Amikor a kövér lány sovány lesz: A rövidfilm

Emlékszem a hazatérő ruha eltört cipzárjára az öltözőben.

lány

Ahogy anyám összeszorította az ajkát, amikor megkérdeztem, fel tudja-e hozni a következő méretet. - Ez egy XL, Blythe. Nincs következő méret fent. Ez a legnagyobb méret, ami bejön - sóhajtott, hangjában olyan csalódás áradt, mint a parfüm.

A junior tornatermi rövidnadrág zavara.

Hogyan lovagoltak fel a combom között.

A népszerű lányok, akik több kört megtettek, mielőtt én megtettem volna.

Hogyan figyeltek rám a fehérítőkről. Hogyan vihogtak, mint a papírvágások.

Emlékszem a Shapedownra, a helyi Súlyfigyelők programra az elhízott és túlsúlyos gyermekek számára.

A csoda fogyás linkje egy barát édesanyját egészíti ki nekem e-mailben.

Először egy öv olyan keményen ásott a gyomromba, hogy nyomokat hagyott a bőrömön.

A szégyen, amikor rájöttem, hogy már a leglazább rovaton van.

Az anorexiát támogató fórumokon és a Thumblr-en való thinspirációba botlás.

A testem felismerése sürgető kérdés volt, amelyet kétségbeesetten meg kellett oldani.

Az eredeti testtömegemnek körülbelül egyharmadát kevesebb mint három hónap alatt vesztettem el.

Ebédidőszakomban körbejártam a folyosókat.

Megszoktam az ájulást és a szédítő varázslatokat. Alig ettem.

A folyosók vörös szőnyeggé váltak.

Osztálytársaim paparazzók lettek.

„Hogy csináltad? Mi a titkod? sziszegtek velem az iskola fürdőszobájában. Kíváncsi voltam, hallják-e a gyomrom nyafogását.

"Testmozgás és egészséges táplálkozás" - hazudnék.

Hirtelen úgy tűnt, hogy mindenkit érdekel a mondandóm. Még soha életemben nem éreztem ennyire látottnak vagy elismertnek. A jó szándékú emberek folyamatosan elmondták, mennyire büszkék rám.

Életemben először tudtam, milyen a népszerű lánynak lenni.

Vagy legalábbis úgy érzi magát.

Rettegtem attól, hogy bármilyen súlyt szereztem, vagy megpróbáltam felépülni, mert aggódtam, hogy mindenki csalódni fog bennem. Nem akartam senkit cserbenhagyni.

Úgy éreztem, hogy az étkezési rendellenességem mindenki kedvence bennem. Bevezettem azt a helytelen gondolatot, miszerint folytatnom kell az éhezést, ha meg akarom tartani újdonsült jelentőségemet.

Éles dichotómiát váltott ki magamban: hirtelen megtapsoltak, észrevettek és csodáltak éppen azért, ami engem megölt.

Olyan nehéz elengedni azt az egy dolgot, amely miatt az emberek a kövér lány mellett valaminek tekintettek benneteket.

Amikor a kövér emberek jelentős mennyiségű súlyt veszítenek, akkor feltételezzük, hogy egészséges életmódot alakítottak ki. Ha a sovány emberek jelentős mennyiségű súlyt veszítenek, akkor feltételezzük, hogy betegek és orvosi ellátásra szorulnak.

Amikor megbetegedtem, senki sem látszott aggódni. Semmi sem késztette arra, hogy elhiggyem, jó ötlet lenne megkísérelni a gyógyulást. Míg éheztem magam, folyamatosan pozitív megerősítést kaptam életem minden területén.

Azért írtam, hogy „Amikor a kövér lány sovány lesz”, mert csalódott voltam.

Csalódott voltam, mert éheztem magam, és bárki azt mondhatta nekem, hogy milyen csodálatosnak tűntem most. Mennyire inspirálta számukra a gyors fogyásomat. Mennyire szerették volna megismerni a bűvös tablettát vagy a diétát a siker titkom mögött.

Arról szerettem volna írni, hogyan reagálnak az emberek az étkezési rendellenességekre.

Azt akartam, hogy az emberek tudják, mennyire káros a jó szándékú biztatásuk.

Az emberek pozitív reakciói miatt kapaszkodtam rendellenességembe. Ezek a reakciók azt az érzést keltették bennem, hogy sokkal fontosabb a karcsúság, mint a felépülés.

Szeretném, ha kultúránk megvizsgálná, hogy tetteink és szavaink hogyan örökítik meg és ösztönzik az étkezési rendellenességeket.

Amikor az éhezés hónapjaira emlékszem, nehéz bármit is elképzelni, kivéve a fürdőszobát, és azt, hogyan lett az a szentélyem, bárhová mentem is. Otthon minden reggel kimentem a fürdőbe, majd lemértem magam, sminkeltem, majd újra lemértem magam.

Ha arra a korszakra gondolok, amikor rendezetlen étkezésem a legrosszabb volt, mindig visszateleportálok a fürdőszobámba: betegségeim központjába.

A „Amikor a kövér lány sovány lesz” kisfilmben Abby Thompson rendezővel szerettük volna a fürdőszobát használni anorexiám és bulimia metaforájaként. Az étkezési rendellenességem olyan környezetnek érezte magát, ahonnan nem tudtam elmenekülni, ezért arra gondoltam, hogy mindenképp ott ragadok, akkor akár egy kényelmes otthon is.

Ha még mindig evészavarral küzd, ne feledje, hogy bár az étkezési rendellenessége nem választás, a gyógyulás igen. A helyreállítás a legfontosabb döntés, amit valaha is meghoztam magamnak. Ez azonban nem egyedülálló választás volt - minden nap a gyógyulást kell választanom. Előfordul, hogy még enni kell kényszerítenem magam, még akkor is, ha nem akarom, még akkor is, ha nem érzem éhesnek a testem ételt. Szeretném, ha tudnád, hogy a választás valóban könnyebbé válik.

Egy nap, a fájdalmas évek, amelyeket a fürdőszobai mérleg homályába szorítva töltöttetek, és a számolás csak egy élénk álomszerű emlék lesz, nem pedig napi valóság. Egy napon te leszel az ápoló és gondoskodó szülő, akire a tested mindig is vágyott. Egy nap a pincérnő megkérdezi, szeretne-e desszertet, és igent mond, és megeszi életének legjobb csokoládétortáját, és sokkal jobb íze lesz, mint valaha valaha érzettnek.