A nők által viselt súly - testem az életem

A következő cikk eredetileg a Harper's magazinban jelent meg, 1993. március, és egyike azoknak a sarkalatos olvasmányoknak, amelyek megváltoztatták a fogyókúrával és a súlymániával kapcsolatos nézetemet. Remélem, ugyanúgy élvezi, mint én.

életem

A nők által viselt súly

Írta: Sallie Tisdale

Nem tudom, mennyit nyomok manapság, bár jól tippelhetek. Évek óta ismerem ezt a számot, néha negyed kilón belül, hogy hogyan változott napról napra és óráról órára.

Most meg akarom mérni magam; A szomszéd szobában a mérleg felé hajolok, elképzelhetem, hogy ott állok, felsorakoztatom az egyensúlyt. De nem csinálom. Ennyi ideig haladni, kezdve megtörni a skála varázslatát - olyan, mintha hirtelen józanul ébredne.

16 éves koromra elértem 5 láb 6 hüvelykes felnőtt magasságomat, és 164 kilót nyomtam az egészséges terhesség előtt és után. Feltételezem, hogy körülbelül ugyanannyit nyomok most is; úgy tűnik, semmi jelentős dolog nem történt a testemmel, ugyanaz a régi test, ami ennyi év alatt volt.

Általában 14-es méretet hordok, ami az amerikai nőknél szokásos ruhaméretet visel. Rossz napokon azt hiszem, hogy a testem darabosnak és formásnak tűnik. Az utóbbi időben gyakoribb jó napjaimon azt hiszem, hogy plüss és erős vagyok; Azt hiszem, sok nőnek nézek ki, akiknek testét és életét csodálom.

Anyám 14 éves volt, mint én, egész felnőtt életében; ruhákat osztottunk. Végtelenül bosszankodott az ételmérlegek, a kalóriaszámlálók és a diétás könyvek miatt. Nem akarta leszokni a dohányzásról, mert félt, hogy hízik, és aggódott a súlya miatt, amíg öt évvel ezelőtt rákban nem halt meg.

A fogyókúra mindig édesanyám módján volt, mindig ott voltak a fejem fölötti beszélgetésekben, a testes nők párbeszédében. De erős és egészséges voltam, és nem figyeltem túlságosan a súlyomra, amíg felnőttem.

Valószínűleg nem lett volna lehetséges örökre megszökni. Nem számít, hogy egész emberi korszakok ünnepelték a nagy férfiakat és nőket, mert az a rövid időszak, amelyben élek, nem; születésem óta még a hóbortos naptárlány is elment.

A mai modellek, azok a nők, akiknek képeit folyamatosan, elkerülhetetlenül látom, napról napra minimálisabbá válnak.

Amikor elcsúfítom magam, amiért nem nézek ki olyannak, akinek szerintem annak kellene kinéznem aznap, nem igazán érdekel, hogy senki sem néz ki így. Nem érdekel, hogy Michelle Pfeiffer nem úgy néz ki, mint azok a fényképek, amelyeket Michelle Pfeifferről látok. Úgy akarok kinézni - úgy gondolom, hogy kinéznem kell -, mint a fényképek.

Még akkor is, amikor a nagy emberek hírességekké válnak, súlyukat folyamatosan figyelik és vizsgálják; sikereik úgy tűnik, mindig a súlyuk ellenére vannak. Úgy gondoltam, hogy a sikereim is biztosak lehetnek. Úgy érzem, hogy napról napra, néha óráról órára tágulok és csökkenek.

Ha elmondom valakinek a súlyomat, megváltozom a szemében: nagyobb vagy kisebb, jobb vagy rosszabb leszek, attól függően, hogy ez a szám mit jelent számukra. Sok olyan férfit és nőt ismerek, fiatalok és idősek, melegek és heteroszexuálisak, akik jól néznek ki, akiket szeretek látni, és akiknek az arcát és formáját nagyra becsülöm, akik megvetik önmagukat súlyuk miatt. Hétköznapi, emberi testükért. Ők és én egyszerűen nagyobbak vagyunk, mint gondolnánk kellene.

Mindig a súlyról beszélünk a nyereség és a veszteség szempontjából, és nem csodálkozunk a szavak furcsaságán. Ha megpróbálunk mindig fogyni, elvesztettük a reményt, hogy egyszerűen csak magunk láthatjuk.

A súlyom soha nem befolyásolt semmit - úgy tűnt, soha nem jelent semmit így vagy úgy, ahogyan éltem. Mégis az elmúlt 10 évben elég rosszul éreztem magam ettől. Egy idő után a skálán lévő szám totemem lett; fontosabb, mint a tapasztalatom - réteges, metaforikus, metafizikai volt, és megbabonázó erővel bír. Azt hittem, ha megváltoztathatom ezt a számot, megváltoztathatom az életemet.

20-as éveim közepén kezdtem el titokban fogyókúrás tablettákat szedni. Különösnek, félőrültnek, homályosan émelygőnek éreztem magam. Körülbelül 25 kilót fogytam, két méretet ledobtam és új ruhákat vettem. Rituálékat és tabut dolgoztam ki az ételek körül, nagyon keveset ettem és folytattam a fogyást.

Addig fogytam, amíg meglehetősen vékony voltam, aztán visszahoztam az egészet. Lassan, fontról fontra tért vissza a rendhagyó és melankolikus, néha eszeveszett fogyókúra ellenére; fogyókúrához ragaszkodtam, annak ellenére, hogy a vékonyság semmit sem változtatott, semmit sem jelentett az életemben, csak azt, hogy vékony voltam.

