A Gyomorinfluenzás Ember Naplója

Az egyik fő célom az életben az, hogy egy teljes telet átvészeljek anélkül, hogy megbetegszenék, és ezúttal nagyon, nagyon közel voltam. Az enyhe tél, az influenza elleni védekezéssel és a feleségem követelésével, miszerint naponta 9000-szer mossam meg a kezem - addig a pontig, amikor a bőrt teljesen lehúzták a kezeimről, és most úgy tűnik, hogy égett áldozat kezei vannak - határozottan hatékonynak bizonyul. Még egy kicsit beképzeltem is. Nyalogatni kezdtem a régi érméket, és megérintettem az edzőterem minden felszerelését, csak hogy bizonyítsam az összes válogatott vírusnak, hogy kibaszott vagyok BULLETPROOF.

Ez a böngésző nem támogatja a videó elemet.

Egyébként ez nem sikerült. Senki sem éri el teljesen a sértetlen telet, és én sem vagyok kivétel. Itt van egy rövid napló egy klasszikus amerikai gyomorinfluenza-rohamról.

18:00: Mindig van az a pillanat, amikor áttérsz a "Hé, azt hiszem, hogy beteg lehetek" és a "Szent szar, beteg vagyok" között, és ez soha nem szórakoztató pillanat. Fürdettem a gyerekeimet, és fáradtnak és szörnyűnek éreztem magam, ami nagyon jó a tanfolyam számára, ha van gyermeke és este 6 óra van. De nem gondoltam rá sokat, amíg nem mentem le a földszintre, és elmentem mosogatni, és a feleségem, tudomásom nélkül, egy Tupperware-t, amely tele volt kéthetes brokkolival, a mosogatóban hagyta, hogy ott legyen kiürítették és megmosták. Kinyitottam a fedelet, és JÉZUS Édes édesanyja. Olyan illata volt, mint egy veteményeskertben. Ennyi kellett. A gyomor most veszélybe került.

A feleségem az éjszaka további részében felküldött a szobámba, lényegében korai szabadságot adott nekem apaságomtól. Ez egy nagyszerű érzés, amikor beteg vagy az ágyban, és a másik szülő gondoskodik az összes apró marhaságról. Királynak éreztem magam, királynak, teljes pecsenyekéskészlettel a pocakjában.

22:00: Négy órába telt, mire a rossz közérzetből végül a WC-csészével kötött házasságom megvalósult, ami kínos várakozás. Nem tudom, miért veszek gondot a barfolás elhalasztásával. Nincs haszna. Lehet, hogy túl lesz rajta. Bementem a fürdőszobába, és letérdeltem a WC mellé, hogy bejussak, de nem jött. Megcsináltam a WC klasszikus szimatját - még a WC-t is bepisiltem, mielőtt leszálltam, hogy extra csípős illata legyen - és semmi. Szóval a torkomon dugtam az ujjamat, hogy elindítsam az ünnepeket, és csak egy kis csöpögés jött ki, ami annyira kiábrándító volt. Az ujjhoz fordulni csalásnak érzi magát, aztán az, hogy nem is sikerül, igazi cserbenhagyás. Szóval adtam még egy szippantást a WC-nek, és Ó, SZARom, igen. Tágra nyitottam, és hagytam a pizzalevet repülni. Olyan tágra nyitottam a számat, hogy szó szerint kinyitottam az alsó ajkamat. Szóval, olyan meleg. A báró olyan hevességgel érte el a vizet, hogy fröcskölést kaptam az arcomon, ami lidérces volt. De nem tudom, hogyan kerüljem el ezt. Az oldalsó fröcskölések elkerülése érdekében a WC-re kell behatolnia a pont-üres tartományban. Mindenesetre most pisi és meztelen cseppekkel barcelkedtem az arcomon, ami szép.

