Ezért nem szabad, hogy felügyelet nélkül itt legyek.

Ez az eddigi leghosszabb és legzavaróbb bejegyzés. Hónapokkal ezelőtt kezdtem el írni, majd elvontam a figyelmemet. Ha én lennék, valószínűleg nem olvasnám el. Figyelmeztettek.

Az egész egy tweettel kezdődött, amelyet néhány hónappal ezelőtt küldtem el, összekapcsolva egy antik bolt blogjával, amely valami fantasztikus és szörnyűséget árult ...

Beszélgetés Victorral telefonon (néhány perccel később, amikor rájöttem, hogy valószínűleg elolvassa a twitter hírcsatornámat):

én: Hé. Most vettem egy mézes borzot, megölve egy pitont.

Victor: Ki ez?

én: Nem, komolyan. E-mailt küldtem neked egy képet. A kobramondók azt mondták, hogy 100 dollárért kibérelhetem, de csak 300 dollár a megtartása, a bérlés pedig olyan, mintha pénzt dobnék el. Dave Ramsey mindig ezt mondja.

Victor: Két elhullott állatot vásároltál - megölve egymást -, mert bérbe adásuk rossz befektetés?

én: És azért is, mert szívom a dolgok visszaadását. Még mindig vannak olyan VHS-kazettáim a Blockbuster-től, amelyeket még soha nem adtam vissza.

én: Ez fantasztikus, mert olyan, mint egy meztelen méz-borz halál/Cobra meccs. Ennek nincs olyan része, amely ne sikítozna „VESZ MEG”. Ráadásul a kobra olyan átkozottul boldognak tűnik. Olyan, mint „HI BARÁT!” és a mézes borz mind olyan „VÉGEK VAGYOK”, a kobra pedig olyan, mint „SZERETNÉD NEM MUTOS MUT? FINOMAK." A mézes borz pedig olyan, mintha „BŐRJÉT PULÓKÁBÓL TEGYEM”.

én: Ó Istenem, ők teljesen mi vagyunk. Találd ki melyik vagyok én?

Victor: A kobra.

nekem: PONTOSAN. Egy egész rajzfilmet fogok készíteni, csak mézes borz és kobra alapján.

Victor (kinyitja a képet): Ó, szar. Drágám, komolyan? Pénzt fizetett ezért? Nem is mézes borz. Ez egy mangúzs a sört. Rikki-Tikki-Tavi a Kiplingből.

nekem: Ami még jobb. Ez egy erkölcsös halálmérkőzés. Milyen gyakran vásárol halálmeccset, amely a saját történetével jár együtt? Szinte soha.

Victor: És hol tervezi ezt a szörnyűséget feltenni?

én: Nem gondoltam volna ennyire előre. Impulzusos vásárlás volt. Olyan ez, mint amikor a pénztárnál vásárol gumit. Nem megy be érte, de megveszi. És akkor az egész család később megbecsüli. Ez olyan, mint a gumi. Félelmetes halál-meccs.

Victor: Szükségem van arra, hogy most hagyd abba a beszélgetést.

Két héttel később:

Victor: Mi a fasz? Mi a baj?

én: CSAK MEGNYITTAM egy CSOMAGOT, ÉS KABRA volt benne.

Victor: Ööö, a megrendelt kobrára gondolsz?

én: Ó szent szar, a szívem versenyez. Teljesen elfelejtettem, hogy megvettem.

Victor: Természetesen megtetted.

én: Wow. Tudod, amikor kinyitsz egy csomagot, és van benne egy kobra, és mindannyian „KI A BASZBAN KÜLDÖTT nekem COBR-t, várj. Valószínűleg ezt a kobrát rendeltem ”?

Victor: Nem. Senki sem tudja, hogy milyen.

én: Ugh. Utálom ezt az érzést. Annyira kiborult vagyok, hogy nem is akarom kinyitni a maradékot. Külsőre figyelmeztetést kellett volna tenniük.

Victor: Valami ilyesmi: „Itt van a kobra, amit megrendelt. Néma szamár ”?

én: Nem, mert akkor a posta elkobozza. Van egy feliratkozás a postán, amely szerint nem lehet tűzijátékot vagy kiskutyát postázni. Ha nem tud postázni egy kölyökkutyát, akkor biztos vagyok abban, hogy kobrákat sem küldhet. Ez az alapvető logika.

Victor: A „logika” nem lép be ebbe a hibába.

Aztán arra vártam, hogy kevésbé kúszjanak ki általuk, de gyorsan elvesztették szeszélyüket, és gyanítani kezdtem, hogy álmomban meg akarnak ölni. Ráadásul Ferris Mewler egészségtelen megszállottságot vált ki a mangúzsal szemben.

És a kígyóval.

Teljesen működik.

PS. Néz. Új kártyákat készítettem az én boltom:

És ez az, amikor a házastársa úgy gondolja, hogy túl sok pénzt költött cipőre, elektromos szerszámra vagy bármi másra. Hacsak nem költött túl sok pénzt egy mongúz/kobra halálmérkőzésre. Akkor ez a kártya nem alkalmazható.