Ki lennék, ha nem lennék kövér?

Hogyan formálja a zsírellenes érzelem világunkat - és a helyünket benne

Kövér barátod

2019. február 4. · 8 perc olvasás

„Elég humorérzéked van. Gondolod, hogy ez kövérségből fakad? Gondolod, hogy túlkompenzálsz? "

Azt hiszem, egy pillanatra átfésülöm a családtagokat, vicces és vicces, és egy életen át nagyot nevetek. Arra gondolok, hogy a bátyám annyit szippantott apám felé, hogy apám azt vágta rá: „Nem azért jövök haza, hogy sértegessem”, csak hogy bátyám villámgyors válasza: “Hová szoktál menni?” Nagyapám végtelen poénáradatára gondolok, szeme könnyes a nevetéstől még akkor is, amikor elmondta nekik. Arra gondolok, hogy az unokái közül a legfiatalabb vagyok, megküzdök, hogy lépést tartsak az okos megfigyelésekkel és a recsegő, elektromos poénokkal.

- Nem - mondom, és észreveszem a hangomban egy hullámzó fajta bizonyosságot. "De akkor nem tudom, ki lennék, ha nem lennék kövér."

Hónapokig újra és újra visszatérek erre a kérdésre, átfordítva a fejemben, remélve, hogy felfedem a válaszát, mint valami utálatos kódrepesztő. És rájöttem, hogy az elmúlt években szorgalmasan elkerültem a kérdést: Ki lennél, ha nem lennél kövér?

Számos személyiségjegyet figyelembe kell venni. Még mindig vicces lennék? Többet cselekedtem volna? Még írnék? Maradtam volna az úszócsapatban, miután kövér gyerekből kövér tinédzsé nőttem fel? Milyen utat járt volna az életem? Azt tapasztalom, hogy történelmem mélyén úgy merítem a fejem, mintha valami Válassza ki a saját kalandját regény lett volna. Hol szivárogtak ki a lehetséges végződések? Mi lett volna, ha a jobb oldali ajtót veszem be? Ki mondhatja, és ki lehet biztos?

Szédülök azon életektől, amelyeket vezethettem, betegesen a lehetőségektől. A kérdés éjjel fent tart, amíg végül vonakodva leesküszöm, tudva, hogy olyan megválaszolhatatlan, mint egy zen koan: Mi a hangja annak, hogy egy kéz tapsol? Ki lennél, ha más tested lenne?

Még a feladás után is kísért a kérdés. Mint valami visszatérő rémálom, nekem is be nem jelentett, magányos és rémisztő jön rám: ki lennék, ha nem lennék kövér?

Annyi aggasztó, hogy megfontoljuk. Annyi csábító, hogy elképzeljem azokat az életeket, amelyeket vezethettem, és olyan kevés haszna van belőle. Fájdalmas elképzelni magam olyan változatát, amely boldogan nem tudta, milyen nagyon kövér ember az élet. Fájdalom is van, ha szembe kerülünk a zsírellenesség korlátozatlan következményeivel és azzal, ahogyan ez még fiatal életemet alakította. Mennyi a magamé? És mennyit találtam ki, hogy túléljek egy olyan világban, amely teljesen világossá teszi, hogy nélkülem jobb lenne?

Szinte lehetetlen számomra szétválasztanom valamilyen igazi énemet a zsírellenes érzelmek hatásaitól, mert mindenhol jelen van. A TV minden reklámtevékenységében a drámai fogyásról szóló hirdetések szerepelnek. A médiában szereplő néhány kövér embert punchline-ként vagy figyelmeztető mesékként használják - egy bugyus bizonyítja, milyen szörnyű lesz az élet, ha el meri engedni magát. A hírmédia tele van az „elhízás-járványról” szóló történetekkel, az állampolgárságú testületek állítólag megalkották. Még a barátok és a család is folyamatosan arról beszél, hogy mennyire utálják a saját testükön lévő zsírt, és milyen mélyen akarják, hogy megszabaduljak az enyém zsírjától.

Ilyen állandó ítélkezési, kemény üzenetekkel az olyan testekről, mint az enyémek, hogyan tudnám kivonni önmagam valamilyen valódi lényegét azokból a módszerekből, amelyeket alapvetően a zsírellenesség alakított ki?

Álmatlan éjszakák alatt, amikor egy kérdéssel találkoztam, azon kapom magam, hogy sokféle módot keresek arra, hogy megtanultam túlkompenzálni a testemet. Fájdalmasan fiatalon tanultam meg, hogy a testem olyan adósság, amelyet soha nem lehet kifizetni, és hogy az adósok mindenhol ott vannak, folyamatosan követelik az árukat. Megtanultam tehát túlkompenzálni. Igen, a humor révén. De ennél sokkal mélyebben fut.

