amikor megváltoztattam étkezési és testmozgási szokásaimat annak érdekében, hogy újra fogyjak.

"Utálom, hogy így érzek". Kép: iStock.

Ugyanígy soha nem volt sovány fickó

Még amikor először találkoztam vele, kissé túlsúlyos volt. Akkor nyilvánvalóan aranyosnak találtam, és beleszerettem abba, hogy milyen meleg és gondoskodó. Kit érdekel néhány plusz kiló, igaz? Nagyon jó volt vele beszélgetni. És ellentétben oly sok bunkóval, akikkel jártam, soha nem játszott. Mindig üzent és visszahívott. Egyértelművé tette szándékait - és ez üdítő volt.

Bár manapság, amikor megpróbál ölelni, rettegek a gondolattól, hogy az szexhez vezethet.

Jelenlegi méreténél egyenesen kényelmetlen leszerepelni és piszkosul lenni

Csak néhány pozíciót tud kezelni, így mindig ugyanaz. Amikor hozzábújik az ágyban, hatalmas hasa a hátamba tolódik. Nehéz és elengedhetetlen. Még a kanálozás sem az öröm, ami egykor volt.

Egyrészt mantra játszik a fejemben. Fogadd el az embereket, hogy milyenek. Ez csak egy test. Mindenkinek megvan a saját „cucca”. Az, hogy ki ő belsőleg, sokkal fontosabb, mint a súlya.

Ez az önbeszédem politikailag korrekt változata.

Aztán ott van a csúnya igazság, hogy a szexuális vonzalom minden intim kapcsolat fő eleme.

Egyenesen, ha ekkora méretben találkozom vele, soha nem vonzódtam volna hozzá

Tehát egyénekként valóban elvárhatjuk-e, hogy továbbra is ugyanazt a vágyat érezzük, amikor és ha a partnerünk megjelenése gyökeresen megváltozik?

- Ekkora méretben találkoztam vele, és soha nem vonzódtam volna hozzá. Kép: iStock.

Nyilvánvaló, hogy ezt megpróbáltam kitalálni Jamesszel. Próbáltam kedves lenni és átbeszélni. Ideges voltam. Szelíd voltam. Kemény voltam. Kifejeztem őszinte félelmemet, hogy korán meghal, és nem látja, hogy a gyerekei felnőnek, ha így folytatja. Ezek közül egyik sem működött.

A megoldások keresése érdekében az interneten kerestem (mint manapság mindannyian). Leginkább az ehhez hasonló cikkeket találtam, amelyek tippeket adtak arról, hogyan kell szexelni mint plusz méretű ember. De valójában nem ez az én kérdésem. A kérdésem a vágy.

A végén Nina Booysen kapcsolatterapeutához és klinikai szexológushoz fordultam, hogy megtudjam, milyen tanácsokkal szolgálhat nekem (és nekünk). Amikor először elmeséltem történetemet Ninával - és elmagyaráztam, hogy nyilvánosság elé kerülök -, az volt az első gondolata: "Whoah! Ezért keresztre feszítik!"

De aztán Nina megnyugtatott, hogy valójában "azt mondom, amit sok férfi és nő gondol és érez".

"Ez létezik a kapcsolatokban, de gyakran nem foglalkoznak azzal a komolysággal, hogy foglalkozni kell vele" - mondja. "Időnként egy adott kérdésre összpontosítunk annak érdekében, hogy racionalizálhassuk a szex elkerülését, mint például a súly, az illatváltozások, a konfliktusok, az érzelmi intimitás hiánya és még sok más. Nem mondom, hogy ezek nem megfelelő okok a vágyválság kialakulására, de nem feltétlenül kell terminálnak lennie. "

Nina szerint minden hosszú távú kapcsolatban a vágy végül kérdéssé válik. "A kutatások kimutatták, hogy a nők hamarabb veszítik el a partnereik iránti vágyukat, mint a férfiak. Úgy gondolják, hogy ez annak biztosítására szolgál, hogy továbblépjenek és továbbra is diverzifikálják a génkészletet" - magyarázza a nő.

"Egy kapcsolatterapeutához fordultam segítségért". Kép: iStock.

Tehát mit tehetünk ez ellen?

Mint minden jó szexterapeuta, Ninának is számos megoldása van számomra (és Önnek is, ha Ön is ebben a trükkös helyzetben van!).

Szigetelje el azokat az érzelmeket, amelyeket ez a kérdés számotokra kivált: félelem, tiszteletvesztés, aggodalom, undor és önbíráskodás. Válassza el őket szexuális élményeitől. Ezen érzelmek egyike sem idéz fel szexi vagy erotikus gondolatokat, és nem vezet az ön elkerülő viselkedéséhez. Tartsa külön és alternatív módon emelje meg az empátia és a kíváncsiság szintjét (ítélet nélkül), hogy megértse, miért eszik érzelmileg.
Próbálja elkerülni, hogy partnerétől elvárja a tökéletes vihart, amely erotikus vágyát és szexuális élvezetét eredményezi. A testalkata nem volt az egyetlen dolog, ami a múltban bekapcsolta Önt, ahogy azt mondja, mindig néhány kilót viselt. Mi más kapcsolta be?
Szexeljen, mert örömet és orgazmusos felszabadulást szeretne. Használja erotikus könyvtárát (korábbi kellemes élmények, szexjelenetek és fantáziák emlékei), hogy segítsen az agyának a játékban. Változtassa meg gondolatait a "nem akarok" -ról a "szeretem" -re. A "nem egy bekapcsolás" -tól a "ami engem bekapcsol" -ig.
Lehet, hogy az Ön által folytatott megbeszélések hozzájárulnak a kérdéshez, változtatnia kell, mert akarja. Javasolnám a szorongás és a depresszió értékelését.

Ezt a cikket eredetileg 2018. november 13-án tették közzé és 2020. augusztus 11-én frissítették.