Anorexia és barátság: mit okoznak az étkezési rendellenességek a barátokkal

A négy részes sorozat második része arról szól, hogy az anorexia hogyan befolyásolhatja a barátságokat.

Feladva: 2019. október 01

Ez a bejegyzés folytatja az előző bejegyzésem elemzését arról, hogy az anorexia és a barátság hogyan hat egymással, különös tekintettel arra, hogy az anorexia milyen változásokat okozhat a meglévő barátságok esetében.

Az anorexia barátságra gyakorolt legtöbb hatása negatív. Westwood és munkatársai (2016) az anorexia előtti és alatti barátsági tapasztalatok kvalitatív tanulmányában tízből kilenc résztvevő számolt be az anorexia negatív hatásáról a barátságok kialakításában vagy fenntartásában, beleértve azt is, hogy barátai nem értik a rendellenességet, és elvesztik a barátaikat vagy kevésbé látja őket. Az anorexia alatt a barátságok szenvedésének leggyakoribb módja valószínűleg a társadalmi elvonulás: a szenvedő egyszerűen abbahagyja az időt a barátok számára. Könnyű, amikor a betegség mélyén elkezdem kezelni a barátokat, ahogyan én ezt a nyitó epigráfban tettem, lényegében elméleti jelleggel.

Pár évvel korábban, az undergrad felénél, én is fanyarul figyeltem meg, hogy meghívást kaptam egy zenei fesztiválra és egy punting piknikre, és „mindegyiket ürügyül használtam arra, hogy ne tegyem meg a másikat. Ezért nincsenek barátaim… ”(2002. július 19.). Borzasztóan könnyű megtalálni, hogy a munkát a barátokkal helyezi előtérbe, a testmozgást vagy az étel-ellenőrzési tevékenységeket a barátokkal szemben, elkerülve azokat az eseteket, amikor az étel bizonytalan vagy más módon fenyegető, és általában olyan lécet emel egy másik emberrel való tényleges találkozáshoz, hogy az nevetséges legyen nyomás minden olyan találkozóra, amely még mindig csodálatos módon történik. A titok és a neheztelés vékony szálai könnyen bekúszhatnak a szokásos, egyszer barátságos érintkezésbe is, ha az étel egyáltalán érintett. Caroline Horton Mess című darabjának (amelyet itt áttekintettem) ennek egy erős pillanata volt.

Westwood és mtsai. azt is vegye észre, hogy az, hogy soha nem lát senkit, az, hogy látja az embereket, de a kapcsolat típusát a lehető legkevésbé értelmesre csökkenti. Példaként említik a közös testmozgást, találkozást a fekete kávékkal ártalmatlan dolgokról való beszélgetés céljából, vagy egy jókora baráti társaság szélén való lógást. Lehet, hogy ez még mindig jobb, mint a kapcsolat nélküli kapcsolat - de nem sok. És mint minden, ami az anorexiát élhetőbbé teszi, ez is segíthet abban a mítoszban, hogy minden rendben van. Westwood és munkatársai cikkét elolvasva rájövök, hogy valószínűleg megvannak a saját megfelelőim: sokkal beszédesebb emberekkel lógni, mint voltam. Időnként nehezményeztem, hogy ennyit kellett hallgatnom és viszonylag keveset beszélnem, de úgy gondolom, hogy ez valószínűleg nekem is nagyon megfelel. Természetesen a magányba csúszást feltűnően könnyűnek találtam (könnyű megtenni, ha nem is tolerálom mindig):

Tudom, hogy megsemmisítettem a „tökéletes barátságunkat”, de talán mégis megtörtént volna. Talán jobb így. Bár talán ez a magány nem tesz jót nekem. Úgy érzem, szociálisan alkalmatlanná válok, ahol korábban mindig annyira lehűltem és barátságos voltam. Most jobban szeretem a fehér papíron található fekete jeleket, mint a szájról fülre áramló hanghullámokat. Most visszatérek hozzájuk - vissza a nyugati front német lövészárkaihoz, a patkányokhoz, a klausztrofóbiához és a félelemhez ... Ez az én péntek estém. Kedvenc péntek este. (2000. szeptember 1.)

Ezek az első egyetemi évemet megelőző nyár észrevételei abban a határvidéken léteznek, ahol a közelmúltbeli beavatkozás vagy hozzáállás állandó jellemzőnek tűnik. Érdekes összehasonlítani ezt az átmeneti pillanatot azzal, ahogyan most vagyok, nagyon örülök, hogy egy péntek estét egyedül tölthettem el, bár valószínűleg az olvasás vagy a megtekintés kérdését választottam egy kicsit szórakoztatóbbnak, mint Erich Maria Remarque az első világháború idején, és ugyanolyan boldog, néha kimenni enni, inni, táncolni vagy bármi másra. Érdekes visszagondolni arra is, hogy milyen régen voltam anorexia előtt: az egyik legegyértelműbb gyermekkori emlékem az, amikor húsz nyolc körül meleg meleg nyári estén ágyba bújtatom magam, és kerek piros hőlégballonom fehér kezére néztem. órát, és azt kérdeztem magamtól: „Hogyan akarna bárki valaha lefeküdni kilenc óra után?” Ennek ellenére ennek a hajlamnak az anorexiás végtagjai, 18 évesek, olyan tünetek voltak, amelyek egy tulajdonság tetején ültek.

A társadalmi elszigeteltség egyik legnagyobb problémája, hogy miként súlyosbítja minden mást, ami helytelen. Az első romantikus kapcsolatom meghosszabbított halálának egy pontján eljött egy este, amikor úgy éreztem, hogy nem tudok megbirkózni:

Éhségem szerintem súlyosbította az egészet, de hirtelen olyan elviselhetetlenül egyedül éreztem magam, tudtam, milyen teljes rendetlenséget okoztam az egyetlen kapcsolatomban, valaha is, tudtam, hogyan áldoztam fel minden emberi kapcsolatot, minden lehetőséget barátság, egy értelmetlen intellektualizmushoz, amely értéktelen, és tudtam, hogy nincs senkim, akinek ezt bárkinek is elmondhatnám. (2001. december 1.)

A barátom, akinél éltem, valóban szövetekkel vigasztalt meg, de nem sokat mondtam neki, ezért nem tudott sokat segíteni. A legközelebbi barátommal, akit Németországban szereztem, amikor harmadik egyetemista évemet éltem, emlékszem, hogy eleinte gyanakodtam a barátságára: azt gondoltam, hogy ez leereszkedés vagy szánalom jele lehet. Teljesen tévedtem, és elég gyorsan elhagytam a gyanúmat, örömmel mondhatom, de érdekes, hogy a puszta expozíció hiánya milyen gyorsan képes megörökíteni önmagát.

Ennek egy része egyenesen fizikai. Minél kevesebb tartalék energiád van, annál szigorúbbá teszed az erőfeszítések kiadásának kritériumait; ez egy egyszerű túlélési mechanizmus. Még akkor is, ha maratonok lebonyolítására kényszeríted magad, és még jobban lemeríted a lesoványodást, ugyanabban az időben előfordulhat, hogy fanyar lesz, anélkül, hogy észrevennéd, kevésbé mérhető energiafogyasztással: azzal az energiával, amelyet akkor használsz, amikor nevetsz vagy egyszerre kettő lépcsőn járni, vagy csak nagyobb teret adni bármilyen mikrotevékenységnek - olyan, amilyet senki sem észlelhet, hogy eltűnik, mert ez fokozatosan eltűnik, de mindenki rájön, hogy visszatért, ha ismét jól táplálkozik - még te is.

A könnyen túlcsorduló energia hiánya az étvágytalanságban gyakran hozzájárul az öröm és a kötelesség váltott polaritásaihoz, ahol a szórakozás olyanná válik, amit úgy érez, hogy meg kell tennie magának, vagy újból meg kell tanulnia, hogyan lehet képes, de addig dolgozni, amíg el nem alszik. nem éppen könnyű, akkor legalább az állandó alapértelmezett érték, amelyre visszaáll. Néhány hónappal az egyetemista első évem után, amikor még nem mondtam le teljesen arról a gondolatról, hogy ne legyen teljesen nyomorult hallgatói tapasztalatom, ezt írtam:

Szeretnék valamit csinálni holnap este. Bűnösnek érzem magam a lusta társasági hiányom miatt. Meg fogom bánni a pontozásomban - e lehetőségek pazarlása. De érdemes-e „szórakozni”, ha nem akarja különösebben? Csak azért nem csinál dolgokat, hogy emlékezzenek olyan dolgokra, amire emlékeznie kell, mintha nem tenné, mert attól fél, hogy megbánja őket? Nem érzi-e kényszerülni, hogy éljen a szélén, olyan rossz, mint mindent feláldozni egy olyan karrierért, amely ötven év múlva megengedheti, hogy gazdagságban, kimerültségben és jellemtelen erényben nyugdíjba vonuljon? (2001. február 24.)

Néhány évvel később a passzushoz fűzött kommentáromban, miután felépültem a záróvizsgáról, miközben majdnem olvashatatlan anorexia eposzt írtam, a következőket tükröztem:

Szórakozni tudsz rendelni? Meg kell-e tanulni azzal együtt, hogy hogyan lehet nélküle? Vagy ez valóban természetesebben jön létre, amint az az emberek által használt passzív nyelvből látszik - hagyja magát szórakozni, engedje le a haját, lazítson, lazítson, lazítson, mintha az erőfeszítés minden más irányba vezetne; de természetesen az extrovertáltak töltenék be a szótárakat - a többieknek pedig szórakozásból meg kell feszíteni az idegeket, fel kell tekerni a rugókat, hogy társasági életet éljünk, kezelni kell a holtan nem kötött haj irritációit, ellazulhat, ha a lazításra irányuló nyomás enyhül … De itt is képes a színlelés a valóságba váltani, ha elég sokáig gyakorolják? Valaki mondta valahol, hogy jobb megbánni a tetteket, mint a nem tetteket - de minden megtett dolog egy másik, nem elkészült, minden pohár bor olvasatlan fejezet, nincs egyszerű cselekvési és tétlenségi kettősség csak ugyanazok az értékítélet elkerülhetetlen mechanizmusai. (2004. augusztus)

Tehát ez egy kiszámíthatóan sivár felvállalás. De mint oly sok csomó anorexia köti össze, a valóság tökéletesen egyszerű: a szórakozás nem lehet szórakoztató, ha nincs energiája. A normálissággal kapcsolatos korábbi korábbi megjegyzéseimnek megfelelően nincs különösebb oka annak, hogy a szórakozásnak legyen konkrét meghatározása: ha a szórakozás az Ön számára nem társaságkedvelő, mondjuk, ez rendben van. A probléma akkor merül fel, amikor a szórakozás nem jelent semmit, és a kemény munka az egyetlen dolog, amit a szórakozás helyettesítésére használsz.

A rendelkezésre álló energia hiánya az anorexiában természetesen mentális és fizikai. Néha ez egyszerű letargiának vagy az elme megrekedésének nyilvánul meg: a gondolkodás lassúsága, képtelenség vagy nem hajlandó új ötleteket megragadni vagy hatékonyan beavatkozni egy érvelésbe. Az anorexia sok fáradtsága a folyamatos mentális zavartság állapotáról is szól. Betegségem elején elmondtam a naplómat,

Ez az étel dolog most kezd megijeszteni; Mindig éhes vagyok, mindig fáradt - tehát nem eszem eleget -, de többet eszem, és hízok. Most minden nap mérlegelem magam, mindig az ételre gondolok; hogyan lehet elkerülni vagy hogyan lehet megszerezni. De elveszít engem a barátaimtól, sőt utálom Tomot [apámat]. (1998. május 31.)

