Okos visszatérések a durva megjegyzésekhez

C kar C omebacks
nak nek
R ude R

Tól től Ragyogás 1998 nyara

- Alice Ansfield, kiadó

O Csak a nagy nőknek szánt vízi testmozgás óráinak első estéjén több mint harminc nő jelent meg a helyi YWCA-n, amelyek közül egyik sem volt hallatlan. szabályos osztályok. A nők többsége túlméretes vagy a közepes méretűek felső végén volt.

Az egyetlen légy a kenőcsben az volt, hogy oktatónknak nem volt földi ötlete, hogyan lehet a vízi testmozgást a kövér emberekhez igazítani. Túl gyorsan ment, és úgy tűnt, nem vette észre, hogy hosszabb időbe telik a végtagjaink mozgatása a vízben, mint az "átlagos méretű" óráin. Azt sem kísérelte meg, hogy figyelembe vegye a nagyobb súlyt és az ízületek potenciális megterhelését. Élveztük a víz érzetét - sokunk számára - az egész életen át tartó úszómedencék elkerülése után, de nem kaptuk meg a lehetőséget, hogy csak lebegjünk és megérezzük a testünket. Az oktató köteles és eltökélt volt, hogy segítsen nekünk a formában. Nagyon csalódott voltam, és amikor meghallottam olyan emberek elégedetlen kommentjeit, akik nem tudtak lépést tartani a testmozgás tempójával, vagy akiknek a térde fájt, féltem, hogy az osztály nem ér rá. Egy-egy következő héten egyre kevesebb ember jelent meg.

Körülbelül tizenötig voltunk egy este, amikor az oktató folyamatosan hárfázott a pocakunkban, miközben mi aerobizáltuk magunkat. Folytatta a dolgát, míg végül egy nő felpattant: "Miért szükséges a gyomrunkban tartani?"

A fiatal és tanácstalan oktató teljesen egyenes arccal azt mondta: "Tehát a pocakjaid nem fognak kitűzni."

Döbbent csend fogadta a megjegyzést. Néhány másodpercig tökéletesen mozdulatlanul álltunk. Végül a medence hátsó részéből egy nő hangja hallatszott, aki még soha nem szólalt meg. - Van nézett ránk? "- kérdezte a lány.

Ekkor mindannyian egymásra néztünk, és az osztály hasi nevetés gomolyává vált, amelyet csak egy nagytestű nőkkel teli szoba oszthatott meg. Nemsokára szó szerint a vízben gurultunk, fel-alá bóbiskoltunk, mint a dugók, és fékezhetetlenül nevettünk.

én A következőket fogadtuk el, mondták szépen, hangos hang: "Nos, igen, kövér vagyok és te nem. Azonban kedves és szelíd szívem van, és minden emberrel tisztelettel bánok, amit látlak ne."

Leggyakrabban az a debil, aki negatív megjegyzést tett, nem kapja meg, de azok, akik mindezt meghallják, felhorkannak és azt mondják, hogy "Right on", ez a szándékom. Ezután a debilnek fel kell kérnie valakit, hogy magyarázza el, mi történt. Ez igazán teszi a napomat!

O délután kint voltam jó barátommal. Egyikünknek sem volt sok költőpénze, de szórakozásból kint voltunk, a régi felvert kabriómmal hajtottunk körbe.

Amint megálltam egy piros lámpánál, hallottunk néhány kiabálást és kiabálást a járdáról. Megfordultam, és az arcom megdermedt, amikor hallani kezdtem, amit ez a nő mond nekem. Körülbelül akkora volt, mint amilyen az autóvezetés. Említette a testem különféle részeit és azt, hogy milyen hatalmas minden. Azt mondta, engem nem szabad utcára engedni. A szájából egyre gyorsabban, zsír minden mocskos szóhoz kötődött. A fény örökké tartott. Férfi társa csatlakozott a kövér gyűlölet rohamához. Végül a fény megváltozott.

A barátom dühös volt, és vissza akart kiabálni rájuk. Úgy tettem, mintha nem számítana, a barátomnak. - Ne süllyedjen arra a szintre - mondtam neki. - Folyamatosan történik.

De ez az eset egész nap velem volt, és másnap reggel azzal ébredtem. Mivel születésem óta kövér vagyok, nem ismerem a kövér gúnyolódást, de néhány eset hosszabb ideig marad veled és nehezebben felejtkezik el.

