Kövér viccek és egy vonalhajózás ->

Nincs semmi karcsú ebben a hatalmas vicces kövér viccek és egy bélés gyűjteményében! Valójában ez az oldal tele van kövér poénokkal! Mi sem vagyunk éppen karcsúak itt, a LaffGaff-ban, ezért alapvetően itt piszkáljuk magunkat, és abszolút semmilyen sértést nem szánnak. Tehát kérem, élvezze ezeket a vicces kövér vicceket. ->

vicces

A legjobb kövér viccek

Az alábbiakban a kedvenc kövér poénjaink szerepelnek - mondhatni, ők a legnagyobb kövér viccek! ->

Mit nevezel kövér pszichésnek?

Négy álla. ->

Ma elmentem az orvoshoz, és azt mondta nekem: "Ne egyél semmi zsírosat."

Azt mondtam: "Mi - nincs szalonna, kolbász, hamburger vagy bármi?"

Azt mondta: "Nincs zsíros, csak ne egyél semmit."

Tudod, hogy elhízol, amikor a fürdőben ülsz, és a WC-ben emelkedik a víz.

Hogyan csábít el egy kövér embert?

Nem hiszem el, hogy elfelejtettem ma újra edzőterembe járni.

Ez immár hét éve egymás után.

Nincs "apám bod".

Van egy apafigurám.

További vicces kövér viccek és egy vonalhajózás

Itt van egy extra adag - még nagyobb gyűjtemény a vicces kövér viccekből és az elhízás viccekből!

A 6-os csomagom nagyon értékes nekem.

Ezért védek egy réteg zsírral.

Minden kövér nő mögött van egy gyönyörű nő. Nem komolyan, útban vagy.

Ma elmentem az orvoshoz, és amikor besétáltam, azt mondta: "Sajnálom a várakozásodat."

Azt mondtam: "Így vagyok, de nem baj, egész életemben kövér voltam."

Nem vagyok kövér, csak 4 láb vagyok túl rövid.

Valahányszor valaki kövérnek hív, annyira lehangolok, hogy elvágom magam…

Egy szelet tortát.

Nem mondom, hogy a feleségem kövér, de ha meg kellene neveznem az 5 legkövérebb embert, akit ismerek, akkor 3 lenne.

A feleségem azt mondta nekem: "Ne idegeskedj, ha valaki kövérnek nevez."

"Sokkal nagyobb vagy ennél."

Barátnőm annyira kövér, amikor átesett a homokban, álomba ringatta magát, és megpróbált felkelni.

Végül egy vízimentő ébresztette fel, aki megkérte, hogy menjen vissza, mert az árapály bejövetelre várt.

A kapcsolatok olyanok, mint a kövér emberek.

Legtöbbjük nem működik.

A kövér emberek képesek sovány merülésre?

A zsírtól elférhet…

Egy jó magánhangzó mozdulattal.

Évek óta tartó diéta után azt tapasztaltam, hogy csak egy módon lehet vékonynak tűnni:

Lógj kövér emberekkel.

Miután a múlt héten majdnem fél órát álltam a gyógyszertárban, végül a pulthoz értem.

A nő rám nézett és azt mondta: "Nagyon sajnálom a várakozásodat."

Azt mondtam: "Te tulajdonképpen nem vagy olyan sovány."

Az a kínos pillanat, amikor egy kövér gyerek azt mondja: "Így gurulok."

A barátom utálja, amikor viccelek a súlyával.

Fel kell világosodnia.

A hátrafelé hangsúlyozott tönköly desszertek.

Egy srác a fürdőszoba mérlegén áll, és kétségbeesetten szívja a gyomrát.

"Ez nem fog segíteni" - mondja a felesége.

- Igen, meglesz - válaszolja a férfi. "Csak így látom a számokat!"

Soha ne gúnyolódjon a lisztes kövér lányoktól.

Sűrűek és belefáradtak.

Egy nő, aki inkább a nagy oldalon állt, közvetlenül az előadás kezdete előtt megfordult a színházban.

