Minden, ami bonyolult a szüzesség elvesztésében 25 évesen

Azt hittem, hogy 25 évesen elveszítettem szüzességemet, egyedülállóan felkészültem arra, hogy bölcsen és talán még egy kis alkalmatlansággal kezeljem az élményt. Számos oka volt annak, hogy kitartóan arra törekedtem, hogy ilyen szenvedély nélkül elveszítsem szüzességemet. Az egyik a puszta tény, hogy 25 éves voltam. Az emberi bensőségesség jelentőségével kapcsolatos saját érzéseim keveréke, valamint az „elveszíteni vagy soha nem használni” felfogott társadalmi nyomás párosította azt az érzést, hogy minden év múlva egyre inkább egyre távolabb attól a valószínűségtől, hogy valaha bármi más legyen, csak szűz.

minden

Meggyőztem magam arról, hogy minél idősebb leszek, annál nehezebb lesz megérteniük az embereknek a szűz létem okát. Ez nem erkölcsi, vallási vagy fizikai alapokon nyugvó döntés volt, hanem - elhittem - a körülmények miatt. Mondtam mindenkinek, aki azt kérdezte - csakúgy, mint azok, akik nem -, hogy a szüzességem inkább a lehetőségek hiányához kapcsolódott, mint bármi máshoz. Nem azért vártam, mert akartam, hanem azért, mert az alternatíva egyszerűen nem mutatkozott be megvalósítható módon. A barátaim azt mondták, hogy amikor megismerkedtem valakivel, aki nagyon velem akart lenni, az nem számít. És néha elhittem nekik, de főleg nem.

Láttam, elvégeztem a kutatásomat. Olvastam cikkeket és esszéket, interjúkat férfiakkal és nőkkel, akik megkérdezték, hogy érzik magukat egy másik felnőttel, aki még szűz volt. Az eredmények elsöprően elbátortalanodtak. Úgy tűnt, mind a férfiak, mind a nők félnek a tapasztalatlanságtól. Úgy tűnt, hogy a férfiak félnek attól a felelősségtől, hogy valakinek az elsőnek kell lennie - annak ragaszkodásától. Ezt olvastam és internalizáltam. Ez csak fokozta aggodalmaimat, még jobban félt, hogy kiteszem magam. Rettegtem attól a gondolattól, hogy valakivel „beszélnem kell”, mintha valamiféle szégyenjelvény lenne rajtam. Minden év során óriási nyomást gyakoroltam magamra, nevetséges határidőket tűzve ki, amelyek felett nem tudtam ellenőrizni. A szexet olyanná változtattam, amelyet ki kellett húzni egy listából, a felnőttkorba való átmenet rítusát, a normális életbe. Valami, amit egyszerűen nem tudtam elérni.

Valószínűleg nem döbbenet, hogy ennek nagy része a saját énképemben gyökerezett. Egész életemben a súlyommal küzdöttem, és tinédzserként és fiatal felnőttként nagyon sok évet töltöttem el bűnösnek érezve a kinézetem miatt. Fogyókúráztam és lefogytam, millió mozgási rutint kezdtem el és állítottam le. Bocsánatot kértem magamtól és másoktól, kifogásokat tettem, egyesek érvényesek, mások nem. Ez genetika. Egészségügyi problémáim vannak, amelyek bonyolítják a dolgokat. Vagyok, aki vagyok. De a súlyom megakadályozott abban, hogy kitegyem magam oda, olyan embernek tekintem magam, akit bárki szexuálisan vagy más módon kívánhat. Ennek egy része az én hibám volt, megvásároltam a kulturális sztereotípiákat és a vonzalommal és a felszínességgel kapcsolatos önfilozófiákat. Ezek egy része rossz tapasztalatok sorából származik, mások pedig úgy döntöttek, hogy fizikai megjelenésemet arra használják, hogy elrugaszkodjanak, és ott üssenek meg, ahol a legjobban fáj. Néhány ilyen emberben bíztam, talán még szerettem is, és ez hosszú távon pusztító hatással volt arra, hogy milyennek látom ma magam. Kemény harcot vívtam a belső kétségem ellen a behódolás ellen, hogy elfogadjam magam azért, aki és mi vagyok, és ez napi küzdelem. Néha nyerek, és néha kicsit elmaradok. De ennek ellenére próbálkozom.

Ezek a tényezők a félelem helyére vezettek, amikor a szexről volt szó. Féltem attól, hogy pucér vagyok valaki más előtt, ilyen kiszolgáltatott módon kiteszem magam - miután a múltban megbántottak. Attól féltem, hogy soha senki nem vágyhat rám ilyen módon azok miatt a dolgok miatt, amelyeket korábban elmondtam, és olyan dolgok miatt, amelyeket oly régen mondtam magamnak. Ily módon a szex félelmetes vállalkozássá vált, amire vágytam és rettegtem is. És úgy tűnt, hogy minden év múlva ez csak inkább lehetetlenné vált.

Írjon be egy férfit. Egy régi barát, olyan ember, akivel sok éves múltam volt, akit gyermekkorom óta ismertem. Újra összekapcsoltuk az italokat, majd több időt töltöttünk együtt, és meglehetősen gyorsan tudtam, hogy romantikus módon érdekel. Nem voltak játékok és bizonytalanságok - mindkettő megsínylette a korábbi tapasztalataimat. Ez más volt, mint más interakcióim. Az is világossá vált, hogy érdekli a velem való szex. Ez úgy érezte, hogy a föld összetörik. Izgatott voltam és izgatott, de rémült is. Megszállottan gondoltam, hogyan és mikor mondjam el neki, hogy szűz vagyok, és eljátszottam a lehetséges forgatókönyveket, hogyan reagálhat. Vajon az általam meggyalázott fut-e a dombok felé? Feltételeztem, hogy ez a szüzesség dolog üzletkötő lesz számára.

