Megpróbáltam a Spanx embert, és a testem teljesen irreálisnak tűnt

Minden szögből feltűnően aerodinamikusabbnak tűntem, ha halványan nevetségesnek is.

ember

A középkor, tehát a gondolat megy, amikor az életkorod a közeped körül kezd megjelenni. Ezzel az intézkedéssel hirtelen 40 évesen érzem a kemény kezdetét. Ezért jártam naponta edzőterembe, és megpróbáltam visszafogottan viselkedni az étellel és a piával kapcsolatban. Ennek hat hete rányomta bélyegét a növekvő apám bodjára? Talán. De az előrehaladás jeges ütemben történik - mind a lassuló anyagcsere, mind pedig annak a hazudozásnak a következménye, hogy valójában hogyan néz ki a visszafogás.

Most egy viszonylag karcsú haver vagyok, ami még szembetűnőbbé és siralmasabbá teszi a vékony testtartású nadrágom derekán át a növekvő páncélt. De amikor óvatosan kigombolom őket az étkezés közben a kedvenc ramen ízületemnél, tudom, hogy választanom kell: Elhagyni azt a méretet, amellyel középiskolás korom óta rendelkezem, vagy vásárolni abba a márkába, amely Sara Blakelyt milliárdossá tette az én koromban - Spanx.

Ha férfi vagy, akkor valószínűleg tudod, mi a Spanx, és ha nő vagy, akkor szinte biztosan megteszed (ne engem hibáztass - hibáztasd a patriarchátust). Tehát itt van a sovány tweet hossza: A Spanx olyan alapformáló alsónemű, amelyet a viselők sziluettjeinek kisimítására terveztek, és így könnyebbnek tűnnek, mint amilyenek valójában.

Blakely 2000-ben alapította a céget, 2010 óta pedig a Spanx rendelkezik férfival. Ha bármelyik férfi barátom kihasználta előnyeit, akkor ezt az információt szorosan burkolva tartja. Női barátaim viszont torkon és tömegesen válaszoltak a Spanx-tapasztalataikkal kapcsolatos Facebook-érdeklődésemre.

Két fő tábor volt: azok, akik azt mondták, hogy elsősorban a Spanx-et viselik vagy viselik, hogy "befogják őket", így vékonyabbnak tűnnek, és azok, akik többnyire a csomók és dudorok elsimításához viselik őket, görbületüket karcsúbbnak mutatják egy alak alatt. átölelő ruha.

Rengeteg anekdotikus intelligenciát kaptam a Spanxon, hogy elinduljak. Egy barátom azt mondta nekem, hogy csak annyit kell tudnom róluk, hogy bebizonyították Archimédész folyadék kiszorításának elvét. "Ha kövér szamarat teszel egy szűk ruhadarabba, a zsír nem múlik el" - magyarázta. "Csak túlcsordítja a tetejét, és kifolyik az alján."

Egy másik arról beszélt, hogy egy Spanx testruhát vegyen fel egy ruhacserénél, abban a reményben, hogy az testét homokóra formába öntötte. Nem. "[Ez] alapvetően az összes ívemet belenyomta a derekamba, így túlzsúfolt, darabos kolbásznak néztem ki." Hozzátette, hogy két embernek harminc percbe tellett, hogy végül kiszúrja őt belőle. - Majdnem igénybe vettük a levágást.

Megkérdeztem néhány más barátot, hogyan bánnak azzal, hogy randevúkor megszabadítják magukat a test állványoktól. Az egyik azt mondta, hogy inkább a fürdőszobába ment, hogy előbb diszkréten lehúzza magát Spanxjából, míg egy másik barátnője azt mondta, hogy bár nincs semmiféle ellenérzése a figurát morzsoló exoskeleton felfedésére, általában nem viseli őket szexen randevúval valakivel, ahogy "a férfiak hajlamosak tönkretenni és kinyújtani őket, amikor leveszik rólad".

