7 olyan életesemény, amely elváláshoz vezethet

A stresszorok és a változások, mind a nagyok, mind a kicsik, elválaszthatják a párokat. Így védheti meg kapcsolatát káros hatásaitól.

A múlt hónap végén a Boston Marathon bombázó túlélője, Rebekah Gregory azzal a szomorú hírrel került a címlapra, hogy alig egy évvel az álmai esküvőjük után elvált férjétől - aki a robbanásban szintén megsérült. A pár ismerete nélkül lehetetlen megmondani, mi járult hozzá házasságuk felbomlásához, de valószínűleg biztos, hogy az elmúlt évek stresszei (műtétek, rehabilitáció, jelentős fizikai változások) szerepet játszhattak.

És bár nem mindenkinek kell megküzdenie az ilyen katasztrofális dolgokkal, a legtöbb pár rengeteg stresszel és életváltozással néz szembe, mind nagyban, mind kicsiben. Megkértük Elizabeth Ochoát, PhD, házassági tanácsadót és a New York-i Beth Israel Medical Center vezető pszichológust, hogy mérlegelje azokat az életeseményeket, amelyek időnként váláshoz vezethetnek - és hogyan védhetjük meg kapcsolatát azok káros hatásaitól.

Ha az egyik házastárs súlyos vagy krónikus egészségi állapotban szenved, megváltoztathatja a kapcsolat teljes dinamikáját. "A betegségek adósságot, fájdalmat és önvesztést okoznak" - mondja Ochoa. "Ez azt jelentheti, hogy az egyik partner nem képes fenntartani az üzletrészét, ami megköveteli a másik partnertől, hogy fokozza ezt. Egyes párok jobban kezelik ezt, mint mások."

Az, hogy melyik házastárs betegszik meg, befolyásolhatja a pár jövőjét is. Az Iowa Állami Egyetem egy nemrégiben készült tanulmánya szerint a válások aránya 6% -kal magasabb azokban a kapcsolatokban, amelyekben a feleségek olyan betegségben szenvedtek, mint a rák, a szívbetegség vagy a tüdőbetegség. A válások aránya nem nőtt, amikor a férjek egészségi állapota rossz volt.

"Anekdotikus módon a férfiak számára nehezebb lehet gondoskodó szerepet vállalni, ha a feleség nem képes sok olyan feladatot ellátni, amit általában elvégezne" - mondja Ochoa. "De azt gondolom, hogy attól függ, hogy a házasság feladatait hogyan osztották fel a házastársak között. Ha a férj az, aki otthon marad és a háztartást vezeti, az könnyebb alkalmazkodást jelenthet."

Az Ohio Állami Egyetem 2011-es tanulmánya kimutatta, hogy a munkanélküli férfiak nagyobb valószínűséggel hagyják el feleségüket, és nagyobb valószínűséggel hagyják el feleségeik is. És minden bizonnyal bármelyik partner elvesztése munkahelyi stresszt okozhat a pénzzel, a biztonsággal és a felelősséggel kapcsolatban, ami házassági elégedetlenségbe is átterjedhet.

De nemcsak a munkahely elvesztése okozhat boldogtalanságot a házastársak között. Bármi, ami elmozdulást okoz a házaspár pénzügyeiben, ütemtervében vagy az idő eltöltésében, nehéz lehet a házasságban - ideértve az új munkahelyet is, új felelősséggel. "Ha abbahagyja a házasság rangsorolását és megengedi, hogy a munka másodhegedűs legyen, akkor a partnere valószínűleg elszigeteltnek és dühösnek érzi magát" - mondja Ochoa.

Hallottál már olyan párokról, akik elváltak, mert az egyik gyerek gyereket szeretett volna, a másik pedig nem - de még akkor is, ha mindkét fél csecsemőknél van a fedélzeten, az újszülött gondozásának és a gyermeknevelésnek valósága néha kibékíthetetlen különbségekhez vezethet. A Journal of Family Psychology folyóiratban megjelent tanulmány szerint a párok 67% -a csökkent a családi elégedettséggel a baba születésének első három évében.

"A gyermekvállalás tipikus életstressz, és problémákat okozhat a házasságban" - mondja Ochoa. Egy pár kompromisszumkészség és nyílt kommunikáció iránti hajlandósága - valamint az egyes partnerek személyisége - segíthet meghatározni, hogyan fognak boldogulni új szerepeikben - teszi hozzá. "Valaki, aki már szorongásban vagy depresszióban szenved, nehezebben tud alkalmazkodni a gyermek születéséhez, mert ez hatással lesz szülői képességeire és a párkapcsolat változásainak kezelésére."