Visszatekintve emlékszem a szégyen vakító pillanataira és a tiszta fej villámfényes pillanataira, amelyek elkerülhetetlenül helyt adtak a dühnek abban az időben, amelyet elpazaroltam - a düh, amely végül ismét önutálattá és elvesztési késztetéssé vált súly. Így ment, egészen addig, amíg pontosan meg nem mértem, amit elkezdtem.

Úgy éreztem, hogy mindig fogyókúráznom kell, annak fogyókúrájáért; a fogyókúra szabálygá, adottá, állandóvá vált. Minden hétköznapi érték torzul ebben a lencsében.

A kövér ember hibája a nárcizmus hiánya. Elengedte magát. Tehát újrakezdeném - és eleinte mindez úgy tűnik…. könnyen. Egyszerű számtan. Végül is 3500 kalória egyenlő egy font zsírral - így a könyvek és cikkek ezrek szerint.

Kiszámolnám, mennyi időbe telik a varázsszám elérése a skálán, a siker, a győzelem. Minden korábbi kudarcot elnyomtak. Ha 3500 kalória egyenlő egy fontkal, csak annyit kellett tennem, hogy minden héten 3500 kalóriát vágtam ki a bevitt mennyiségből. Az új étrend első napjait a kontroll érzése színesíti - szervezés és tervezés, hatalom az ön felett. Aztán az alapvető hiábavaló nyomor kerekedett felül.

Előreérzéssel mérlegelném magam, és a súlyom határozná meg, hogyan telt a nap hátralévő része, a hét, az élet. Amikor végülis 3500 kalória nem volt egyenlő egy leadott kilóval, úgy gondoltam, hogy a testem hibás, és nem az elmélet.

Hittem abban, hogy vékony vagyok boldoggá tenni. Egy ilyen kártékony, tartós hit. Fogytam, és nem voltam boldog, és láttam, hogy a megfoghatatlan boldogság eltűnik egy eltűnő ponton, amelyhez több kell - több önutálat, több a fogyókúra nyomorúsága.

Néhány évvel ezelőtt az agyamban kezdett gyökeret verni az a lehetőség, hogy más módon éljek, diétázás nélkül, és végül a Súlyfigyelőkön keresztül végzett második utam véget vetett a fogyókúrának. Utoljára csak nem bírtam a részleteket: a negyed kilós mérlegelés, a csoport vezetőinek előtti és utáni fényképei jól láthatóan. Gyűlöltem a végtelenségét, az étel részekre és cserékre fordítását, mindent kimért, megengedett, megtagadott. Utáltam a „karbantartás” gondolatát.

Végül rájöttem, hogy nem csak a diétát utálom. Rosszul voltam attól, ahogyan diétát követtem el, ahogy nyafogtam, filléres magatartásomtól. Amit szerettem magamban, úgy tűnt, összezsugorodik és eltűnik, amikor diétázok.

Lassan, lassan láttam ezeket a dolgokat. Láttam, hogy a fájdalmam egész szövetből van, képzeletbeli, saját találmányom. Láttam, mennyi időt töltöttem valami mulandó dologra, olyanra, ami egyszerűen nem volt fontos, nem számított. Láttam, hogy a fogyókúra igazi értelme a fogyókúra - soha nem szabad ezzel végezni.

Belenéztem a tükörbe, és megláttam egy nőt, hússal, görbékkel, izmokkal, néhány striával és a ráncok kezdetével, egyenlő mértékben erővel és lágysággal. A testem az az egy részem, amely mindig, tagadhatatlanul itt van.

A magam kedvelése azt jelenti, hogy szó szerint szemérmetlen legyek, és önzetlen legyek a test belsejében való örömökben. Lazán érzem magam így; kissé elhagyatott, kissé veszélyes.

Ez az első érzés, hogy kedvelem a testemet - nem rezignáltam vagy elkeseredtem a változástól, de valójában kedvelem - bizonytalan, bűnös és ijesztő volt. Riasztó volt, mert gyerekkoromban így éreztem magam, mielőtt a világ beleavatkozott volna. Mert bizony tévedtem; Tudtam, olyan régóta tudtam, hogy a testem nem volt ilyen rendben.

Tehát elképzelem, hogy újra fogyjak. Ha a világ tapsol, ez megvigasztalna? Vagy csak kompromittálná azt a jóváhagyást, amelyet a világ most ad nekem?

Mi kell még tőlem a soványságon kívül? Mi lesz velem, ha megbetegedek, vagy elveszítem a végtagom használatát, vagy ha isten menti, megöregszem? Azzal, hogy végtelenül furcsállom a testem, felhagytam benne.

Most megpróbálom megfordítani ezt az egyenletet, megbízni a testemben, és újra teljes szívvel belépni. Most már többet tudok, mint korábban, arról, hogy mi minősül „boldognak” és „boldogtalannak”, milyenek az elégedettség mélységei és textúrái. A fogyókúra elengedésével felszabadítom a mentális és érzelmi terem. Több helyem van, tudok mozogni.

Egy másik, megfoghatatlan test üldözése, az a test, amelyet valaki másnak mondanom kell, szörnyű figyelemelterelés, oldalvezetés, amely egész életemben tarthatott. Azzal, hogy elengedem magam, helyekre járok.

Mindannyiunknak ebben a kultúrában, ebben a csavart, hüvelykultúrás kultúrában választania kell a csaták között: Az egyik csata a kulturális eszmény ellen, a másik pedig önmagunk ellen folyik. Úgy döntöttem, hogy abbahagyom magam.