Végül abbahagytam a mértéktelen evést, amikor elolvastam ezt a könyvet

Nem kellett évekig tartó terápia, hogy megszabaduljak az étkezési rendellenességemtől. Ehhez csak egy könyv kellett.

A rohamos napok

Bennem felgyülemlik az étkezési vágy. Alig várom, hogy kijussak az irodából, és megtömjem az arcomat. Mit fogok kapni? Valami cukormázzal. A sarkon lévő kávézóban mini sárgarépa sütemények találhatók bőséges krémsajtos cukormázzal. Megkapom az egyiket. Vagy kettőt. Már nyálas vagyok. 30 perc múlva.

Mit akarok még? Valószínűleg valami sósat kéne vacsoráznom, tudod, hogy jó legyek. Kapok egy füstölt lazacsalátát a szupermarketből. Ez helyet hagy az általam nagyon vágyott dolgoknak, például a fahéjas zsemlének és a Galaxy csokoládénak. Yum. Izgalmam épül. Még 15 perc.

Nem tudom elviselni. Most valami kell a számba. Az a csomag emésztő keksz az irodai snack asztalon szinte üres. Ma reggel tele volt. Az emberek észreveszik, ha egy nap alatt elkészül. De azt az édes omladozást akarom a nyelvemen. Szükségem van azokra a kekszekre. Most.

Szégyennel telve odabújok az uzsonnás asztalhoz, a kezembe ürítem a kekszet, és a csomagot elrejtem a kukában. Holnap veszek egy újat az irodába. Istenem, most a számba akarom őket szorítani. Nem, vissza kellene mennem az íróasztalomhoz, és ott kell megennem őket. Az elsőt egészben tettem a számba. Ah igen, ez a cucc.

Ez nem éhség. Tudom, mert a keksz nem tesz semmit a késztetés elfojtására. Csak erősebbé teszik. Ez valami egészen más. Valami sötétebb. És ez megrémít.

Ideje, hogy menjen. Kimászok az irodából, és egyenesen a kávézóba, majd a szupermarketbe, majd haza a szobámba. A nap úgy zárul, mint minden más nap: étkezési kómában. Az ágyam mellett van egy szemetes zacskó a füstölt lazacsalátám csomagolásával, két mini sárgarépa sütemény, egy fahéjas zsemle, két Galaxy csokoládé, egy turmixos üveg és egy üres csomag emésztő keksz - amit nekem kellett volna hoznom másnap az iroda.

Reggel, amikor kiveszem a szemeteszsákomat a bizonyítékok elrejtése érdekében, becsapom magam, amiért olyan undorítóan kapzsi vagyok, és megígérem magamnak, hogy ma nem haragszom.

De megszegem ezt az ígéretet. Aznap és minden nap, két évig.

Mit tett velem a mértéktelen evés

Minden bizalmat elvesztettem magamban. Megtört ígéreteim bebizonyították, hogy képtelen vagyok betartani a szavamat, ezért abbahagytam a dolgok melletti elköteleződést. Válaszom a közösségi meghívókra „Igen” -ről „Lehetséges” -re változott, mert nem tudtam megjósolni, hogy mikor ütnek meg újabb késztetéssel a falatozásra.

Feladtam magam. Mindent megpróbáltam abbahagyni a falatozást. Haragudtam magamra. Könyörögtem és könyörögtem. Magammal okoskodtam, felsorolva a következményeket a pénztárcámon, a derekamon, az egészségemen és a társasági életemen. Megijesztettem magam, amikor elképzeltem, hogy holtan találok, egyedül, súlyosan elhízva, csokoládé csomagolásokkal körülvéve. De annak ellenére, hogy mindezekkel egyetértettem, folytattam a mértéktelen evést. Feladtam hát. Feladtam álmaimat és ambícióimat, és csak a túlélés mellett döntöttem.

Utáltam magam. Undorító voltam. Milyen ember megy át egész doboz gabonát egy menetben? Néha még ez sem volt elég, és elloptam a szobatársak ételeit, aztán többet vásároltam és megettem ugyanolyan szinten, hogy ne vegyék észre. Sokkolt, hogy ilyen mélyre süllyedhetek. Arra a következtetésre jutottam, hogy alapvetően elcsesztem. Nem érdemeltem semmi jót. Megérdemeltem, hogy értéktelen életem végéig mély depresszióban éljek.