Éjfél: Néhány dolog rosszabb, mint a barfolás, abban a reményben, hogy megszabadul az émelygéstől, majd rájön, hogy ez semmit sem tett a tünetek enyhítésére. A dobás után általában nagyszerű teljesítménytudatot érzek, nem úgy, mint egy Ikea könyvespolc vagy valami hasonló összerakása után. Nagyon úgy érzem, hogy egy jó napi vajúdást végeztem a WC-n. Néha kellemes a pihenés a fürdőszoba hűvös padlóján, miután feldobtam. Úgy érzem, csak egy sárkányt öltem meg. Szeretek ingyen nyögni, csak hogy felerősítsem a drámát.

Egyébként az első fordulóm a WC-vel nem szabadult meg a gyomorfájástól. Még mindig olyan érzés volt, mintha egy kis törpe lenne a testemben, aki mindkét kezével megragadta a gyomrot, és úgy csavarta ki, mint egy edény. Megpróbáltam a dolgokra összpontosítani, hogy más dolgokra összpontosítsak, de néha az agyad széthúzódik, és úgy dönt, hogy összezúzza Önt, amíg gyomorrontása van, csak hogy összevissza keveredjen veled. Gondolkodni kezdtem a nap folyamán elfogyasztott összes ételen, amely akkor ízletesnek tűnt, de most visszataszítónak tűnt. A nap elején egy szelet sonkát körbetekertem egy kapros savanyúsággal, és megettem. És most csak annyit tehettem, hogy azon a húsos savanyúságon gondolkodtam, ecettel áztatva, és rohadtul meg akartam halni. Szóval elmentem, és újra barfítottam, és mindenféle borzalmas beteg embert úgy hallottam, mintha BRAGGGGGGGHHHHH és HURRRRRRRRRR és minden más borzalmas lenne.

Ez felébresztette a feleségemet, aki bejött a fürdőbe, véletlenül felkapcsolta a legfényesebb fényt (GAHHH A SZEMEM!), Kikapcsolta, majd kivett egy doboz Lysolt, és elkezdte szórni, miközben én még mindig rosszul voltam . Szagolt már valaha Lysolt, amíg beteg vagy? Ez borzasztó. Mintha valaki vasárnap reggel bedugta volna a fejét egy egyetemi kollégium WC-jébe. Ettől kezdtem el többet barfolni, és megpróbáltam kiabálni a feleségemmel: "HOGYAN TEHETTE ezt nekem?" miközben barfolni is. A Lysol a hajamba került. Lefeküdtem, és éreztem annak a szarnak a szagát a hajamban, ezért el kellett mennem egy kis testápolóval a hajamba, hogy elfedjem az illatot, csak most a hajam Lysol AND lotion illatú volt, és még milliószor szerettem volna megdöbbenteni. Komolyan, FUCK LYSOL. A feleség a 6 éves gyerek szobájába ment aludni, hogy elkerülje az összes szörnyű zajt, amit hallottam. De mielőtt elment, emlékeztetett arra, hogy erőteljesen meg kell mosnom a kezemet barfing és/vagy peepee megérintése után.

2 óra: Valaha váltott pozíciót, ha beteg volt, csak rájöttem, hogy ez szörnyű hiba volt? Az oldalamra fordultam, és a gyomrom azonnal olyan volt, mint a NO ES BUENO. 3. forduló. Most hivatalosan elértük a száraz fázis fázist, ami FUN!

hajnali 3 óra.: Most megint mezítláb vagyok, és a "Mr. Know It All" megakadt a fejemben, ami csak sértést jelent a sérüléssel szemben. Ezt a dalt egyértelműen démoni társdarabként fogalmazták meg a "Kis kisasszony nem lehet rossz" c. Az életem magával szippant, Kelly Clarkson.

4 óra: 5. forduló.

reggel 7.: Felébredtem, és a gyomorfájás alábbhagyott. Olyan ez, mint a gyomorinfluenza, ha csak éjszaka támad. Adja Isten, hogy valamikor 10 óra körül megmutassa az arcát.

Tehát, ha még nem lett beteg ezen a télen, vigyázzon magára. Öblítse le a WC-t a cipőjével. Minden áron kerülje a gyerekeket. És ne nyúlj vakokhoz, mert a vakoknak MINDENHEZ hozzá kell nyúlniuk. Ellenkező esetben a szorongás éjszakájába kerül.