Amikor végül elmondtam neki, egy kínos és túl drámai beszélgetés során - ahogy az én módom is van - meglepődött, de meglepően alaptalan. Ezen a ponton igazán elhitettem, hogy a szüzességem elvesztése sokkal nagyobb kérdés, mint maga a szex. 25. voltam. Körülbelül a háztömb körül jártam, hogy úgy mondjam. Azt hittem, hogy nincs nagy rejtély számomra, amikor a mechanikáról van szó. Természetes dolog volt - nem nagy ügy.

Mindezt elmondtam neki. Teherautójában egy Target parkolóban ülve mondtam neki, hogy én is szexelni akarok vele, mert jobban meg akarom ismerni, ily módon.

Odahajolt, és arcon csókolt, és azt mondta: "Megtiszteltetés számomra, hogy engem választottál."

A szívem megdagadt.

Amikor végre megtörtént a szex, sok minden meglepett. Meglepett, hogy milyen könnyű volt levetkőznem előtte, milyen keveset gondoltam a fizikai megjelenésem észlelt hibáira abban a pillanatban. És igazam volt abban, hogy milyen érzés volt a természetes szex, hogyan kapcsolódtunk össze és milyen könnyűnek tűnt ez a kapcsolat. Nem volt kínos, és nem ért véget katasztrófával. Leginkább meglepetten tapasztaltam, hogy az a férfi, akivel lefeküdtem, nem a fizikai megjelenésem ellenére akart engem, hanem a megjelenésem fokozta a vágyát. Nem vettem figyelembe ezt. Feltételeztem, hogy amikor végül meghitté válok valakivel, az azért lesz, mert eléggé megkedvelt engem, hogy figyelmen kívül hagyja a fizikai énemet. Nem gondoltam, hogy a testem bármilyen pozitív tényező lehet. Először, talán valaha is, jól éreztem magam, még szexinek is.

Amiben tévedtem, az az volt, hogy mennyire számít a szex. Annyi erőfeszítést tettem, hogy megbizonyosodjak róla, hogy a szex nem jelent számomra nagy gondot, attól tartva, hogy fél valamilyen „ragaszkodó” szűz sztereotípiától, hogy elkezdtem hinni a saját schtickemnek. De én nem játszottam le a szex jelentőségét. Ez megváltoztatta a dolgokat, számomra és számomra is. Kiderült, hogy ha ily módon kiteszed magad egy másik ember elé, elválaszthatatlanul összekapcsolódsz. Alábecsültem ennek a kapcsolatnak az erejét, a következményeket. Az érzéseim és az iránta való vágyam felrobbant, átalakult olyanná, amit még soha nem éreztem, valami, amiben pozitív vagyok, csak a fizikai intimitás ilyen szintjével jár. Jobban akartam őt, mint valaha.

És egy ideig nálam volt. Felfedeztük egymást, élveztük egymást, és új embernek éreztem magam. Megtudtam, milyen érzés szexuális lénynek lenni, és tetszett. Nem tudtam betelni.

Amire nem készítettem fel magam, az volt a vége. Az emberek néha elváltak egymástól, félreértés, kölcsönös képtelenség miatt kommunikálni, amíg nem késő, túl nagy érzelmek voltak. Mélyen, talán aránytalanul éreztem ezt a veszteséget, tekintettel az együtt töltött időre és a romantikus közjátékunk jellegére. Ostobának éreztem magam. Bamboozled még. Adtam magamnak, és ez nem jelentett annyit, mint gondoltam. Dühös voltam és megsérültem. Elutasítva. Kezdtem visszaesni a régi gödörbe, ahol azt mondtam magamnak, hogy nem vagyok elég, soha nem lehet elég. Rájöttem, hogy a barátaimnak igazuk volt. Az első szexuális élmény negatív benyomása nem magáról a szexről szólt, hanem az üresség érzéséről, amely a nemi élet vége után következett be. Mennyivel nagyobb lett a veszteség érzése. Ezt alábecsültem annyira.

A perspektíva alapján kiderül, hogy a szex jelentősége számomra valahol e két szélsőség közepén rejlik. Nagyobb súlya van, mint amennyire magam is meggyőztem, ez biztos. De a világrengető szempontok egy része azóta lágyult, ahogy a por leülepedett. Látom, hogy a szex hogyan nagyítja fel a dolgokat, olyan kapcsolatokat hoz létre, amelyek egyedülállóak más kapcsolatokhoz, befolyásolják az érzés mélységét. Megváltoztatja, hogyan értelmezi mindazt, amit partnere mond és tesz, maradandó nyomot hagy a kapcsolatban, egy árnyékot, amely hatással van arra, hogy minden hogyan halad előre, vagy sem. Úgy gondoltam, hogy képes vagyok kezelni a szexet, vagy legalábbis mindazt, ami a szex mellett jár, az érettség kérdése, hogy korom miatt valahogy jobban felkészült vagyok. Kiderült, hogy a szex bonyolult, függetlenül attól, hogy hány éves vagy. Szerintem annak kell lennie. Végül is szex.

Minden bonyodalom ellenére személyes tapasztalataim megtanítottak valami értékesre: meghitt lehetek egy másik emberrel. Nem kell félnem a saját testemtől, vagy attól, hogy mit gondol az a másik ember. Lehetnek akarnak, és akarhatok, és nem kell szégyellnem semmit. Milyen furcsa és kedves szenzáció.