Soha többé nem látom azokat az embereket. Átadom őket a Felsőbb Hatalomnak, hogy foglalkozzanak velük. De jól tettem? Vissza kellett volna sikítanom? Ez megakadályozta volna, hogy ez a gomoly a torkomon ragadjon? Vagy a könnyeket? Mondhattam volna valamit, ami megakadályozhatta volna egy másik kövér ember újabb verbális támadását? Nem tudom. Ez nagyon fájt.

Egy újabb szép nap San Franciscóban, a fiamat és a barátját hajtottam a kabriómba a parkba. Ahogy felmentem az utcán, az építőmunkások kezdtek űzni és mutogatni. A parkban egy nő hangosan kiabált a kocsijából: "Ó, Istenem", majd: "Karcsú, karcsú, Jenny Craig, Jenny Craig". Hazafelé egy hölgy, egy férfi és egy gyerek biciklivel felkiáltott: "Van az a nagy kövér hölgy az autóban." Megálltam, hogy az építőmunkásoknak feltegyek egy kérdést az utcai parkolással kapcsolatban. Szinte szótlanná tették őket. Mit csinálnál? Vissza? Nem vezet a nyilvánosság előtt az autó felülről lefelé? Nem akarom tovább vállalni.

—Nancy Bazis Christie
San Francisco, Kalifornia
[email protected]

Válasz a Moonswimmerre:

Tudod, ez nagyon felkavaró. Valójában azonban, ha az ilyen emberek nem kiabálnak veled a súlyod miatt, akkor találnak valami mást, amivel kiabálhatnak veled. Amikor vékony voltam, "Hé, szép cicik" volt. Vagy "Szép szamár". Vagy "Akarsz baszni?" Nem lehet nyerni. Szerintem méltóságteljes csend, vagy a gőgös "Elnézést?" megfelelő.

Akár otthon maradtál, fent tartottad fent, lefogyottál, akármi, az ilyen durva emberek mindig durvák lesznek. Ne hagyd, hogy az életedet futtassák.

A minap egy fiatal nő, akivel dolgozom, fel volt háborodva, mert valami járókelő "soványnak" nevezte. Vietnami és egyike azoknak a nagyon apró, vékony embereknek. Úgy tűnik, függetlenül attól, hogy nézünk ki, állítólag másnak kell lennünk.

M y néni kövér aktivista volt, amikor! Egy nap az élelmiszerboltban, amikor kiszállt a kocsijából, egy nő nagy ügyet csinált abból, hogy megpróbálta rávenni a srácra, akivel volt, hogy megnézze a nagynéném. A nagynéném odament az autójukhoz, dörömbölt a motorháztetőn, és azt mondta: "Itt vagyok. Most nézzen jól." Egy-két alkalommal megfordult, és azt mondta: "Nem szeretném, ha bármi hiányozna." Aztán bement a boltba bevásárolni.

A srác meggyalázta és megfenyítette a nőt. Mindannyian nagyon elégedettek voltunk azzal a családi történettel. Magam is hajlamos voltam ilyen taktikára, ameddig csak emlékszem!

M y barátokkal egy este elmentünk egy étterembe vacsorázni. Az asztalunk felé haladva észrevettem, hogy egy anya, apa, nagyszülők és két gyermek együtt ül. Az anya felnézett rám, lihegett, majd azonnal elkezdett mindenkit bökdösni és kopogtatni az asztalnál, hogy felhívja magára a figyelmüket. Egyenként mindegyik rám nézett, vagy becsempészett, vagy suttogott valamit.

Felmentem az asztalhoz. Odahajoltam az anya felé, és hangos hangon azt mondtam: "Szégyen! Megtanítod a gyerekeidet, hogy ugyanolyan durvaak legyenek, mint te!" Amint azt mondtam, hogy "szégyen", a gyerekek azonnal lehunyták a szemüket, és az anya és a nagymama szája tátva maradt. Aztán egyenesen felálltam, megfordultam, és arcomon a győzelem mosolyával léptem be a másik szobába.

