Bodywhys Claire; s Történet

Feltételezhetem, hogy elmondhatnád, hogy az étkezési rendellenességem 14 évesen kezdődött, de, mint sok rendezetlen táplálkozású ember elmondja neked, az alapokat valószínűleg évekkel ezelőtt megalapozták. Mint napjainkban sok család, a testsúlyról és a fogyókúráról is gyakran tárgyaltak, és olyan kifejezések, mint a súly, a mérleg, a zsír, a fogyókúra és a fogyókúra, a napi általános beszédünk része volt.
A legjobb barátom arra kért, hogy rögzítsek egy filmet a televízióban egy evészavaros lányról. Nem érdekelt, hogy ezt megnézzem, de másnap leültem és néztem vele. A mai napig nem tudom, mi volt ennek a filmnek a vonzereje, de engem teljesen elbűvölt. Ebben a szakaszban kissé túlsúlyos voltam, és valószínűleg egy követ el kellett veszítenem. Az összes lányiskolában lévén szó volt arról, hogy „evés után pukkanás”, mint a fogyás módja. Sok lányról ismert, hogy kipróbálták ezt a gyakorlatot, és néhányuk eredményes volt. Lassan elcsábult a súlycsökkenés ezen módszerének ötlete, olyan könnyűnek és gyorsnak tűnt, kevés nélkülözés vagy nehézség nélkül.

Az első alkalom, hogy rosszullétre kényszerítettem magam, kellemetlen és felkavaró volt, de emlékszem a tisztaság és az üresség abszolút csodálatos érzésére. Teljesen normális ételt ettem, mégsem ettem semmit! Úgy döntöttem, hogy addig tartom ezt a rendszert, amíg el nem érem a kilenc és fél kő aranysúlyát. És megtettem. Kilenc és fél kő jött és ment, de ez túl könnyű volt. 4 hónapon belül a napi reggeli, ebéd és esti étkezés, amelyet azonnal kihánytak, baljós és félelmetes fordulatot vett, ami az első igazi "falatozásom" volt. A bulimia iróniája, hogy olyan helyzetként indul ki, amely teljesen az ember ellenőrzése alatt áll. Azonban gyorsan hógolyózik, és teljesen kontrollálhatatlanná válik. Első rágódásom megrémített, mert nem tudtam irányítani, az éhség mélyen belülről fakadt, és telhetetlen volt.

Az egyetemi év végére nyilvánvaló volt, hogy sehova sem megyek a tanfolyamommal, ezért elhalasztottam a főiskolai helyemet, és hazatértem. A következő pár évben dolgoztam, rövid tanfolyamokat végeztem, vándoroltam. Úgy éreztem, hogy bezárkózott a bulimiámba, de mivel még nagyobb súlyt híztam, nem tudtam beismerni, hogy még mindig van problémám. Arról álmodoztam, hogy visszatérek az anorexia tökéletes állapotába. A bulimikusok gyakran úgy érzik, hogy „sikertelen étvágytalanságban” szenvednek, ahol nem kapják meg a napi fogyást. Sok bulimikus éhezésre törekszik, de folyamatosan kudarcot vall. Ez nagyon megalázó módja az életednek, és a folyamatos kudarcállapot miatt nagyon alacsony önértékeléshez vezethet. Az éhezés és a fogyás a Szent Grál lesz, és a normális célok a távozó tanúsítvány teljesítése, a diploma megszerzése vagy a karrier elmaradása.

Azok az évek nagyon sötétek voltak. Ez idő alatt cserbenhagytam a családom, a barátaimat és önmagamat. Elidegenedtem mindenkitől, akit szerettem, és senkinek sem láttam, hogy valaha megváltjam magam. A család és a barátok, bármennyire is szeretnek, egy idő után elveszíthetik a türelmüket. A családom láthatta, hogy visszahoztam a súlyt, akkor miért voltam még mindig boldogtalan? Miért hánytam még mindig? Nyilvánvalóan már nem működött, akkor miért folytatja? A boldogtalan igazság a bulimia kapcsán az, hogy a tested végül alkalmazkodik az ételek állandó beáramlásához/kiáramlásához, és rendkívül okosan megtartja, amire szüksége van.

