Olvassa el ezt, ha valóban nincs étkezési rendellenessége, de valahogy így van

- Éheztette magát valaha a fogyás érdekében? - kérdezi a nővér.

- Hánytatta magát valaha a fogyás érdekében?

- Nem sokáig.

- Gondolod, hogy a testsúlyod túl sok, túl kevés vagy éppen megfelelő?

Hallom, hogy a gyomrom morog, miközben szégyenlősen kitöröm a nyilvánvaló választ a kérdésére: „túl sok”. Tegnap este belehabarodtam néhány baromságos organikus ércbe, így kihagytam a reggelit.

Leteszi a tollát.

- Ó, édesem ... tényleg azt gondolod, hogy túlsúlyos vagy?

Büszkén kényelmetlenül érzem magam - szerinte téveszmés vagyok, és ez megkönnyebbülés.

"Uhh ... Nos, nem hiszem, hogy kövér vagyok, de igen, azt hiszem, túlsúlyos vagyok a saját mércéje szerint."

5’4 ”vagyok egy jó napon, és 126 fontot nyomok. Hazudtam - néha tényleg azt hiszem, hogy kövér vagyok.

Nincs étkezési rendellenességem, és technikailag soha nem. De volt valami hasonlóm? Igen. Nagyon kevés olyan nőt ismerek, aki még nem.

2008 nyara van. Most fejeztem be a nyolcadik osztályt.

Könnyesen böngészem az interneten, hogy találjak egy üveg néhány hamis zöld tea fogyókúrás tablettát, amelyet Molly barátom ajánlott. Én vagyok a legvékonyabb, aki valaha voltam. A maradék babasejtet, amely kísért, már elég idős korom óta leadtam, hogy tükörbe nézhessek és utáljam a látottakat - szerintem hét-nyolc éves korom óta. De alig néhány órája sírtam egy Victoria's Secret öltözőben, amikor kipróbáltam egy bikini, amely kitette a képzeletbeli szerelmi fogantyúimat. Tehát a tabletták elengedhetetlenek.

A pubertás előtti testem összes „problémás helyén” húzódom, miközben végiggörgetem a Thinspirationt - ez a Molly blog megmutatta, hogy olyan botvékony lányok képeivel büszkélkedhet, akiknek képére törekedhetünk. Megpróbálom rávenni magam, hogy dobjam fel a hét órája félig elfogyasztott reggelit, de semmi nem jön ki. Általában semmi sem jön ki. Halk csalódást hallottam, mielőtt frissíteném a fogyás céljaimat:

Gyomor: 8 font
Comb: egyenként 4 font
Karok: 2 font
Arc: 1/2 font

80 fontot akarok mérni. Olyan vékony akarok lenni, hogy anyukám megkérdezi, hogy jól vagyok-e. Akkor szép leszek.

Négy évvel később, és 2012 tavaszán vagyok. Középiskolás vagyok.

Aggódva görgetem a Facebook fotóit egy olyan barátról, akit egy buliban láttam tegnap este. Éppen 20 kilót fogyott két hét alatt a „priet” - diéta után. Mi is mindannyian ragaszkodunk hozzá, ezért készségesen elárulta, hogyan tette:

- Természetesen kokain és kávé.

Nem drogozom, de ha csinálnám, nem kellene * főznöm a kemény tojást vacsorához, miután majdnem elájultam egy 90 perces forró jógaórán.

Három évvel később, és ismét nyár van - ezúttal 21 éves vagyok, és az 2015-ös.

Az orvosom belép, hogy megadja nekem a fizikai állapotomat. A felmérésem válaszai miatt aggódik, és megkérdezi tőlem, hogyan fogytam csaknem 20 kilót tavaly nyár óta. Ezúttal nem hazudok.

„Hónapokig tartó túl sok testmozgás, majd hónapokig tartó testmozgás, majd hónapokig tartó kis testmozgás és sokkal kevesebb étel. Nem vetem fel magam, vagy bármi ... azt hiszem, csak bonyolult a kapcsolatom a testemmel. "

Ez igaz. A kapcsolatunk kibaszott. Mindig is az volt. És sok nő - a legtöbb nő - kapcsolatba hozható.

Soha nem voltam anorexiás vagy bulimikus. Soha nem voltam túl vékony, mert soha nem tudtam lehúzni. De én és a szeretett nők közül 9-en kívül 10? Lehet, hogy nincsenek tankönyvekkel kapcsolatos étkezési rendellenességeink - és valójában nem azt akarom, hogy csökkentsem azok fájdalmas valóságát, akik mégis, de azt tudjuk, hogy ez milyen érzés, azt hiszem.

Tudjuk, milyen érzés, ha a test megszállottsága - az étkezési gondolatok alkalmatlanná válik. Mert régóta rabszolgái vagyunk annak a magas, vékony, fehér, szőke tökéletességnek. Ez a csúcs, amelyre már elég idős korunk óta mászunk, hogy tükörbe nézhessünk és gyűlöljük a látottakat - mivel elég idősek voltunk ahhoz, hogy a fogyasztásunk elfogyasszon. Paranoiával ingerelni, hogy az emberek folyamatosan kritizálják a testünket - olcsóbbá teszik őket. Hizlalni őket. Hevesen tartani azt a kibaszott hitet, hogy súlyunk és boldogságunk tökéletesen, fordítottan arányos. Még akkor is, ha soha nem volt étkezési rendellenességünk, velük együtt nőttünk fel.

Ezért rohan át rajtam a heves pánikroham, amikor a főnököm azt javasolja, rendeljünk pizzát vacsorára. Ebédnél két szelet kenyér volt a salátámmal - ez ma rengeteg szénhidrát.

Ezért ébredek olyan átkozottul undorítóan, miután kövéren uzsonnáztam éjfél után. Kemény és gyors szabályom van: 12 után nem szabad enni. Mert azt akarom, hogy az étel a tegnap éjfél előtti dolgom legyen - nem holnap éjfél után.

Ezért még mindig kerülöm a szememmel való érintkezést a barátommal, miközben levetkőzöm. Szereti a testemet - ezt mondja. De nem igazán hiszek neki. Puha, ahol keménynek kell lennie, és duzzadt, ahol laposnak kell lennie. Jobb testeket látott. Az enyém nem olyan jó.

És ezért egy kis, titkos részem továbbra is azt kívánja, bárcsak 80 fontot nyomnék. Ezért egy kis, titkos részem még mindig azt kívánja, bárcsak olyan vékony lennék, hogy anyám megkérdezné, hogy jól vagyok-e. Mert akkor szép lennék.

De tévedek. Mindannyian tévedünk. És valóban, máris szépek vagyunk.