Elég volt, hogy kövér legyek, ezért megváltoztattam

Így történt velem: az orvosom azt mondta nekem, hogy elhíztam, egy ideje nem éreztem magam egészségesnek, és tavaly ezúttal egy rettentő és izgalmas utat kezdtem, hogy majdnem 38 kilót fogyjak, hogy a súlyom „normálisnak tekinthető legyen”. . ”

elég

Óvatosan felhalmoztam az extra zsírt. Nevezhetnénk „lágyságnak”, „nőiességnek” vagy „párnázásnak” is, de ezek nem voltak ezek a dolgok. Kövér volt. Kényelmesen használom ezt a szót, és mindig is. Írtam egy könyvet, hogy Kövér vagyok (és még mindig lefektetem), a magam módján, hogy átvegyem ezt a szót. Nem félek tőle.

- De nem vagy kövér! az e-mailek, a tweetek és a jó szándékú család ellentmondana, mert az emberek kedvesek, és gyakran ezt a szót használjuk fegyverként, különösen a nőkkel szemben, amellyel azt mondhatjuk, hogy "Nem vagy tökéletes".

Tökéletes vagyok - tökéletes, amilyen valaha is leszek. Kövér is voltam. Ez a két dolog külön, mert a combjaim kerülete nem kapcsolódik közvetlenül emberi méltóságomhoz, és ezt tudom a csontjaimban. Nagyon hihetetlenül szeretem magam, és büszke vagyok arra a munkára, amelyet azért tettem, hogy a legjobb énem legyek. Meditálok, hallgatok, megtalálom a leckét, megosztom a történetet. Jó barát vagyok, tudatos nővér, alázatos lányom, tiszteletre méltó alkalmazott, figyelmes lakótárs. De a testtömeg-indexem - vitathatatlanul hibás, de az NHS által jóváhagyott általános rendszer az ideális súlytartomány kialakításához a magasságához - elhízott. A hasam a combom tetején pihent, amikor leültem. Az állam megháromszorozódott, miközben lenéztem. A combjaim tapsoltak egymásnak, amikor felrohantam a lépcsőn.

Őszintén, teljesen és teljesen jól voltam a testemmel, az egészségemmel, a tükörben látottakkal ... amíg nem voltam.

Kutattam és elgondolkodtam azon dolgokon, amelyek „kicsiben” tartanak bennünket - mit teszünk a lehetőségeink korlátozása érdekében. Felelőtlen pénzügyi magatartás (csekk), ostobán dohányzó rollup (csekk), szar olyan emberektől, akik nem kapják meg, hogy elmondják, mi vagy (csekk) - ezeket mind megpróbáltam megoldani. És akkor eltalált: korlátoztam a testem lehetőségeit azzal, hogy megettem egy baromi rengeteg baromságot, és nem dolgoztam ki eléggé.

Évekig kitaláltam, hogyan optimalizálhatom a szívemet, az elmém és a lelkemet - ez az öntudatos tudatosság az, hogy miként kapom el a rúgásaimat -, de mindazt a nehéz munkát egy olyan testbe burkoltam, amelyet nem bántam tisztelettel, és mi több, ez a tiszteletlenség az én identitásom lett. Bújtam mögé, hogy befejezzem a cupcakes dobozát, aki másodpercekre visszamegy. - Laura ilyen zavargás lehet! a „Kibaszott pokol, elpakolja!” szinonimája volt. A kövérséget ténymé tettem, és elfogadtam olyannak, amilyen vagyok. De most azt látom, hogy így azonosítva tulajdonképpen „kicsinek” tartom magam; csökkentve a lehetőségeimet.

Olyan finom vonal, amelyet a nemi politika és az érzelmek összetett története alkot: a női forma. Valahol a diéták, a nélkülözés, a „nem mondhatod meg, mi a francot kell csinálni a testemmel” fogalmam elkerülése érdekében másfelé mentem, szándékosan túlsúlyossá tettem magam, és így egészségtelenné tettem, hogy bizonyítsam pont. Negatívan bántalmaztam a testemet, hogy kijelentessem, hogy meghaladjuk a ruhaméretünket és nagyobbak, mint a súlyunk.

Meg akartam változtatni, hogyan vigyázok a testemre. Erősnek és szexinek akartam érezni magam. Sok mindent igyekeztem érezni: gúnyos, eredményes, kalandos, hozzáértő - de elrugaszkodtam a saját erőmtől és a saját szexualitásomtól, azt hiszem, mert kétségbeesetten szerettem volna bebizonyítani, hogy ez van benne számít. Ennek a bizonytalan spektrumnak a másik végén voltam egy pusztító idő alatt - bár kiestem a testembe, ami ugyanolyan szomorú, hogy csak a külsőmre számítok.

Ugyanazon a hétvégén regisztráltam egy 10K-s versenyre, az erőre, és egy nagyon leleplező hálószoba budoár fotózásra, a szexuális életre. Készítettem egy tervet, és hónapokig erős és szexi hajszoltam. Erős és szexi. Erős és szexi.

Rettegtem a változástól, mert annyi önérzetembe burkolózott, hogy a combom kopott. Aggódtam, hogy a testem megváltoztatása úgy tűnik, mintha kevésbé becsülném meg azt, ami belül van, mint korábban. De teljesen ellenkezőleg. Azért, mert értékelnem kellett magam, tudtam, hogy egészségtelen szokásaimnak megváltoznia kell.