21 évesen találkoztam azzal az emberrel, akinek a férjem lett. Ez nem tündérmese. Nem jött fehér lovon, és nem mentett meg a nyomortól. Azonban jó ember, és az, hogy őt szeretik, visszaadta az önértékemet, segített felismerni, hogy lehet jövőm. Egy évvel később visszatértem a diplomámra és reménykedni kezdtem, hogy a dolgok javulhatnak. És egy ideig megtették. Lefogytam a plusz súlyból, balettórákat indítottam, barátokat szereztem és zavargó társadalmi életet éltem. De a régi pusztító szokások nagyon meghalnak, és a bulimia még korántsem múlt el. Voltak napok, hetek, amikor nem kerültem be az egyetemre, ahol egész nap a kis lakásomban üldögéltem, és nagyot hánytam, és csak kóboroltam, hogy újabb ételeket vásároljak, mielőtt visszatértem, hogy újra kezdjem az egész bocsánati folyamatot. Amikor beértem az egyetemre, mosolyt ragasztottam az arcomra, megcsináltam a hajamat, lehetetlen mini szoknyát viseltem magas csizmával, és felvonultam, mint egy páva, és kétségbeesetten szükségem volt férfitársaim jóváhagyására. És megkaptam a szükséges figyelmet, de végül elvesztettem a barátomat. Pár rendetlen év következett, és végül csodával határos módon megszereztem a diplomámat.

25 évesen kezdtem az első megfelelő munkámat, és újra egyesültem a barátommal. A felelősségteljes munka csodákat tett az önbecsülésemben. Jó voltam valamiben! A főnököm annyira bízott a képességeimben, és bár még mindig esténként hazamentem, és pár órát ereszkedtem, napközben úgy ettem, mint egy normális ember, és nagyon ritkán hánytam. Nem tudom elégszer hangsúlyozni, mennyire fontos volt ez az idő az esetleges felépülésem szempontjából. A munkanap alatt az étel körüli normalitás érzése bepillantást engedett rám, milyen lenne, ha teljesen felépülök, és nem volt olyan rémisztő, mint azt elképzeltem. Már azon kezdtem gondolkodni, hogy miért hevertem egyáltalán. Úgy gondolom, hogy viselkedésem nagy része csak szokás volt. Annyira be volt vonva, annyira az életem része, hogy nem tűnt összeegyeztethetőnek, hogy valaha is lesz idő, amikor a nap legalább egy részét nem töltöm a zabálás és a hányás gyakorlatában.

Amikor rájöttem, hogy terhes vagyok, boldog voltam, de óvatos. Hogyan tudnék gondozni egy babát, miközben még mindig így viselkedtem? A bulimia a terhesség alatt még rosszabbá vált, mivel úgy éreztem, hogy annyira kontrollálhatatlan a súlygyarapodásom. Hányni próbál, miközben úgy érzi, hogy a baba rúgása a bűntudat gyakorlása, amely meghaladja a kifejezést. Naponta izgultam a meg nem született gyermekem miatt, és hogy milyen elárulatlan károkat okozok benne. Míg vajúdni kezdtem, ragaszkodtam ahhoz, hogy az ebédet visszaadjam, mielőtt elindulnék a kórházba. Ahogy a babám a születéséért küzdött, kiürítettem magam 300 kalóriából. Szerencsére tökéletes volt, kövér és egészséges. Ettől a naptól kezdve minden bulimikus érzésem, hajlamom és viselkedésem csak eltűnt. Nem tudom megmagyarázni, hogy mi változott a lányom születését követő néhány órában, de az öröm, amit hozott, minden hiányosságot kitöltött, amit évek óta megpróbáltam táplálékkal feltölteni. A legdöbbenetesebb az, hogy most lehetetlenül normális hozzáállásom van az ételekhez. Soha nem hittem volna, mennyire nem mozdulok egy krémes süteménytől, egy kád fagylalttól vagy csokoládétól. Olyan kevés időt töltök azon, hogy azon gondolkodjak, mit fogok enni, de akkor eszem, amikor kedvem támad. A legfontosabb, hogy nem mérlegelem magam. Valaha. Olyan könnyű a mérleg rabszolgájává válni, ez perspektívát rabol és tökéletesen jó napot tönkretehet.