Két kezet nyújtott az ajtónállónak.

Az ajtónálló megkérdezte: "Hol van a másik fél?"

Az asszony elpirult. - Nos, látod, hogy az egyik ülés nekem kicsit kicsi és meglehetősen kényelmetlen, ezért kettőt vettem. De mindkettő valóban nekem szól. ”

- Ez rendben van velem, asszonyom - válaszolta az ajtónálló a fejét vakarva.

„Csak egy probléma van. A helyed 47-es és 65-ös. "

A volt barátnőm azt mondta, semmi sem döbbenti őt tovább.

Így váltottam a digitális mérlegét fontról kilogrammra.

Sok kalóriát égettem el ma ...

Meggyújtottam egy kövér gyereket.

Nem azt mondom, hogy a barátnőm kövér, de annyi kettős áll van, hogy úgy néz ki, mintha téged nézne egy tányér palacsinta miatt.

Lehetetlen misszionárius: Amikor 2 kövér ember megpróbál szexelni.

Miért olyan a karácsony, mint egy nap az irodában?

Te mindent elvégzel, és a kövér, öltönyös srác minden elismerést megkap.

A feleségem azt mondta nekem: „Utálom magam, mert kövérnek látszom. Tudna nekem bókot adni?

Azt mondtam: "Tökéletes látásod van."

10 kilót szerettem volna leadni ebben az évben.

Folyamatosan próbálok lefogyni ...

De folyton rám talál.

Tegnap este a feleségemmel feküdtem az ágyban.

Csábítóan nézett rám, és azt mondta: - Ébren vagyok, kicsim.

Azt mondtam: "Széles vagy, amikor te is alszol."

Nemrég jelentkeztem egy versenyre, hogy megnézzem, ki hízott a legtöbbet és vesztette el a legtöbb hajat.

Nyilvánvalóan nem így hívták.

„Iskolai újraegyesülésként” hirdették meg.

Szeretne vékonyabbnak tűnni?

Lógj kövér emberekkel.

A feleségem olyasmit kért tőlem, ami 5 másodperc alatt hatvanat nem ér a születésnapjára.

Vettem neki egy fürdőszoba mérleget.

Sajnos rossz.

Miért híznak a srácok házasság után?

Mert amikor egyedülállók, hazajönnek, megnézik, mi van a hűtőben, és lefekszenek.

Amikor összeházasodtak, hazajönnek, megnézik, mi van az ágyban, és elmennek a hűtőhöz.

Az agysejtek jönnek és mennek, de a zsírsejtek örökké élnek.

Szeretlek, sok mézes. A feleségem azt mondta nekem korábban.

Azt válaszoltam: "És nagyon szeretlek."

- Mi, nincs becenév nekem? - kérdezte csalódottan.

Néha esküszöm, hogy süket lesz.

Soha nem hallod sovány embereket, akik azt mondják: „Csak kicsiny csontú vagyok”.

Ma orvoshoz mentem, és azt mondta, hogy túlsúlyos vagyok.

Azt mondtam: "Szeretnék egy második véleményt."

Azt mondta: "Oké, te is csúnya vagy."

Egy férfi bemegy egy üzletbe, és azt mondja: "Kérem, kérek egy KitKat Chunkyt?"

A kassza mögött álló hölgy kap egy KitKat Chunkyt, és visszahozza neki.

- Nem - mondja a férfi -, egy normális KitKat-t akartam, fatso.

Mindig igyekszem ösztönözni a kövér embereket.

Tehát tartsa fent az állát.

Elhízott feleségem tegnap este meghalt.

Emlékére csokoládétortát fogok enni.

Ez az, amit szeretett volna.

A feleségem azt mondta, hogy nőjek fel.

Mondtam neki, hogy megteszem, amikor leáll az oldalirányú növekedés.

További vicces viccek

Ha tetszett a vicces kövér poénjaink és az elhízás-poénjaink, miért nem nézi meg a többi LaffGaff-ot sok viccesebb viccért és nevetésért, beleértve az emberekről szóló többi viccünket is, például ezeket: