twochubbycubs

650 fogyókúrás világ recept, plusz két jolly fat blokk

Hogyan! Mondtam, hogy egy durranással visszajövünk, és ezt a sajtos csirkés kijevet meg kell nézni. Kicsit úgy nézhet ki, mint egy beteg beteg, de hé. Különböző ünnepeink között fecsegő csevegést folytattunk arról, hogy a könyv és a blog virágzó sikereinek fényében alacsony szinkronú/szinkron nélküli vacsorákra kell-e törekednünk, és nem tudod, mi: nem pontosan úgy folytatjuk, amilyenek vagyunk! Ételünk mindig arról szólt, hogy elköltöttünk néhány pontot/szin/kalóriát és élvezzük - szóval tesszük! Egy csirke kiev recept és egy rakás sás!

Először is, egy kis admin!

Szakácskönyvünk továbbra is szárnyal és elad, és nem lehetnénk boldogabbak - ne feledje, hogy a legtöbb nagy szupermarketben és könyvesboltban átveheti, és mindig akad az Amazon, ha elakad, - ha olyan kedves volt, hogy megvásárolta, fontolja meg távozását áttekintést az Amazon-on - el akarunk érni 2000-ig! Az áttekintéshez nem is kell, hogy megvásárolta az Amazon-on!

Ezután a Southamptonban vagyunk, és valami titkot forgatunk a hónap végén, és két könyv-aláírás sorakozik - kérjük, gyere elő, és írd alá a könyvedet, ígérjük, hogy mocskosak leszünk!

Helyes - mielőtt a recepthez jutnánk, hosszú ünnepi bejegyzést kell kitartani! Ha rohan a csirke kievért, kattintson a szalaghirdetésre, és egyenesen habverővel keverje oda!

Istenem, egy ideje már beírtam egy ünnepi bejegyzést (és több mint tisztában vagyok vele, hogy Hamburgom van a befejezéshez, ssh), de a hatékonyság jegyében ezt a szépet és frissen hordom. Ebből tulajdonképpen egy jó darabot gépelek ki a repülőgép otthonába, és kétségbeesetten igyekszem nem kiváltani a közöttünk ülő szegény bloke haragját, aki körülbelül egy órája próbál teljesíteni egy szintet motoros játékában. Ó, Bohuslav, szerelmem, ha ezt a vállam felett olvassa, hadd szúrjon. Mint oly sok emberem, korán kihúzza a töredékét. Mindenesetre kezdjük a részletekkel.

Válogatott Valentin-ajándékával vágyakozva vártam az enyémet. Értem. Még egy kártya sem. A könnyeken keresztül mosolyogtam, és egyre inkább használják az erőfeszítések egyenlőtlenségeit.

Most beszéljük meg az elefántot a szobában, és nem (egyszer) gondolok a pattogó szeretettre. A közösségi média csatornáinkon két kérdést tettek fel nekünk, amelyek választ igényelnek, nevezetesen miért választanánk egy olyan országot, amely nem éppen a melegek jogairól ismert, és miért látogatnánk Csernobilot? Az első egy trükkös - általában nem járunk olyan helyekre, ahol nem látunk szívesen -, és Ukrajna politikai helyzete valóban borzalmas számunkra, mint meleg férfiakra, de ellentétben olyan országokkal, mint Jamaica (ahová szívesen eljutnánk, de soha nem látnánk szívesen), csak egy Csernobil van - és odajutni sajnos Kijeven keresztül kell. Az ünnepeinket érzékenyen választjuk, de a kezünket erre kényszerítették, és kicsit később visszatérek erre a pontra. Miért érdemes ellátogatni Csernobilba? Sokkal könnyebb. Masszívan káros, ártalmas salakhalmot vettem feleségül - mikor kapsz valaha esélyt meglátogatni ikrét? Akkor az ünnepre.

Általában korosztályokat töltenek gofrizálva a reptéri utunkról, de ezúttal röviden fogom megtartani. Mivel nem Magalufba, Bristolba vagy Ibizára repültünk, nem tudtunk repülni Newcastle-ből, így utunk Manchester városba tartó járatokat és autóutat tett szükségessé. Még mindig „fáradt és érzelmes voltam” az egy hetes túlzástól azelőtt, így Paulnak kellett feladnia - nem kevésbé új, új Smart autójában -, hogy Manchesterbe vezessen minket. A Storm Ciara szamár vége letartóztató autóútvá tette, Paulnak alig kellett hozzáérnie a gázpedálhoz, ehelyett lehetővé tette, hogy végig fújjuk. Nem ez lenne az első alkalom. Csendes, figyelmes utas voltam, és a lehető legkevesebbet zúdítottam az utasom oldali fékpedáljainak sikoltozó és fitt pedáljait. Mondom mégis: Mancurians - kedves vagy, de vezetni egyáltalán nem tudsz. Íme egy nyom: amikor sávot váltasz, próbáld meg bepattintani a mutatókat. Nagyra értékelem, ez azt jelenti, hogy felnézett a Love Island ismétléseiből az ITV Player-re, de folytassa, engedje meg. Négy külön alkalommal kerültem egy bajuszba, amikor megcsaltam Paulot pusztán azzal az indokkal, hogy a Smart-ot olyan messzire döngölték valaki autójának hátuljában, hogy azt súghattam volna, hogy „csak egy kicsit fáj” a sofőr fülébe. Szamár.

