Az After Series: 4 dolog, amit szeretnék, ha tudnék bánat közben

Ébren töltött életünk nagy részét azzal töltjük, hogy elkerüljük a halált - több szempontból is. Ha az elkerülhetetlenségről beszélünk, ez nem mindig könnyű. Tehát a Narancssárga pont célja, hogy rávilágítson ezekre a történetekre, abban a reményben, hogy másoknak is segíthet. Az After Series-ben olyan esszék szerepelnek a világ minden tájáról, akik veszteséget szenvedtek és meg akarják osztani az utána következőt.

Tizenöt hónappal ezelőtt egy telefonhívás arról tájékoztatott, hogy egy zűrzavaros, de súlyos kapcsolatban élő volt barátját holtan találták a hálószobájában, túladagolva a heroint.

Azt hittem, elég sokszor tapasztaltam már veszteséget, hogy tudjam, minek vagyok, mégis a rendetlen, bonyolult, megoldatlan bánat önmagában vadállat lehet .

Gyakran elvesztettem magam a hívás utáni első évben, és azt kívántam, bárcsak világos tanácsokat kaphatnék. Könyvesboltokat, weboldalakat és támogató csoportokat kutattam, remélve, hogy megérthetem, mit érzek, meddig fog tartani, hogyan ne érezzem a bánatot.

Megtudtam, hogy a gyászban nincs egyetlen útiterv, de vannak útjelző táblák. Íme néhány dolog, amit szeretnék, ha valaki elmondott volna nekem az első tizenkét hosszú, zavarba ejtő hónapban.

Lehet, hogy mást szomorkodsz, mint egy személyt

Egy kulcsfontosságú módon kíméltem meg exem veszteségét: egy év különválás után megszoktam, hogy nélküle vagyok. Nem akartam jó hírekkel üzenni neki. Szoktam egyedül aludni. A vacsora önmagamban szörnyű tészta adagokat jelentett a leghízelgõbb nadrágomban, nem hogy megsüketítene egy üres asztal csendje.

Csak akkor vettem észre, hogy mennyire számítottam rá, amikor végérvényesen újra találkoztunk. Hevesen zavarban voltam, hogy milyen szomorú lettem, és ez minden héten elmélyült. Az exem vett nekem egy gyűrűt, és halála után egy hónapot azzal töltöttem, hogy megszálltam, hol lehet. Valami fizikai dolgot szerettem volna bizonyítani, hogy elég fontos voltam, a kapcsolatunk valóságos volt, a pusztításom igazolható volt.

Soha nem találtam meg a gyűrűt, és néhány hónapba telt, mire rájöttem, hogy jelenléte kevés kényelmet nyújtott volna. Függetlenül attól, hogy gondolt-e még rám, vagy sem, vagy mi történhetett, ha újra találkoztunk.

Még mindig a családjának éreztem magam, abban a hitben, hogy a heroinfüggőséget boldogságra cseréli, hogy valahogy minden végül sikerülni fog, és hogy egy kimondatlan, de buzgó remény halt meg vele együtt.

Tisztán leválhatunk bizonyos dolgokról, és mélyen ragaszkodhatunk másokhoz. Gyászolhatjuk a házasságokat, miközben válásra van szükségünk. Gyászolhatjuk azokat a családtagokat, akikkel a való életben soha nem jöttünk össze. Sokkal vágyakozhatunk otthonaink után, miután új helyeken telepedtünk le. A továbbhaladás szerves része a bánat forrásának azonosítása; nehéz kezelni a sebet, ha nem tudja, hol van.

Nincs megfelelő módszer a megbirkózásra, de lehetnek kevésbé fájdalmasak is

Közismert bölcsesség, hogy nincs rossz mód a gyászra. Hízhat, lefogyhat, zsibbadhat vagy pusztulást érezhet. Lehet, hogy terapeutát kell foglalnia, hogy beszéljen róla, amíg nincs értelme, vagy utálhatja a megbeszélést, és vissza akar térni normális életéhez, amint a körülmények megengedik.

Ha azonban úgy találja, hogy a bánata olyan mértékben zavarja a munkáját, hogy az veszélyezteti a karrierjét, vagy ha túl sokáig elszigeteli magát, vagy arra gondol, hogy ártson magának, akkor apró, de aktív erőfeszítések vannak gyógyulás felé, amely mentőmellény lehet a durva tengerekben.

[ A szerkesztő megjegyzése: ha ezek a gondolatok ismerősek, javasoljuk, hogy elsősorban beszéljen orvosával. ]

Bizonyos apró trükkök segítettek abban, hogy a mindennapi életvitelben részt vegyek: a ház takarításában, a mosásban, a postaládám ürítésében. Ha az exem képei túl élénken játszódtak volna a fejemben, hogy fókuszálhassak, akkor a szobában lévő tárgyakat nevezném meg. ( Asztal. Szék. Hűtőgép. Képkeret. Ablak. Váza. Füstjelző. ) Néha 15 dolgot neveznék meg, mielőtt elmém elszakadna a bánattól, és a körülöttem lévő konkrét főnevekre összpontosítanék, arra, ami szilárd és még mindig itt van,.