Tekintettel arra, hogy olyan sok nő, akit véletlenül megkérdeztem, nagyon szereti ezeket a dolgokat, őszintén izgatott vagyok, ha postán érkezik a sajtóminták: a legénység nyakú pólója és a vékony derékú nadrágja. Az izgalom utat enged a zűrzavarnak, mivel az előbbi kibontakozása után úgy tűnik, mintha egy közepes méretű Jack Russellhez passzolna. Az ing valójában olyan kicsi, hogy a dobozhoz mellékelték az illusztrált utasításokat is arra vonatkozóan, hogyan lehet onnan be- és kiszállni incidens nélkül. Az alja hasonlít valamihez, akit lábadozik a mellkasi műtét.

Az utasítások megismerése nélkül - végül is férfi vagyok - megpróbálom felhúzni az inget és elviselni egy pillanatnyi tágra nyílt szemű pánikot, amikor a manőver felénél elakadok. Az ezt követő küzdelemben elesem, a fejem keskenyen hiányzik az ágyam sarkáról. Úgy képzelem, hogy a sürgősségi szolgálatok nem tudják feltörni a lakásom ajtaját, hogy munkaképtelennek találjanak, miközben Porky-Pigging-ben. Végül bejutok az ingbe, amely szorosabb, mint egy delfin seggfej, megköveteli, hogy üljek egyenesen az ágyam szélére. Felhúzom az alját úgy, hogy a vastag derékpánt teteje a köldököm fölött üljön, és gyengéden átsétáljak a szobán, hogy a tükörben értékeljem az új profilomat.

Valóban, minden szögből feltűnően aerodinamikusabbnak tűntem, ha halványan nevetségesnek is. A Spanx lényege természetesen az, hogy nem azt akarják, hogy láthassák. Amikor inget és nadrágot veszek fel rajtam, azonnal látom, hogy a mini muffin felsőm szembetűnő a hiányuk miatt. De akkor, rémületemre, a fenekem is. Ennek lényege az volt, hogy megtapasztaljam a profilomon lévő alakformák előnyeit, de ha a kinézetű trimmer ára az összes guggolás, tüdő, glutehíd és még egy kozmetikai beavatkozás semlegesítése, őszintén szólva csalódott vagyok.

Míg a Spanx valójában párnázott konstrukciós nadrágot kínál női vásárlóik számára, ugyanez nem mondható el a korlátozottabb férfi vonalról. Úgy döntök, hogy párnázott férfi rövidnadrágot veszek egy másik vállalattól, és két nappal később - imádom az Amazon Prime-t - megvannak az alkatrészeim egy trimmerhez, szerelőhöz, furcsabb kinézetűhez. A Spanx rétegem fölött található élénk kék és piros, nagyvonalúan párnázott nadrággal valamiféle facacta szuperhősre hasonlítok, de miután elrejtették, az alsóneműim valóban trükköznek. Magasabban állok, kinézetű trimmerrel, és úgy tűnik, képes vagyok repeszteni a golflabdákat a farizom között.

Természetesen a nők nem viselnek Spanx-et, hogy a ház körül vagdalkozhassanak, és azt sem akarom. Megbeszélem a barátnőmmel az otthonom melletti osztrigabárban, aki jellegtelenül késik. Harminc percet késett, sőt. Mire megérkezik, kimerültem a téli külső rétegeimből, és egy hosszú ujjú termikus inghez értem, rózsás arcú és izzadt. A barátaim azt mondták, hogy ezek a dolgok eléggé megpirulhatnak, és nem vicceltek. A lecsupaszításomnak az a feje, hogy a barátnőmnek most fedetlen kilátás nyílik a hirtelen Justin Trudeau-szerűbb nadrágrégiómra, amikor minden alkalmat megragadok, hogy felálljak és körbejárjam a nézési örömét. Harmadik felesleges mosdóm után a fürdőszobába dobok egy csontot.