Félelemben éltem. A következő késztetés bármikor letartóztathat. Bizonyos mértékben kiszámíthatók voltak: ebéd után, munka után és nagyjából egész hétvégén. Általában amikor egyedül voltam. De néha akkor jöttek, amikor kint voltam a barátokkal, és nekem ürügyet kellett találnom arra, hogy elmenjek, és titokban betömjem az arcomat. Mindig volt snack a táskámban, minden esetre. Amikor nagyszabású vásárlásokra vásárolok, extra árat vásárolok, félve, hogy az üzletek bezárása után újabb késztetés támad. És ezt is megettem.

Az első lépés a gyógyuláshoz

Ha beismerem, hogy problémám volt. Meglepő módon sokáig tartott (majdnem két év), mire eljutottam erre a szakaszra. Ennek oka az volt, hogy:

Nem tudtam, mi történik velem. A szigorú diéta után természetesnek gondoltam többet enni és édes dolgokra vágyni. De nem értettem, miért vannak sürgetéseim még egy évvel azután, hogy befejeztem a diétát.
Arra számítottam, hogy legalább az első évben megszűnik. Még mindig reménykedtem abban, hogy holnap megszakítom a ciklust, és a holnap soha nem jött el.
Mélységesen szégyelltem a saját viselkedésemet, és jól lefedtem. Senki sem tudta, mit csinálok, és én is így akartam tartani.
A saját gyenge akaratomat és kapzsiságomat hibáztattam. Azt hittem, ez a személyiségem hibája, nem pedig olyan rendellenesség, amelyen segíteni lehet.

Végül olyan rossz lett, hogy nem tudtam úgy tenni, mintha már nincs szükségem segítségre. De nem volt kitől kérdeznie. Akkor egy fogadó családnál éltem Angliában, és szüleim több ezer mérföldre voltak. Végül megkerestem unokatestvéremet, egy táplálkozási szakembert. Anorexiás és bulimikus emberekkel dolgozott, és nagyon megértő volt, és azt mondta nekem, hogy terapeutához kellene fordulnom. Ez egy nehezen bevehető tabletta volt. Valóságos rendellenességem volt? Ez valami, amit életem végéig kezelnem kell, nem? Basszus, ez fog meghatározni engem. Az emberek megismernek engem, mint derék lányt.

Sajnos a diplomás fizetésemből nem engedhettem meg magamnak terápiát, és a szüleim sem (nem mintha elmondtam volna). Nem tudtam, mit tegyek. A félelem vezérelte, minden szabad időmet azzal töltöttem, hogy az interneten kutatom a válaszokat.

Könyv mentette

Aztán megtaláltam. Brain Over Binge szerző: Kathryn Hansen. A miért nem működött a hagyományos terápia és hogyan gyógyultam meg végleg, címet adta az első remény, amely régóta volt bennem, és egy nap alatt felfaltam az egészet. A történetét olvasva hirtelen nem voltam már egyedül. Ott járt, ahol voltam, tudta szégyenemet, félelmemet, utálatomat, kétségbeesésemet - és kijött a másik oldalról.

Könyve azt tanította nekem, hogy kétféle túlfogyasztó van: bulimikusok (akik utólag dobják fel vagy dolgoznak ki) és a falatozók (akik nem). Én voltam. Annak ellenére, hogy bulimia volt, amiből felépült, elmondta, hogy ugyanez a módszer működik a falatozóknál is.

Hat évig bulimikus volt, és annak idején nagyrészt terápiában volt. A terápia nem működött, mert nem közvetlenül kezelte a problémát. A legtöbb terapeuta úgy gondolja, hogy a mértéktelen evés egy másik kiváltó ok mellékhatása, ezért az életed egyéb dolgainak, például a kapcsolatoknak, a magabiztosságnak, az önbecsülésnek stb. Kijavítására összpontosítanak. De, amint tapasztaltam, a késztetés még mindig késztetés akkor jön, amikor boldogok és sikeresek vagyunk, és minden rendben van a világgal.

A terápia sok mindenben segített neki, de nem kínált közvetlen módszert a mértéktelen evés leállítására. Végül egy másik módszerrel tért magához a bulimiaból, amelyet Jack Trimpey Rational Recovery: The New Cure For Substance Addiction című könyvében talált. Ezt a könyvet véletlenszerűen átvette olvasásra, miközben az edzőteremben tisztított. A könyv központi bérlője:

Bárki gyógyulhat alkoholizmusból vagy más függőségből, amikor csak akar, kezelés nélkül.

A módszer a függőséget nem betegségként kezeli. Az a meggyőződés, hogy nem tudunk ellenállni késztetéseinknek, olyan áldozati mentalitást teremt, amely csak ösztönzi és mentegeti a függőséget. A szenvedélybetegségből vagy az étkezési rendellenességből való kilábalás módja az, hogy teljes felelősséget vállal az érte. Annak megértése érdekében, hogy bármit is gondolunk vagy érezünk, végső soron teljes mértékben ellenőrizhetjük cselekedeteinket. Ezzel az új perspektívával Kathryn végleg megszabadult a bulimia alól. Az ő történetének elolvasásával én is felszabadítottam magam.

Hogyan hagytam abba az evést örökre

Könyve segített megérteni, hogy mi történik velem és miért. Az agyam működésének megismerésében erőre kaptam, hogy megváltoztassam.

Az egész akkor kezdődött, amikor intenzív diétát folytattam, és 30 nap alatt 12 kg-ot fogytam.

És pontosan ezt tettem. Most már tudtam, hogy rendelkezem az irányítással, és hogy a késztetéseim csak automatikus jelzést adnak az agyamból, nem kellett ilyen komolyan vennem őket. Elvesztették hatalmat felettem.

Ezzel kísérleteztem a következő hetekben. Eleinte nehéz volt, mert nem tudtam, van-e erőm figyelmen kívül hagyni a késztetést. A pályafutásom bebizonyította, hogy nem. Amikor úgy éreztem, hogy késztetés duzzad bennem, a szorongás ezzel együtt felemelkedett: tudtam, mi következik. Azonban újdonsült ismereteimnek köszönhetően most választhattam.

Az „állati agyam” minden vágyat el tudott küldeni, amit akart, de nem volt hatalma önkéntes izmaim felett. Nem kényszeríthetett a hűtő kinyitására. Tehát ahelyett, hogy ettem volna, hogy elmúljon a késztetés, elterelném a figyelmemet azzal, hogy mást csinálok, vagy újból összpontosítok arra, amit már csináltam. (A múltban a figyelemelterelés nem működött, mert azt hittem, hogy a késztetésem jogos igény az evésre). Csodával határos módon a késztetés magától el fog halni. Majdnem sírtam megkönnyebbülten, amikor először történt. Végre visszatértem az irányításhoz. Minél jobban nem engedelmeskedtem késztetéseimnek, annál gyengébbek lettek. Körülbelül egy hónap múlva teljesen leálltak.

Azóta nem unatkoztam.

Életem most, a mértéktelen evéstől

Hat év elteltével ezek a tomboló napok távoli emlékek. Olyan távoli, hogy alig hiszem el, hogy én voltam az. A tapasztalat megváltoztatott, de nem határozott meg.

Kapcsolatom az étellel: Megfogadtam, hogy soha többé nem korlátozom az étkezésemet. Ez egy ígéret, amelyet betartottam, és több szabadságot adott az evés körül, mint azt valaha is gondoltam volna. Nem érzem azt, hogy az étel körül már óvatosnak kell lennem; Tisztelem a testemet azzal, hogy egyszerűen eszem, amikor éhes vagyok, és megállok, amikor jóllakok. Ironikus módon, mivel súlytalanítottam a súlyomat, én vagyok a legvékonyabb, amilyen valaha voltam.

Ez egy folyamatos felfedező út, az étel és az érzelmek kapcsolata. Néha érzelmileg, néha racionálisan eszem, de soha nem verem le magam emiatt. A szégyen eltűnt, és újra szabadon élvezhetem az ételeimet a nyilvánosság előtt. Szeretem az életemet, most, hogy nem az étel körül forog.

Kapcsolatom önmagammal: Azért mentem dolgozni, hogy az önutálatot szeretettel és elfogadással helyettesítettem. Emlékszem, valóban elnézést kértem a testemtől, amiért ilyen rosszul bántam vele. És megbocsátottam magamnak, hogy nem tudtam jobbat. Mivel most szeretem önmagamat, természetesen azt akarom enni, ami nekem jó, és az egészséges ételek ugyanolyan vidámsággal töltenek el, mint egy bőségesen matt sárgarépatorta.

Néhány évbe telt, de újra megtanulom bízni a szavamban. Abbahagytam a rekordok tartását magam ellen, mert rájöttem, hogy a múlt nem kiadó. Igen, szoktam falni, de már nem. Igen, régen utáltam magam, de már nem. A múltunk nem megbízható jóslat a jövőnkre. Tartós változás rohadtul lehetséges.

Visszatekintve erre a tapasztalatra, csodálkozom, hogy olyan teljes mértékben ki tudtam gyógyulni valamiből, ami egész életemben bebörtönözhetett. Ahogy sok más. Egyszerűen egy könyv elolvasásával.

Ez a történet ereje. Ki tudja, hol lennék, ha Kathryn nem írná meg azt a könyvet. Örökké hálás vagyok neki. A történetek megváltoztatják az életet. És tovább kell írnunk őket.