Érdekes szempontból a kutatás megállapította, hogy azok a párok, akiknek első gyermeke lány, nagyobb valószínűséggel válnak el, mint azok, akiknek elsőszülöttje fiú. De egy 2014-es Duke University-tanulmány azt sugallja, hogy ahelyett, hogy a lányok valahogy "kiváltanák" a válást, a lányok egyszerűen keményebbek lehetnek, mint az anyaméhben lévő fiúk - és nagyobb eséllyel élik túl a problémás házasság által szorongatott terhességeket.

A RAND Corporation katonai családokról szóló 2013-as tanulmánya megállapította, hogy a besorozott szolgálat tagjai közötti válás kockázata közvetlenül összefügg a bevetésükkel töltött idő hosszával. A háborús veteránoknak nemcsak hosszabb ideig kell megküzdeniük házastársuktól távol, mondja Ochoa, hanem civilként is alkalmazkodniuk kell, és visszatérésükkor poszttraumás stresszben szenvedhetnek.

Azok a párok, akik más okokból, például a munka vagy a családi kötelezettségek miatt ideiglenesen külön élnek, nem ugyanazokkal a problémákkal szembesülnek - de a különválás még mindig meghozza az áldozatát a házasságnak.

"Minden embernek különböző szintű kényelme van, közelség és távolság van egymástól" - mondja Ochoa. "Ha mindkét embernek jól esik a külön élés, akkor ez jól működhet - de ha eltérés tapasztalható, az elhagyással, a bizalommal vagy a hűséggel kapcsolatos félelmek alapján, akkor a külön élés megerőlteti a kapcsolatot."

Azok a párok, akik együtt élnek traumatikus eseményeket, mint Rebekah Gregory és férje, Pete DiMartino, közelebb kerülhetnek egymáshoz - de el is tolhatják egymást. "A gyógyulás érdekében néha az embereknek el kell engedniük ezt a fájdalmas élményt és mindent, ami emlékezteti őket" - mondja Ochoa.

Ez más tragédiákra is igaz lehet, például egy szeretett ember vagy egy gyermek halálára - teszi hozzá. "A visszaemlékezéseket kiválthatja a másik jelenléte, és még csak a velük való együttlét is önmagában fájdalmas lesz."

"Valami, amit mostanában soknak látok, az a válás a Baby Boom-oknál és az idősebb lakosságnál" - mondja Ochoa. Valójában 2013 volt az első alkalom, hogy több 50 éves és idősebb felnőtt vált el, mint özvegy - és ez a szám folyamatosan növekszik, mivel az idősek egészségesebb és hosszabb életet élnek.

"Idővel a párok úgy érezhetik, hogy elvesztették kapcsolatukat egymással, vagy hiányzik az intimitás - néha szexuális, néha érzelmi, néha mindkettő" - mondja Ochoa. Vannak, akik megvárhatják, amíg gyermekeik kijönnek a házból, hogy végre megbirkózzanak problémáikkal, míg mások hirtelen felfedezhetik, hogy már nincs sok közös vonásuk azzal a házassággal.

Ez természetesen szerepel a listán, de ott nem olyan magasan, mint gondolnád. Valójában Ochoa szerint az ügyek gyakran segíthetnek a pároknak a mögöttes párkapcsolati problémák megoldásában, mindaddig, amíg mindkét partner hajlandó kipróbálni.

"A csalás gyakran az az ügy, amely kezelésbe vonja az embereket, és néha képesek ezt a kommunikáció és a házassági céljaik újrafogalmazásának új módjainak kiindulópontjának tekinteni" - mondja. "Máskor ez az utolsó szög a koporsóban. Ha az ügy érzelmileg túl messzire ment, vagy túl sokáig tartott, akkor nehezebb túljutni."

Mit tegyek ellene

Nem számít, milyen életesemények várnak rád, a partnereddel szembeni nyitottság és őszinteség segíthet abban, hogy átvészeld az elkerülhetetlen viharokat - mondja Ochoa. Ne féljen segítséget kérni.

"Néha mire a párok hozzám fordulnak, akkora stressz és álnokság támadt, hogy valószínű, vagy elkerülhetetlen, hogy válás következzen be" - mondja. "Mindig azt mondom az ebben a helyzetben lévő embereknek, hogy szeretném, ha még jóval azelőtt eljutnának hozzám, hogy idáig eljutna, és hogy dolgozták volna a kérdéseiket, mielőtt leküzdhetetlenné válnának."