Kiléptem a csoportos szövegekből, hogy megmentsem a társasági életemet

Minden értesítés sikoltani vágyott, ezért úgy döntöttem, hogy egyszerre kísérteties vagyok.

Tudta, hogy ha szeretne kilépni egy csoportos szövegből, iPhone-ja arra kényszeríti, hogy rákattintjon egy gombra, amely figyelmeztető piros színnel nem egyszer, hanem kétszer olvassa el a "Kilépés a beszélgetésből" feliratot? Miután megérintette, egy második doboz jelenik meg, mint egy hibaüzenet, és újra el kell ütnie - ugyanúgy, ahogy egy sci-fi filmben a gazembernek egy sor tárcsát kell forgatnia, hogy felrobbantsa a nagy bombát.

Valószínűleg ez csak egy módja annak, hogy megakadályozzuk az embereket abban, hogy esetlen kis ujjaikkal véletlenül lenyomják a gombot, és tévedésből társadalmi elszigeteltségbe robbantják magukat. De amikor nagyon szándékosan úgy döntöttem, hogy egyik legutóbbi este otthagyom az összes csoportos szövegemet, a második „Hagyd el ezt a beszélgetést” inkább figyelmeztetésnek tűnt.

Több mint egy éve azon gondolkodtam, hogy kilépek a csoport szövegeiből, és a képernyőidő (és egy kis bor) csökkentésére vonatkozó állásfoglalás táplálta, végül januárban egy éjszakán végig dolgoztam a kedvemet. Meg akartam nézni, hogy enyhíti-e (nagyon évezredes) telefonos szorongásomat. Tanulmányok kimutatták, hogy az okostelefonoktól való „túlzott függőség” fokozott stresszhez vezet, de legyünk valóságosak, nincs szükségem szakértők által áttekintett kutatásra, hogy tudjam, a saját telefonom aggasztó-e. A munkanapomat, mint a legtöbb embert, már most is tele vannak apró piros értesítésekkel, amelyek kiabálnak, hogy válaszoljak, és a nap folyamán halmozódó üzenetek megtekintése felesleges stressz-üzemanyagot adott a tűznek.

Amikor unatkoztam, és társaságot akartam, elvetettem egy mélyen személytelen "Mit csinál mindenki?" a csoportban - alapvetően az "u up?" platonikus változata

De arra is kíváncsi voltam, hogy a csoportos szövegeim mentséget adnak-e arra, hogy hihetetlenül lusta legyek a legjobbnak tartott barátságokban. Igen, mindannyian szinte állandó kapcsolatban vagyunk, de végiggörgetve az üzeneteimet, rájöttem, hogy ritkán küldök már senkinek sms-t külön-külön. Amikor híreim voltak, az idő megtakarítása érdekében szálig robbantottam. Amikor unatkoztam, és társaságot akartam, elvetettem egy mélyen személytelen "Mit csinál mindenki?" a csoportban - alapvetően az "u up?" platonikus változata Úgy éreztem, hogy alkalmanként válasz küldtem, hogy megtisztítottam a sávot a "jó barát" -tól, és amikor nem válaszoltam eleget, bűnösnek éreztem magam. Ami korábban a kapcsolattartás egyik módja volt, egyre értelmetlenebbnek érezte magát.

Szorongó kilépésem

A helyzet az, hogy barátságok voltak, mielőtt az iMessage 2015-ben hihetetlenül egyszerűvé tette a tömeges sms-eket. Azelőtt lógtam az emberekkel, hogy minden tervezés megtörtént volna, óriási tömegben, akik azt kérdezték: "Rendben, akkor milyen idő?" Szóval, miután kipróbáltam egy bor okozta bátorságot, kétszer megérintettem a "Hagyd ezt a beszélgetést" lehetőséget mind a négy beszélgetéshez, amelyben voltam. A búcsúzás különféle változataival játszottam, például: "Hé srácok. Semmi személyes, csak én." Az összes csoportos szövegemet munkára hagyom/hogy kevésbé érezzem a stresszt a telefonom miatt. NE FELEJTSE RÓLAM ! ILY BYE! " De mindent, amit beírtam, hülyének és túl drámának éreztem. Úgy döntöttem, hogy megjegyzést nem kérek.

Nehezebb volt, mint gondoltam. Az első aggodalmam az volt, hogy a beszélgetésből való hirtelen elmélyülésem úgy tűnhet, mintha a való életben nem akartam volna a csoport tagja lenni, vagy mintha valahogy

a tömegszöveghez. Néhány nappal azután, hogy elmentem, egy forrás (más néven valaki, aki még mindig a konvojban van) elmondta, hogy az emberek észrevették, hogy elmentem, és a csoporton belül üzentek róla. Megkérdezte, nem fordult-e hozzám valaki - ezek voltak a legközelebbi barátaim -, de senki sem. Ettől furcsán éreztem magam, mint amikor elmész egy szobából, és tudod, hogy a bent lévő emberek a második pillanatban rólad kezdenek beszélni.

Nyílt meghívások a szar beszélgetésre, a többi aggodalmam klasszikus FOMO volt - hogy kimaradnék azokból a boldog órákból és akasztásokból, amelyek az utolsó pillanatban csoportos szövegben állnak össze. Ez az, amiért mindig is tetszettek a szálak - hatékonyságuk a tevékenység gyors lebonyolításában, szemben a hétköznapi hecceléssel a munkanap folyamán. Ily módon önző érzés volt elmenni, például arra kérni az embereket, hogy küldjenek külön meghívót hozzám, csak én nem vagyok a csevegésben.

Mindenki nélkülem lóg?.

A pánik először három napos hétvégén támadt, kevesebb mint egy héten át a csoport utáni szöveges életemben. Vasárnap este rájöttem, hogy csak két barátot láttam (aznap reggel villásreggelire), és elkezdtem ábrázolni ezeket a hangulatos társalgókat a bárokban, amelyek mindenkinek nélkülem vannak. Erősen tartottam magam, és tartózkodtam attól, hogy megkérjek valakit, hogy vegyen fel engem, és ehelyett úgy döntöttem, hogy egyenként küldök egy üzenetet egy barátjának, hogy jelentkezzen be vele.

Ha eleve egy kibaszott szál volt az egyetlen, ami ezeket a kapcsolatokat fenntartotta, akkor egyáltalán ilyen szorosak voltunk?

Kezdtem észrevenni, hogy a telefonom milyen csendes volt váratlan időkben - például amikor olyan munkahelyi eseményen voltam, ahol senkit nem ismertem, és azt akartam, hogy egy csevegő csoportos szöveg elterelje a figyelmemet, de nem volt olyan értesítésem, amelyre válaszolni tudtam volna. Ehelyett esztelenül lapoztam az e-mailemet. Felháborodtam magamon, ezért eltettem az iPhone -imat, és megpróbáltam "jelen lenni". Rájöttem, milyen csendes volt a cellám egy nap a munkahelyemen, amikor felmerült egy gyors randevúval kapcsolatos kérdésem, amelyet egyszerre nagyon sok ember szeretett volna irányítani. mielőtt rájöttem, hogy ez nem megengedett a csoport nélküli diétán.

Két hét után pánikba estem, hogy ez a hülyeség, amit tettem, valójában megsemmisíti a barátságaimat. De jobban bepánikoltam azon a gondolaton, hogy ha egy kibaszott szál volt az egyetlen dolog, ami elsősorban fenntartja ezeket a kapcsolatokat, akkor valaha is ilyen szorosak vagyunk? Csak egy barátom volt az elhagyott konvojomból, hogy megkérdezze, mikor térek vissza, és felkeltette a nyugtalanító emlékeztetőt, hogy az élet (és a csoportos szövegek) valóban nélküled megy.

Küldtem néhány kétségbeesett üzenetet azoknak az embereknek, akikkel csak valaha is kommunikáltam a szálakban - olyan dolgok, mint például egy baráttal való bejelentkezés a munkadrámájához -, amelyeket korábban elestem volna a csoportunkból. Irracionális szorongásom attól tartott, hogy a váratlan szövegem megőrjíti, vagy hogy nem válaszol. De megtette, és kedvesen. Úgy értem, természetesen megtette! Barátok vagyunk! Valami az agyamon belül rájött, hogy milyen törötté válik. Olyan régóta támaszkodtam a csoportos csevegéseimre, amelyek a hasznos eszközöktől a teljes társadalmi mankókig morfondíroztak, ami megakadályozta, hogy egyedül küldhessek üzenetet néhány kedvenc emberemnek.

Tehát, ha ezt kipróbálnád?

Nem minden volt végzet és komor. Ahelyett, hogy SMS-t küldene egy szálnak: "Ki lesz ott?" a visszatérő kedd esti boldog óra előtt csak megjelentem, és kellemesen meglepődtem, amikor néhány barát ott volt. Még jobb, hogy valójában dolgunk volt utolérni. Töltöttem néhány doboz sört egy srác barátommal beszélgetve olyan dolgokról, amelyek általános csoportos szöveges takarmányok voltak, például arról, hogy kivel járt és milyen a kapcsolatom. Jó érzés volt személyesen beszélgetni anélkül, hogy a hét elején digitálisan már átnéztük volna a legfontosabb eseményeket.

Nem vettem észre, mennyire élveztem a barátaim által nevetséges szart nevetni, amíg nem távolítottam el magam a beszélgetésből.

Természetesen jó volt csökkenteni az értesítéseimet is. A csoport nélküli hónapom során egyszer sem néztem le, és több mint négy vagy öt olvasatlan üzenetet láttam - ami igen, nagyon jó érzés volt, bár nem mintha észrevettem volna, hogy a vállam hirtelen kipihentebb vagy bármi más.

De makacs Kosként, aki azt akarta, hogy ez legyen a legjobb. Dolog. Valaha. és heteken keresztül hittérítéssel töltöttem el a barátaimmal, fáj nekem, ha azt mondom, nem tudom, javasolnám-e a csoport szövegeinek kilépését. Egy hónap telt el, és nem igazán tudom, mi következik: Visszamegyek? Még szabad is? Bocsánatot kell kérnem? Az állandó értesítések idegesítőek, de a zavarás ok nélkül létezik - és nem vettem észre, mennyire élveztem a barátaim nevetséges szart nevetni, amíg nem távolítottam el magam a beszélgetésből.

Egy nemrég szombat reggel, három hétig tartó csoportos szöveg nélkül, egy beszélgetés üzenetére ébredtem, amelyet elfelejtettem elhagyni. Hihetetlenül aktív volt - így mi öten tartottuk a kapcsolatot, amikor különböző városokba költöztünk -, de annyira szunnyadó volt, hogy észre sem vettem a takarítási mulatságomon.

Az üzenet nem volt semmi fontos - csupán egy nő fotója, amelyen több mint 30 koszorúslány van, és amelyet egy barátja látott a Facebookon, viccesnek tartotta és meg akarta osztani. A többiek egyformán semmi szöveget nem küldtek vissza: "Istenem", "Képzeld el, hogy ennyi barátod van" stb. Elgondolkodtam azon, hogy elmegyek - vajon ez volt az én havi kísérletem, hogy szabadon menjek a csoportba? -, de úgy döntöttem, hogy válaszolok. - Szent szar hahhahahahaha - gépeltem, és megnyomtam a send gombot. Persze, ez nem jelentett semmit, de jó érzés volt bekerülni.