Kombinálva az egyszerű fizikai kimerüléssel, amely éhségként vagy fáradtságként, gyengeségként vagy törékenységként nyilvánulhat meg, és a gondolat merev vezetésévé válhat, az anorexiás apróságokkal való elfoglaltság hatalmas lefolyást jelent minden értelmes kapcsolat számára. Ha folyamatosan gyakorolja a múltbeli és a jövőbeli kalóriaszámokat, étkezési összetevőket vagy bevásárló listákat, vagy a múlt és a jövő teljes összegét vagy testtömegét gyakorolja, vagy ha félig elméje mindig a pocakjának érzésén vagy képzeletbeli megjelenésén van a derekán, vagy ennek mennyi cappuccino megúszhatja, hogy nem iszik, valószínűleg képtelen vagy jó beszélgetőpartner lenni, nemhogy jó barát.

Az elkerülés és a közöny mellett a kontroll egy másik gyakori anorexiás válasz más emberekre, beleértve a barátokat is (lásd Westwood és mtsai, 2016). A kontroll lehet vagy nem nyilvánvaló. Előfordulhat az elkerülés: olyan preferenciák kifejezése (pl. Találkozási helyek vagy időpontok vagy tennivalók), amelyek annyira rugalmatlanok, hogy a másik személy választása arra redukálódik, hogy megtegye, amit szeretne, vagy nem látja. Megnyilvánulhat abban, hogy kifejezetten megmondja az embereknek, hogyan kell viselkedni (különösen az étel körül), vagy az anorexiás értékeknek megfelelő események (főleg az étkezés és a testmozgás körüli események) megszervezésében, függetlenül attól, hogy ez más embereket arra késztet, hogy egyenek, vagy tegyék meg a kívánt dolgokat, így nincs veszély neked; vagy arra késztetik őket, hogy túl lusták vagy engedékeny dolgokat csináljanak vagy egyenek neked, így felsőbbrendűnek és/vagy helyettesítően elégedettnek érezheted magad; vagy különleges kivételeket hoz létre magának, és elvárja, hogy mások figyelmen kívül hagyják és/vagy befogadják ezeket, általában kifejezett elismerés nélkül.

Még ha csak egy barátjának is van étkezési rendellenessége, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy minden rendben és nyugodt, ha ételről és testről van szó. Sok embernek vannak „problémái”, többé-kevésbé hangsúlyosak. Az étvágytalanságban szenvedők egy része az ellenkező nem képviselőivel való együttlét során elkerülheti ezeket a problémákat és az ezzel járó kellemetlenségeket. Westwood és társai két résztvevője megemlítette ezt a preferenciát, és én magam is éreztem, azóta alulképzett. Az egyetlen dolog, amellyel valaha azt szeretném elérni, hogy férfi legyek, annak a tanúja, hogy szoros férfi barátságokat köt ki olyan gondtalan, elfogadó bizalommal, amilyet még soha nem figyeltem meg a nők között, valamint az étel vagy a test teljes vagy nagy részének hiányát. a düh gyakran ezt lehetővé tevő feltételnek érzi. De talán csak a rossz női barátságokat figyeltem meg, vagy rosszul érzékeltem őket és/vagy idealizáltam a férfiakat.

