Mielőtt folytatná.

A HuffPost ma az Oath család része. Az EU adatvédelmi törvényei miatt - nekünk (Oath), szállítóinknak és partnereinknek az Ön beleegyezésére van szükségünk ahhoz, hogy sütiket állítsunk be az eszközön, és adatokat gyűjtsünk az Oath termékek és szolgáltatások használatáról. Az Oath felhasználja az adatokat, hogy jobban megértse érdeklődését, releváns tapasztalatokat és személyre szabott hirdetéseket adjon az Oath termékekről (és egyes esetekben a partner termékekről). Tudjon meg többet az adatfelhasználásunkról és a választásról itt.

Abbahagytam a kardiózást, és egy hét alatt 5 kilót fogytam.

Mielőtt elmondanám, hogyan hagytam abba a kardiózást, hadd mondjam el, miért. Először lusta vagyok. Én sem szeretem a fájdalmat. És öreg vagyok, mint a kosz. De főleg azért, mert egy sérülés mellőzött.

Körülbelül az elmúlt évben egy boksz edzőteremben edzősködtem, néhány hete pedig plyometriát végeztem - ugró guggolás. Mindenki tudja, hogy az ugráló guggolás jót tesz idős kövéreknek, például én magam, ezért meglepődtem, hogy lüktető fájdalommal ébredtem a bal lábamon. Nem a Daniel Day Lewis-film. A csontok és az inak darabja lazán kapcsolódik a bokámhoz. Kiderült, hogy az Achilles-sarkam az én Achilles-sarkam.

Hadd menjek vissza. Szabadidőm nagy részét úgy teszem, mintha nem lennék őrült. Megbirkózó mechanizmusként, hogy érzékeny lélek legyek egy nyugtalan világban, az elmúlt 20 vagy 30 évben egy napnál többet nem hiányoltam valamiféle brutális munkából.

Legutóbb 1995-ben vettem fel egy hetet, miután harcművészeti versenyen harcoltam, és egy napra volt szükségem, hogy ápoljam megsebzett büszkeségemet és arcomat.

Azt is el kell mondanom, hogy nem vagyok genetikailag megáldva. Alapvetően úgy nézek ki, mint egy tejfölös zsák krumpli. Alapértelmezett testtípusom a Pop Tart. Úgy nézek ki, mint egy Chris Farley egy Broadway-n kívüli musicalben a Pillsbury Doughboy-ról.

Valahogy mindig az volt az ötletem, hogy ha valaha abbahagyom a futást és a kötélugrást egy napra, akkor érzem, hogy egyik napról a másikra nőtt rajtam a zsír. Harcművészeti oktatóként és versenyzőként fontosnak éreztem a fizikai kondíció fenntartását is. És így évtizedekig naponta egyszer vagy kétszer, vagy néha háromszor edzek.

Három hete, amikor lábfájdalommal ébredtem, arra gondoltam, hogy át fogom dolgozni. De a fájdalom egyre súlyosbodott, és több napra négykézláb mászni kezdtem; majd hetekig tartó vesszővel és mankóval hobbizni.

Nincs hozzáférésem az uszodához, és nem tudtam futni, kötelet ugrani, nehéz táskát vagy akár árnyékdobozt rúgni. Három hét alatt négy orvost láttam, és gyógyszerekkel töltöttek fel, amelyek közül néhány hízik. De a puszta fizikai fájdalom beárnyékolta az összes többi gondolatot, és agyam mögé szorította a testképpel kapcsolatos neurotikus nárcisztikus aggodalmat.

Tegnap egy másik orvosi rendelőbe sántikáltam. Amikor a nővér azt mondta, hogy lépjek a skálára, annyira depressziósnak éreztem magam, nem is törődtem azzal, hogy úgy éreztem, hogy meztelenül állhattam volna egy elöregedett feta sajt tárolóban, és senki sem vett volna észre.