A zsírosság elleni küzdelem megmutatta nekem, hogy a legtöbb kövér barátot csak azért tartják fenn, hogy mit tudunk ajánlani…. Tehát adok, még akkor is, ha tudom, hogy nem tudok. Akkor is, amikor nem kellene.

35 évesen még mindig megelőző kövér poénokat csinálok magamról, amikor új emberekkel találkozom. Részben azért teszem, hogy megmutassam, hogy jól érzem magam a saját kövérségemmel; nem kell lábujjhegyre állniuk, vagy jó szándékú, de reszelő eufemizmusokat kell alkalmazniuk. De azért is teszem, hogy lefegyverezzek mindenkit, aki a testem megcsúfolására vagy berakására irányul. Végül is mi haszna annak a gúnyolódásnak, aki már benne van a poénban?

Személyiségem nagy részét a túlteljesítés köré szerveztem, így bármelyik helyiség Leslie Knope-jává vagy Hermione Grangerjévé tettem magam, ahová léptem. Ha vékony emberekhez szoktam használni, azt mondom magamnak, hogy kevésbé valószínű, hogy félredobnak. Ha elég kompetens vagyok, talán meg fogják enyhíteni a testemről való beszédmódjaikat. Talán több kegyelmet engednek meg nekem, mint a többi kövér ember, akit hallani szoktam megbeszélni. Talán „a jók közé válhatok”.

Tudom, hogy a megjelenésem kritikája olyan könnyen és túl brutálisan fog érkezni, ezért rendszeresen túlöltözök. Nem futok az élelmiszerboltba nadrágban vagy rendetlen hajban - ez egy kiváltság, amelyet a vékonyabb emberek tartanak fenn, akiknek teste megengedi nekik a rugalmasságot, hogy jöjjenek, ahogy vannak. Testük hitel; az enyém hiány.

Sokszor meghaladom a lehetőségeim, mind pénzzel, mind odafigyeléssel, a leghosszabb távú, legmélyebb barátságaim kivételével. A kövérség elleni küzdelem megmutatta, hogy a kövér barátok többségét csak azért tartják körül, amit kínálhatunk: váll, amin sírhatunk, üreg, melybe sikítozhatunk, visszhangkamra, valaki, aki felveszi a csekket, némi plusz készpénz, amikor szükség van rá . Tehát adok, még akkor is, ha tudom, hogy nem tudok. Akkor is, amikor nem kellene.

De a zsírellenesség internalizált hatása nem ér véget a túlkompenzációval. Azt is hagyják, hogy apró és fontos módszerekkel szűkítsem a világomat. A többi vásárló folyamatos vizsgálata és kommentjei arról, hogy mi van a kosaramban, arra késztetett, hogy elsősorban késő este vásároljak, vagy az élelmiszer-kiszállítás mellett döntsek. Így engem csak a pénztáros vagy a kézbesítő ítélete vet alá.

Csak az elmúlt években kezdtem egyedül enni a nyilvánosság előtt, és acéloztam magam, hogy figyelmen kívül hagyjam az idegenek gyötrő tekintetét. Még mindig nem eszem büfében. Óvatosan kerülöm az olyan tevékenységeket, amelyek miatt mások jelenlétében felbuzdulva tűnök fel. Gyakran naponta kétszer zuhanyozom, és a parfümök üvegházában lévő sok palack egyikét használom, hogy ne kelljen félig suttognom a higiéniáról .

A barátokkal való tervek készítése kutatási projekt lesz. Bármikor, amikor valaki egy új étteremben vagy bárban szeretne találkozni, utánanézek a belső terének fényképein, alaposan keresve az ülések elrendezésének jeleit. A fülkés asztalok a helyükre vannak csavarozva, vagy elmozdulnak? A székek erősek és jól elkészítettek, vagy törékenyek és finomak? Képes leszek leülni anélkül, hogy leesnék? Elférek?

Amikor együtt eszünk, azon kapom magam, hogy gyakran elmagyarázom a rendeléseimet. A nehezebb ételeket a „ma csak salátával fogyasztottam”, a könnyebb ételeket pedig az „alig vagyok éhes” kifejezéssel vezetjük be. Nem tudom, hogyan lehet ételt rendelni anélkül, hogy valahogyan azt a kifogások litániájával igazolnám - mintha a testemnek nem lenne szüksége olyan ételre, mint bárki másé, mintha az éhségem rosszindulatú lenne, némi közönséges kellemetlenség. Tudom, hogy az olyan testek, mint az enyém, soha nem kaphatnak kaját pusztán azért, mert éhesek vagyunk, vagy egyszerűen csak azért, mert szeretnénk.