Mindenesetre valószínűleg empirikus tény, hogy átlagosan a férfiak kevesebbet beszélnek az étrenddel és a megjelenéssel kapcsolatos szemétről, mint a nők (igen, vannak saját verzióik a szemétről, de sok közülük kevésbé mérgező és kevésbé unalmas * ), és ez áldás lehet a betegségben és különösen a felépülés bizonytalan éveiben. Nem tudom, hogy ugyanez vonatkozik-e a másik irányra: legyen szó anorexiás férfiakról, megkönnyebbülés a nők között lenni, mert még akkor is, ha a beszélgetésük kalóriákról és edzésekről szól, legalábbis a testük nincs közvetlen versenyben - vagy hogy más férfiak ismét gyakrabban lennének-e előnyben részesített, alacsony fenyegetésű társak. Visszatérve a női esetre, ennek az egyik következménye az, hogy ha heteroszexuális nő vagy és van romantikus partnered, akkor még jobban bízhatsz benne, hogy még jobban szolgálja a barátság funkcióit, mint amennyire korlátozott energiád stb. diktál. Ez pedig megterhelheti a kapcsolatot, amelyet nem kell kényszeríteni arra, hogy minden legyen. Például az én esetemben:

Mély eredendő antiszocitivitásom az utóbbi hetekben valóban világossá vált számomra. Gyakorlatilag felhagytam minden társadalmi kapcsolattal, mert M. volt minden, amit szerettem volna, és most rájöttem, hogy nagyon egyedül vagyok. Nincsenek igazi barátaim, senki, akivel órákig nem tudnék igazán pihenni vagy beszélgetni telefonon, és tudom, hogy ez az én hibám - olyan embereket toltam el, mint Kylie és Gayle, soha nem akarok kimenni Laurával, vagy Mollyval. Vagy már M.-vel. És ma szombat este - mit csinálok? A szobámban ülve Shakespeare-t olvasom. És az egyetlen ember, aki rám szólt, az angol tanárom. A vacsora alatt, tele anekdotákkal és nevetéssel, talán öt mondatot mondtam, és nem is csillogó drágaköveket. Figyeltem, ahogy részegek, és csak kritizálni és gúnyolni tudtam őket. De nem vagyok jobb. Én rosszabbul vagyok - legalábbis jól szórakoztatnak más embereket jól átismert történeteikkel és modorukkal. (2000. július 8.)

A betegségem során a férfiakkal fenntartott baráti kapcsolataimra gondolva kíváncsi vagyok, vajon történt-e furcsa hatékonyságnövelés is. Élveztem több, nem egészen platonikus, de elég biztos, hogy egyikünk sem fogunk valaha is barátságot kötni a férfiakkal, és talán annak is része, amit élveztem, túl a liminalitáson maga volt az az érzés, hogy egyszerre két hézagot töltsön be. Talán ezek a barátságok lehetővé tették számomra, hogy élvezzem a fizikai és szellemi vonzerők kölcsönös érvényesítését, és így kettős örömmel pótolom a társadalmi örömök egyértelmű hiányát. Talán ott is volt egy megnyugtató elem: mindennek ellenére a férfiak továbbra is velem akarnak lógni. (Miért nem éreztem magam ritkán, hogy megnyugtassam a nőkét, nem tudom/látom fent.)

Tehát ez az anorexia néhány módja annak, hogy kialakuljon a barátságok fennmaradásának módja. A sorozat következő részében az ok és okozat ellentétes változatát vizsgálom: hogyan változtathatják meg a meglévő barátságok egy betegség lefolyását.

A négyrészes sorozat harmadik részét itt olvashatja el.

* Párom válasza: „Nem mennék olyan messzire. [S] ma érkezik, és a tervünk egy baseball meccs megtekintése (

3 óra), majd egy focimeccset (

2 óra) egy bárszék megtekintési pontjától. ”

Westwood, H., Lawrence, V., Fleming, C., & Tchanturia, K. (2016). Barátsági tapasztalatok feltárása anorexia nervosában szenvedő nőknél a betegség kialakulása előtt és után: kvalitatív vizsgálat. PLoS One, 11 (9), e0163528. Nyílt hozzáférésű teljes szöveg itt.