Másnap reggel fényesen és zihálva ébredtünk, és a tervek előtt haladtunk a repülőtér felé. Egyszerre ez volt a helyes döntés - a manchesteri repülőtér biztonsági csarnokait abszolút döngölték, köszönhetően a pároknak, akik eltűntek romantikus szünetekre. Nem mozdulhatott olyan emberekért, akik holdfényes arcokat vágnak szeretettükhöz, vagy csókolóznak oly módon, hogy „mindenki nézzen ki, szexelünk”, mindenki más javára. A csizmám, a kabátom és a bőröndöm riasztást kapott, és engem tapogatózásra választottak ki, ezért nem panaszkodhatok, bár reménykedtem (mivel Valentin volt), hogy megadhatta számát, miután hatékonyan segített nekem a keresésben. tiltott anyagok. Mint ahogy volt, fogalmam sincs, miért indította el a csizmám és a bőröndöm a riasztókat - feltehetően a divathoz kapcsolódóan -, de a kabátom négy külön öngyújtót tartalmazott. Megpróbáltam stílusosítani azzal, hogy egyszemélyes tisztelgésem volt a Cirque du Soleil előtt, de egyik sem volt.

A járat a Ryanairrel volt, és nem hibáztathatom - Paul elfelejtette a fejhallgatót, és engem keresett, hogy szórakoztassam őt, és őszintén remélem, hogy tetszett neki az arccal lefelé néző látvány a Star Trek: Picard-on az út során. Felvidította magát azzal, hogy rendelt egy kávét, és elindult azzal a feladattal, hogy a tejcsöveket az egész lábára öntse, majd a vállamon szundikált. Nem emlékszem különösebben izgalmas turbulenciára.

A Ryanair számára szokatlan módon a célországgal azonos országban lévő repülőtéren szállítottak le minket, bár a dolgokat bonyolította, hogy nem volt egyenesen a városközpontba. Olvastam az idegenforgalmi taxis csalásokról az átutazás során, és immár hivatalosan is a The Real Hustle csapatának részeként jó tíz percet töltöttem kézimozdítással és nem-nem-no-zással a taxik minden ajánlatánál. Általában nem vagyok annyira nyűgös, de ezek az autók úgy néztek ki, mintha a reaktor előtt parkoltak volna, amikor kaboom ment, és sajnálom, de nagyon szeretek élni. Szerencsére az Uber eljutott Ukrajnába, és egy sofőrt azonnal elküldtek.

És, ó szavam. Elfér? Ez a bloke, nevével, mint egy robbanás a Boggle gyárban, lenyűgöző volt. Világoskék szemek, amelyek látták, okozták és élvezték a halált, fekete hajakat, amelyeket hetekig válogattam a fogaimból. Nem beszélt angolul - és teljesen rendben is -, és mindannyian a Honda Menace-be szorultunk, a szexuális feszültség sűrű tengerében. Folyamatosan a visszapillantó tükörbe nézett, feltehetően annak kiderítésére, miért lógott ki a számat és a nyálam gyűlt össze a moobjaimon, és csak annyit tehettem, hogy nem nyúltam át, kinyitottam Paul ajtaját, és kiborítottam, majd könyörögtem. hosszú élet egy férfival, aki soha nem mutatna nekem intimitást. Mire megérkeztünk a szállodába, megtanultam az ukrán szót, hogy „PrEP-n vagyok, rendben vagyok”, és elkezdtem elrendezni az esküvőnk terítőit, de ő csak egy apró bólintást adott nekünk, és készen állt afelé. hogy több szívet törjön össze. Sóhaj. Hibáztatom Paulot.

Szállodánk - a „Tourist Hotel Complex” - kívülről meglehetősen gúnyosnak tűnt, és kedves mosollyal és meleg kívánságokkal néztek be minket. Aggodalom és pánik miatt kétágyas szobát választottunk, ezért kaptunk egy szobát a kilencedik emeleten. Istenem. Ez ... alapvető volt. Nem vagyok a divatos szállodai szobák mellett, mivel főleg csak itt töltjük az időnket pia nélkül vagy szórakoztatva a helyieket, de ez olyan szállónak tűnt, ahol rendetlen gyilkosságot látnának részt venni. Nem, ez azt jelenti - képzelje el a nanád tartalék szobája, amit ő tart a legjobb érdekében. Sok rozoga fenyő, varázs-szem háttérkép és nyűgös bit. A fürdőszoba kicsi volt, a mosdó szépen a sarokba volt helyezve, oly módon, hogy a cicimacsa azt jelentette, hogy felhúzta a lábát, mint egy harmonika. Emlékszel, 6ft 2 hüvelykes vagyok, és nem olyan messze vagyok.

Még rosszabb - a zuhany. Az egyetlen dolog, amire valóban szükségem van, egy erős zuhany, hogy elrobbantsam a csigapályákat és a zord életet, de ez borzasztó volt. Elég időm volt a vízcseppek között, hogy elüthessem, hogy kiszáradjak és levágjam a körmeimet. Soha nem volt olyan zuhanyzóm, ahová költöznöm kellett, hogy nedves maradjak. A sérülések sértése érdekében körülbelül két percnyi tiszta víz volt, mire a porlasztani kezdett és kihűlt. Haboztam, de főleg azért, mert nem volt annyi víz, hogy megszabaduljak a mellkasomban fészkelődő testmosástól. Harrumph.

Most ez egy apróságot kap, ezért elnézést kérek. Ezt a jövő héten újra megnézzük! De most itt az ideje egy csirkés kijevnek! Tudom, hogy ez hihetetlenül nyilvánvaló első választás egy ukrajnai receptnél, de nem látom, hogy csináltunk volna ilyet korábban - próbáljuk meg elkészíteni egy tisztességes karcsúsító csirke kievet! Gyerünk!