Ahelyett, hogy azon tűnődnék, ki lennék, ha vékony lennék ... ki lennék, ha ma véget érne a zsírellenesség?

Kerülöm a barátokhoz való csatlakozást a régi moziban, amelyeket imádok, mert félek attól, hogy zavartan távozom könyörtelen helyükről, vagy attól tartok, hogy más nézőt izgat. Mentséget kérek, amikor arra kérnek, hogy vásároljak meg barátaimmal olyan üzletekben, amelyek nem tartalmaznak plusz méretet, emlékezve az eladók jeges és bizalmatlan bámulására, amelyet megbízhatóan követnek egy éles „Tudok segíteni?” - inkább megrendelés, mint kérdés. . Még a legmelegebb napokon is elutasítom az úszásra való felkérést, emlékezve azokra a nyílt megjegyzésekre, amelyek azzal járnak, hogy több testet mutatnak, mint az enyém. Tavalyig hosszú ujjat viseltem egész nyáron, nagyrészt bent maradtam, hogy másoknak ne kelljen elviselniük a kellemetlenséget, ha láttam a karjaimat vagy a lábaimat.

Néha drámaibb a világom zsugorodása. Nem járok edzőterembe, emlékszem a fehérítőre és az ammóniára, amikor pártfogoltam a „Jó neked!” kiáltványok és undorodó tekintetek. Ehelyett megtakarítom a tornateremeket, amelyeket a saját otthonomban használhatok. Nyolc évig nem jártam orvoshoz, minden egyes betegségre súlycsökkenést írtak elő, amely elvezetett az ellátáshoz - beleértve a fülgyulladást is. Lehetőleg kerülöm a légi utazást, és soha nem utazom külföldre, mert félek az ismeretlentől a nemzetközi zsírgyűlölettől, és attól tartok, hogy eljutok a nemzetközi „méretű utasok” politikájának útvesztőjébe.

Mindazt a túlkompenzációt, a világ zsugorodását közvetlenül a megvetés hulláma alakította ki, amellyel szembesülök, amikor e tevékenységek bármelyikét vállalom. Létrehozott egy konténert az elvégzendő munkámhoz, az életemhez, az érdeklődési körömhöz és még sok máshoz.

Amikor ezt levetkőzöm, nehéz meglátni, mi maradt. Kíváncsi vagyok, hogy bennem mit nem alakít ki alapvetően a zsírellenesség.

Egyik reggel villámként ébredek, akit hirtelen sújtott egy ígéretes új megközelítés a rendíthetetlen kérdés szelleméhez.

Nem tudom elválasztani magam a testemtől, és nem tudom elválasztani a testemet a rá irányuló megvetéstől sem. Ez a régészeti projekt, amely az ősmaradványokat leporolja és megpróbálja valamilyen más lényként elképzelni őket, hiábavaló és eredménytelen volt. Saját stabilitásom érdekében nem tudom tartani. De elképzelni tudom a jövőt.

Ahelyett, hogy azon gondolkodnék, ki lennék, ha vékony lennék, elkezdek egy másik kérdést feltenni: Ki lennék, ha ma véget érne a zsírellenesség? Milyen életet élnék? Hogyan változnának a barátságaim és kapcsolataim? Milyen teljességbe lépnék, és milyen ereklyék hullanának el?

Ez az új kérdés felszabadító, őszinte, megalapozottnak tűnik. Olyan világ érzés, amelyben készen állok élni: olyan, amely a saját kudarcaival küzd, amely megpróbálja birtokolni hibáit és helyesbíteni azokat. A kérdés továbbra is velem marad, de kevésbé lesz hírnök és inkább jeladó. Azt tapasztalom, hogy arról álmodozom, amit tennék, a kapcsolatok elmozdulásairól. Az öröm és a félelmetlenség az ereimben halad, csak elképzelem az egészet. Úgy érzem, hogy Dorothy az Oz technikolor világába csúszik, félve a lehetőségtől, attól, hogy az idő és a tér másképpen hajlik, amikor mindannyian felnézünk, ha gyűlölködve bámuljuk a saját bőrünket, és elkezdjük értékelni a körülöttünk lévő világot.

Ez az a küldetés, amelyre hivatott vagyok. Ezt az életet hivatom vezetni. Joggal azon gondolkodom, miért nem kezdem el ma építeni ezt a világot - miért nem most élem ezt az életet.