"Minden rendben?" - mondja, miközben fájdalmas összerándulással, jól hallható nyögéssel újból elfoglalom a helyem.

- Csak fáj - mondom. - Nagyon sok guggolást végeztem az utóbbi időben.

"Tudod, azt akartam mondani, hogy a nadrágod másképp illeszkedik az utóbbi időben" - mondja. - Ez a dög, valószerűtlennek tűnik.

Irreális? A barátnőm ilyen érzékeny? Ragaszkodott-e abba, hogy a testes zsemle, amellyel esetlenül kínoztam, nagyrészt hab? Vagy a "irreális" kifejezést átvitt értelemben használja?

"Alig várom, hogy kiszabadítson téged a nadrágból" - mondja, miközben bélvonalt készítünk a lakásomhoz, jelezve, hogy a sartorial-altámám még nem dübörgött.

Alig várom, hogy kiszabaduljak belőlük, azt hiszem, ahogy elkezdek túlmelegedni. De hirtelen megváltozik a terv. Vacsorát akar enni egy kis vietnami helyen, a lakásom közelében, mielőtt visszaindulunk. Valahogy átizgatom az étkezést, és ha már bejárunk a bejárati ajtón, azonnal kezdeményezek szexi időt. Általában ennek része az, hogy gyorsan levetkőzöm magam, amikor meghívom a barátnőmet a hálószobába. De a teljes Spanx-élményre vágyom, arra biztatom, vegye ki a ruháimból, majd amikor a fúrógép végre felállt, kirúgott a rugalmas burkolatomból.

- Te ... viselsz ... Spanxot? - mondja, miközben kezével végighúzza a feszes, varrat nélküli ruhadarabot, és szorosan összefogja létfontosságú szerveimet .

"Azt akartam mondani, hogy ma különösen feszesnek és trimmelőnek látszol. És ... az a szamár! Ez irreális! Arra gondoltam, hogy nem nőhetett volna ilyen gyorsan!"

- Ó, igen - válaszolom, és igyekszem nem tompítani a reakcióját, amelyet pontosan hamis reklámnak lehetne nevezni. "Miért nem veszed le őket?

Az alábbiak inkább egy görög-római birkózó meccsre emlékeztetnek, mint a szeretet készítésének preambulumára. A kitörésem több percet vesz igénybe, így mindkettőnk kócos hajú, vörös arcú, lélegzetvisszafojtott és kimerült marad, bár a test szabadságának érzete újjáéleszt. A kis szerelmes fogantyúim természetesen ott voltak, ahol utoljára láttam őket, de akkor a nehezen keresett zsemléim is. A ruhadarabok nem voltak kifeszítve és tönkrementek, ahogy a barátom mondta. De akkor egy nő távolította el őket; egy nő, aki maga a Spanx tulajdonosa, kiderül.

A felső részhez kapott utasításkártya - amelyet nem hagytam konzultálni - tartalmaz egy nyelvre intő figyelmeztetést, amely a következőket mondja: "Az ing viselésének mellékhatásai közé tartozik a fokozott bizalom és a csökkent derékvonal." Ezt igazolhatom, és látom, miért alkalmaz ilyen sok nőbarátom, árnyoldalakat és mindet.

Arra számítok, hogy a férfiak hajlamosabbak lennének formázó fehérneműk viselésére, ha a férfi üzleti, estélyi vagy formális ruházat vékony, bágyadt, alakot ölelő ruhákat, szoknyákat és blúzokat jelent. Ehelyett blézert, inget, nyakkendőt és nadrágot viselünk, amelyeket előre megterveztünk, hogy magasabbnak, trimmeresebbnek és szélesebb vállúnak tűnjünk. Az öltöny, úgy tűnik, már egyfajta formaruházat a férfiak számára - olyan, amely testünket kíméletesen el akarja álcázni, és nem durva erővel állítja be újra.