A radikális elfogadás gondolata ismertté vált; választottam, ameddig csak képes voltam, elfogadni azt a tényt, hogy nem jön vissza, hogy valóban mással fogok végezni (ha egyáltalán bárkivel kötöttem ki), hogy nem jutottam el búcsút, és hogy ez a fájdalom egyelőre nem vezet sehova. Soha nem volt kényelmes, de kevésbé volt kimerítő, mint az az erőfeszítés, hogy folyamatosan megpróbáltam becsapni magam.

Bővebben: A bűntudat, hogy boldognak érzi magát a gyász alatt

Ha nem tudnám kezelni egy egyszerű feladat ötletét (például a szupermarketbe menni), kisebb részfeladatokra bontanám. Nem gondoltam, hogy ’öltözz fel és menj ételt vásárolni’; Egyszerűen fel kellett kelnem. Ezután tiszta inget kellett találnom. Utána farmert vagy nadrágot kell találnom. Ezután felvenném őket. Aztán cipő. Most megtalálnám a táskámat. Ezután megkaphatom a szupermarketek listáját. Végül felvenném a kulcsaimat.

Minden feladat még egy elvégzett dolog volt, egy nagyon kezelhető dolog a kezelhető dolgok egyszerű sorrendjében, olyan időszakban, amikor nem éreztem, hogy egyáltalán sokat tudnék kezelni.

Légy szelíd magaddal

A halálát követő hetekben a közösségi média adataim tele voltak régi fotóinkkal, az opioid-függőségről szóló cikkekkel, valamint a zavartsággal és a fájdalommal kapcsolatos nyílt státusszal.

Mindig nagyra becsültem egy hozzáértő külső megjelenést, ezért mélyen megalázó lett volna, ha hisztérikusnak mutatkozom a világ előtt. De gyorsan megtanultam, hogy produktívabb - és kevésbé fájdalmas - kiterjeszteni magam az együttérzéssel, amelyet szeretettel érzek. Ha gyászol, engedje meg magának az ésszerűtlen szomorúságot. Bocsáss meg magadnak, amiért nem jutottál el a buliba, vagy másképp kapcsolódtál be a közösségi médiába. Bocsásson meg magának, ha azt gondolja, hogy az exe kopogtat az ajtaján, és megkéri a kabátját. Hamarosan egy napon megköszöni saját nagylelkűségét.

Rájön, hogy érzelmi időutazás lehetséges

Az utolsó keserű tudás az, hogy a gyász hetedik hónapjában lehet egy óra (vagy akár egy nap), amely a második hétnek tűnik. Gyakran halljuk, hogy nincs idővonal, de ez nemcsak azt jelentheti, hogy határozatlan idő áll rendelkezésére a bánat szakaszainak a saját tempójában történő feldolgozására.

A korábbi tapasztalatok senkit sem készítenek fel kellőképpen a bánat rendetlenségére. Logikus lenne, hogy a legkorábbi napok lennének a legnehezebbek (nem feltétlenül). Elképzelhetjük, hogy abban a pillanatban, amikor valaki elhalad, elfogadjuk. Ehelyett az a gondolat, hogy valaki véglegesen eltűnt, nyugtalanítóan hosszú időt vesz igénybe, hogy teljes mértékben elsüllyedjen. Elképzelhetjük, hogy a temetés lesz a legrosszabb nap. A valóságban sokak számára a temetés körüli frenetikus tevékenység és támogatás lehet zavaró, mindent átfogó vagy eléggé kimerítő ahhoz, hogy a gyász ne legyen elöl és középen.

Az évfordulók lehetnek a legnehezebbek. A születésnapok lehetnek a legnehezebbek. Az első reggel, amikor meglátogat egy üzletet, és meglátja, mi tetszik neki, az a legnehezebb. A véletlenszerű keddek lehetnek a legnehezebbek. A legnehezebbek sokasága lehet.

Mégis, irgalmasan, egyes dolgok könnyebbek lesznek, mint képzeled. Besétálni a szobájukba, látni a képüket, megnézni a kedvenc filmjüket; néhány dolog, amit elképzelünk, egy másik vágás lesz, megmagyarázhatatlanul megnyugtató lehet .

Természetesen az egyik embernek a legnehezebb lesz a másiknak a legkönnyebb. A gyász ugyanolyan egyéni, mint maguk az emberek. Nincs egy mindenki számára megfelelő .

A bánat nem egyenes út, amelyet mérföldről mérföldre haladsz. A bánat labirintus, és miközben navigálsz, előfordulhat, hogy visszahurkolsz oda, ahol korábban voltál. Ez nem azt jelenti, hogy nem a maga útján, egyenletesen halad az út felé.

JING WEI illusztrációja

Az After sorozat beküldése lezárult. Folytatjuk a mentális egészség (és minden más, ami élet és halál körüli eseményeket) feltárását és megvitatását a The Orange Dot-on.