A A privát úszási osztályomon a forró terápiás medencében ültem, félig szunyókáltam és álmodtam. Eleinte csak részben tudatosult bennem a bal oldalon lévő suttogás és nevetés. Végül kinyitottam a szemem, és láttam, hogy két húszas éveiben járó fiatalember ül tőlem mintegy tizenkét méterre egy padon. Helyeket cseréltem a medencében, így szembe néztem velük, és egy szemet tudtam rajtuk tartani! Ahogy gyanítottam, nézték és kommentelték azt a néhány nőt, akik még mindig a medencében voltak. Ekkor tudtam, hogy valamit mondanom kell ezeknek a betolakodóknak a privát úszási időnkben.

Hangos hangon mondtam: "Bocsásson meg. Itt az idő a medencében, és nincs szükségünk ránk nevető kisfiúkra." Mindannyian védekeztek, és vállvonogatással azt mondták: "Nem mondunk semmit". És ezzel kiabáltam: "Baromság! Kövér vagyok, nem süket!" Az életmentő látta, hogy ez megtörténik, és kirúgta őket.

Nagyon jól szórakozom a konfrontációim nagy részében. Többnyire csak integetek az éttermekben lévő embereknek vagy a járókelőknek, amikor észreveszem, hogy bámulnak vagy suttognak, csak hogy tudtára adjam, hogy látom, mit csinálnak. Ez önmagában általában zavarba hozza őket.

én Elmesélem az egyik első kövér összecsapásomat, évekkel ezelőtt. A kutyát sétáltam a szomszédságomban, amikor két tizenéves fiú felém sétált és durva megjegyzést fűzött a súlyomhoz. Rájuk néztem, és mosolyogtam egy tudó mosollyal, és azt mondtam: "Ugye nem tudod, ki vagyok?" Egymásra néztek és gúnyolódtak: - Nem !?

Mondtam vissza: "Én vagyok.", Majd szünetet tartva ismét elmosolyodtam. - Nem, azt hiszem, megvárom, amíg rájön, ki vagyok, majd nézem, milyen zavarban vagy! - mondtam, és ijedten hagytam ott őket.

A mai napig kuncogok magamban, mert nem tudom, kik voltak ezek a fiúk, és valószínűleg még mindig csodálkoznak, hogy ki vagyok!

M karcsú, jóképű férjjel egy délután megálltunk egy ismeretlen bárban, csak azért, hogy egy kólát vegyünk. Körülbelül harmincéves férfi ült néhány zsámoly alattunk. Durva, sértő megjegyzéseket kezdett mondani a kövér nőkről. Nagyon egyenesen felültem és felemeltem az államat, mintha egy könyvet egyensúlyoznék a fejemen! Lassan egyenesen rá néztem, és folyamatosan néztem rá. Csöndesen folytattam a beszélgetést a férjemmel. Nem bámultam, és nem piszkos pillantásokat vetettem erre a durva emberre. Tetszett nyugodt és méltóságos maradni, miközben az arcában voltam. Úgy tűnt, kissé kényelmetlenül érzi magát, annak ellenére, hogy tartotta a megjegyzéseket. Nagyon észrevehetően a jelenlévő többi férfi közül senki sem szólt be. Nem maradtunk sokáig. Amikor elmentünk, kissé feszültnek és nagyon bántottnak éreztem magam, de nagyon büszke is voltam magamra, amiért nem engedtem, hogy az ember elvegye az önértékelés érzéseimet.

Nem ellenzem az állító visszatéréseket. Szeretnék verbálisabb lenni az aljas és sértő emberekkel, de attól tartok, hogy túl sokat mondok, elveszítem önuralmamat és méltóságomat. Tapsolom azokat, akik el tudják mondani az embereket. A történeteiket hallva jól érzem magam.

én egy nap hazafelé sétált a munkából, és ez az idősebb férfi egy padon csúnya megjegyzést tett rólam. Valami ilyesmi: "Elég kövér vagy?" Megálltam, ránéztem, és azt válaszoltam: "Nem, azt hiszem, még néhány fontot fel tudnék használni a mellemen. Mit gondolsz?" És megvillantottam. Azt hittem, hogy a szegény ember meghal.

Máskor mentem, és egy másik, egy padon ülő idősebb férfi negatív megjegyzést tett. Holtan álltam meg a nyomomban, megfordultam, és halálra pillantottam. "Elnézést?" Mondtam. Azt hiszem, megijesztettem, mert gyakorlatilag megpróbált a pad alá mászni. Csak annyit mondhatott: "Ööö, azt mondtam, szép nap, nem?" Amire azt mondtam: "Igen, ezt gondoltam, amit mondtál", és elsétáltam. A kinézet értékes fegyver.