Egy héttel korábban jártam ennél az orvosnál, és ugyanolyan mérleggel mérlegeltek. Meglepetésemre egy hónapos kardió nélkül 5 kilót fogytam.

(Igaz, hogy ez a kardió nélküli kényszerített időszak átfedte a pészah-t, így 8 nap volt kenyér, tészta vagy sör nélkül. És bevallom, hogy naponta néhány száz fekvőtámaszban és talán ezer ülésben lopakodtam, és emeltem kezet súlyokat, mert végül is ütő-szar vagyok őrült.)

De az igazi szemnyitó az volt a felismerés, hogy talán nem kell úgy éreznem magam, mintha egy hörcsög lennék egy futópadon, aki soha nem hagyhatja abba a próbálkozást, hogy megelőzze a küszöbön álló blubber bogey emberét.

Természetesen a futás és a kötél ugrása nem csak a cél elérésének eszköze. Nagyon élvezem a szívem gyorsabb verését és mély lélegzetet egy gyönyörű napon a Central Parkban. De amikor ez a sérülés meggyógyul, és visszatértem a sarkamba, megígértem magamnak, hogy más módon térek vissza a futáshoz. Nem kényszerként, hanem választásként. Nem mint kétségbeesett eszköz a cél érdekében, hanem mint egy a sok közül, amit szórakozásból tehetek.

Ma este visszatértem a bokszterembe. És rájöttem, hogy csak az izzadságtörés a kalóriák elégetésének és az erőnlétnek a módja. Eszembe jutott, mennyire szeretek bent lenni egy boksz edzőteremben. Az izzadság szaga és a kesztyű hangos ütése, az intenzív erőfeszítés. A ki nem mondott bajtársiasság.

Véletlenül vagyok az egyetlen fehér ember az edzőteremben, és az edzőteremben senki nem beszél sok ember között. Ez tetszik. Nem verbális hely, és egy olyan ember számára, aki ugyanúgy szereti a szavakat, mint én, fontos kikapcsolódás az elme életében.

Arra is rájöttem, hogy egy fehér srác lévén, aki viszonylag kiváltságos élettel nőtt fel, élvezem az ökölvívás szenvedéseit, mert ez egyfajta nehezen megszerzett boldogságot ad nekem. Bemegyek oda, és összekeverem olyan srácokkal, akik fiatalabbak, magasabbak és erősebbek nálam, és ugyanúgy szenvedek és edzek, mint bárki más. Három óra után pedig mély belső békét érzek, amely csak a háború befejezése után jön létre.

Vagy talán csak szeretek lyukasztani dolgokat.

De valahogy a harcművészeti edzés kielégít bennem valami elsődleges dolgot, azt, hogy a saját szellemállatomnak kell lennem (még akkor is, ha inkább úgy nézek ki, mint egy túltáplált nyúl, mint egy tigris). Olyannyira, hogy még akkor is, ha több "yin" gyakorlatot végzek, mint például a jógát, megtalálom a módját, hogy a határomig szorítsam magam. Nem szeretem a könnyű gyakorlást.

De az öregedés azt is jelenti, hogy nem tudok megúszni a fájdalomtól úgy dolgozni, mint régen. Ha továbbra is szeretnék edzeni, vagy akár mankó nélkül is tudnék járni, meg kell találnom a módját, hogy megközelítsem fizikai határaimat, majd hátráljak néhány centit. Elég erősen nyomni magam ahhoz, hogy kielégítő legyen, de nem annyira, hogy eltörjek valamit.

Tehát ha volt valami tanulság ebből a sérülésből, az az, hogy nem kell attól félnem, hogy szabadnapot veszek fel pihenésre. De valószínűleg úgysem fogom.

Mert nem csak a félelem vezérel. Van félelem - attól, hogy gyenge, lassú és pufók, de van szeretet is. Nagyon élvezem az edzéseket. És amíg nem kényszerültem néhány hétre a rutin elhagyására, nem értettem, mennyire fonódtak össze azok a versengő félelem- és örömszálak.