O Nem, a nagynénémmel a nagymamámnál voltunk, és a nagymamám azt mondta, hogy fogynom kellene, mert olyan csinos arcom van. Néni és néztük egymást. Mindketten tettünk észrevételeket arra vonatkozóan, hogy valószínűleg bóknak szánta (amit tett is), de ez valójában nem volt bók. Megkérdeztem tőle, mit mondott volna, ha "normális" súlyú és fenekű csúnya vagyok. Mondaná nekem, hogy olyan gyönyörű testem van, hogy kozmetikai műtétet kellene végeznem? Egy percre megállt és gondolkodott, majd azt mondta: "Nem, még soha nem gondoltam rá ilyen módon." Mondtuk neki, hogy rendben van, és nevetni kezdtünk az arckifejezése miatt. Soha többé nem tette.

A néhány évvel ezelőtt Halloweenkor sorban álltam és vártam, hogy elmegyek Edgar Allan Poe sírjához. Nyúlnak öltöztem, és az egyik sorban álló férfi hangosan megjegyezte: "Annak a nyuszinak fogynia kell". Később az ideális visszatérésre gondoltam: "Nézd, édesem, valaki seggfejként jött!"

én van egy visszatérésem, ami nagyon jól működik nekem. Kiprovokálva jól nézek az illetőre, és hangosan, de nem konfrontatívan mondom: "Elnézést, beszélsz velem (rólam)?" Ha folytatják, valami ilyesmi: "Igen, voltam", akkor azt mondom: "Akkor feltehetek egy kérdést?" Általában holt csend van. Aztán azt mondom: "Kíváncsi vagyok, édesanyád az összes gyermekét nagyérdeműnek nevelte-e, vagy téged emelt ki?" Elég hangosan mondom ezt, hogy mások hallják. Soha nem sikerült megszégyeníteni.

én egy nap egy joghurt boltban volt, amikor egy nő, akinek gyermekei voltak, elkezdett dolgozni. Az én méretemű emberek rettentően egészségtelenek és boldogtalanok, és ekkora leszünk, ha túl sok finomságot fogyasztunk, például fagylaltot és süteményt, és ezért a gyerekei csak ritkán ehettek desszerteket, hogy ne nőjenek fel nekem. Feltételezem, hogy mindenkinek joga van belelátni a gyermekeit, bármilyen jónak látja, de ez a hölgy hangos volt, és csak körülbelül négy méterre volt tőlem. Szemkontaktusba léptem vele, mire elvigyorodott. Azt hittem, ennek vége, de folytatta (és egyre hangosabban), hogy a kövérséget a lustaság és a torkosság okozza, és hogy Isten nagyon elégedetlen velem.

Ez a hölgy nagyon sok gombot nyomott meg nagyon rövid idő alatt. Nem akartam jelenetet készíteni; Le voltam borulva. Válaszolni akartam, de azt hiszem, csak álltam tátott szájjal.

Megkaptam a vesszőmet és elindultam, hosszú utat járva. Ez évekkel ezelőtt történt, és gondolataimban sokféleképpen játszottam újra az esetet. Csalódott vagyok, hogy semmilyen módon nem oktattam a gyerekeit. Tévedett, amikor nem vett figyelembe más embereket és érzéseiket. Még mindig nem tudom, mit kellett volna "csinálnom, csak azt, hogy valamit kellett volna tennem.

Kedves bake4me:

Azt tetted, amire képes voltál abban a pillanatban, amikor ilyen szörnyű sértéssel kellett szembenézned. Nagyszerű ötlet azonban megpróbálni tanulni ezekből a tapasztalatokból, képesek megbirkózni, ha ez ismét megtörténik.

A legfontosabb az, hogy felkészültnek érezd magad. Ha talál egy pár visszatérést, ami tetszik, gyakorolja őket mentálisan, amíg nem érzi úgy, hogy képes lesz az "autopilóta" eljuttatására. Ezután próbálja újra átélni a szorongás pillanatát, kiegészítve az összes érzelemmel, és képzelje el, hogy stílusának és kegyelmének, nem pedig szégyenének köszönheti a retort és kilépést. (Ha nem gyakorolsz az érzelmekkel, akkor túlságosan lehengereltnek érezheted magad, hogy később lehúzhasd, ezért ez a rész nagyon fontos.) Ha egy esetet eljátszol a fejedben, az is segíthet a lezárásban.

Azt hiszem, odamentem volna ahhoz a családhoz, és azt mondtam: "Nem látja, hogy zavarba ejti ezeket a gyerekeket durva viselkedésével?" A válasz erőssége, hogy azonnal érvényesíti az irányítást, és azt sugallja, hogy nem Ön okozza a zavart és kellemetlen érzéseket, hanem ő. Továbbá azt állítja, hogy nincs mit szégyellnie, nincs mit elnézést kérnie. Kimondta az igazat.

Most, ha a gyerekek valóban fiatalok lennének, és én nagyon huncutnak érezném magam, odaléphetek az asztalhoz, és "Mrs. Santa Claus" néven mutatkozhatnék be. Azt mondanám nekik, hogy a Mikulás nem szereti, ha az emberek rosszat mondanak a kövér emberekről. Ez egy pozitív, kövér példaképet adna a gyerekeknek, amelyet ismernek, és valami nagyon nehéz dolgot hagyna az anyának fiatal utódjaival. Még akkor is, ha képes elvetni azt az elképzelést, hogy Mrs. Claus vagyok, a Mikulás nem szereti a kövér emberekről való gyűlöletet.

Soha, soha nem engedném, hogy ezek az emberek védekezésbe állítsanak. Soha, soha nem feltételezném, hogy lenne miért bocsánatot kérnem, mert kövér nő voltam. Nekem jogom van az lenni, aki vagyok. A legvalószínűbb, hogy megnevetném magam, hogy az asszony milyen felháborítóan viselkedett. Úgy van. Nevetnék. Hangosan. Teljes szívvel. Azt gondolnám magamban: Milyen szomorú életet élhet meg ez a nő, hogy ha egyszerűen belépek ugyanabba a boltba, olyan nyilvánosan durva és kontrollon kívüli viselkedésre késztetem.

Lehet, hogy a kijáratnál megállok a család asztalánál, és azt mondom: "Nagyon igazad van. Fontos, hogy képes legyél irányítani, amit a szádba adsz. De sokkal fontosabb az, hogy ellenőrizhessem, mit kijön a szád. "

Elég jó. Legyél boldog. Légy erős.

G felfelé evezve csak körülbelül öt-tíz kilóval voltam nehezebb az osztálytársaimnál, épp elég ahhoz, hogy időnként ugrassak. Anyám nagyon nehéz volt, és figyeltem, ahogy egyik diéta után fogy. Soha semmi, amit megpróbált, soha nem eredményezett fogyást. És soha nem erőltette a testvéremet és engem. Valójában jól tápláltak bennünket. Apánk aggódott a legjobban, főleg miután anyám harminchat éves korában meghalt.

Apám gyakran kommentálta a súlyomat, mondván, hogy le kell fogynom, vagy azt mondta, hogy túl terjedelmes vagyok vagy szükségem van a tónusra. A súlyom még akkor is vita tárgyát képezte, ahogy teltek az évek és távolodtam. Telefonon apám még mindig azt kérdezte: "Hogyan áll a diéta?" Vagy "Fogyott már?" Állandóan azt mondta nekem, hogy később az életemben problémáim lesznek, ha nem teszek valamit fiatal koromban.

A fordulat röviddel azután történt, hogy a múlt héten felfedeztem ezt a zsírfogadó hírcsoportot (online). Felhívtam apámat, és a súlyom témája szokás szerint előkerült. Elmondtam neki, mennyire depressziós voltam ilyen sokáig, és hogy nem akarom, hogy a súlyom többé kérdés legyen. Mondtam neki, hogy meg kell tanulnom elfogadni, és igen, még elégedettnek kell lennem önmagammal, amilyen most vagyok. Meglepő módon azt mondta: "Igazad van."

Őszintén hiszem, hogy apám jól értette. Még mindig nem vagyok biztos abban, hogy mi egészséges és mi nem, de tudom, hogy boldogtalan vagyok és már régóta. Ezen zsír-elfogadó hírcsoport révén olyan gondolkodásmódra jutottam, amelyet soha nem gondoltam volna lehetségesnek.

Ragyogás .
Magazin nagy nőknek