9 hiba a felnőtt testvéreknél, amikor a szülők öregednek, betegek és haldokolnak

Újságírónak és szerzőnek, Francine Russo-nak új könyve van, amely tippeket kínál a gyermekek gondozásához.

9 ostoba testvér gondoskodik a szülőkről

Új könyvében: Ők is a szüleid! Az, hogy a testvérek hogyan élhetik túl szüleik öregedését anélkül, hogy egymást őrülten hajtanák (Bantam, 2010), az újságíró és a szerző, Francine Russo az élet egyik legtöbbet próbáló átmenetéről beszél: amikor a szülők öregednek, betegek és haldoklanak. Az alábbiakban kilenc olyan módszert mutat be, amelyet a felnőtt testvérek elrontanak, amikor megpróbálnak eligazodni ebben az "új életválságban":

1. Ha azt gondolom, hogy "ha a testvérem a szülő gondozását végzi, akkor nincs kedvem"

Bár ritka, hogy a testvérek egyenlően osztják meg a szülők gondozását, ez családi felelősség - mondja Russo. Később, ha nem kezeljük úgy, "kísérteni fog", mondja. Még akkor is, ha távol él a beteg szüleitől, akkor is segíthet. Az autószerviz heti heti páros megrendelésétől az online számlák kifizetéséig minden elérhető telefonon vagy interneten elérhető távolságra van - jegyzi meg. Az, hogy gyakrabban hívja az anyját, "hogy ne legyen olyan rászoruló", megkönnyebbülést jelenthet a legnagyobb terhelést viselő testvér számára - mondja Russo, akárcsak az, hogy az utazás anyukához kerüljön, amikor csak lehetséges, így testvére időt szakíthat.

2. Nem adunk megbecsülést és érzelmi támogatást a fő gondozónak

Sok gondozó legfőbb panasza, hogy testvéreik kritizálják tettüket - mondja Russo. A kutatások azonban azt sugallják, hogy az érzelmi támogatás a legfontosabb tényező a gondozó jólétében, mondja. Ha valamilyen jogos aggodalma van, akkor finoman fogalmazzon meg, javasolja a nő, hogy elkerülje, hogy azt slamként értelmezzék. "A gondozók azt akarják, hogy együtt lehessenek benne" - mondja. - Nem akarnak egyedül lenni.

3. A "gyilkos" tévhitének esése, amely szerint "nem kellene megkérdeznem"

Ha te viseled a szüleid gondozásának legnagyobb részét, akkor talán azt gondoltad: Ha a bátyám jó ember lenne, akkor önként segítene nekem, és tudná, mit tegyek. - Tudja, mennyire ésszerűtlen ezt elvárni? Russo azt mondja. "Ez hasonló a gondolatolvasáshoz, de ennél még egy kicsit alattomosabb is." Miért? Azt feltételezi, hogy minden testvérnek ugyanúgy kell éreznie a szüleit, mondja, amikor valóban mindegyiknek egyedi kapcsolata van az adott szülővel, és más szerepe volt a felnövekvő családban.

4. Feltéve, hogy a testvéreink ugyanazok az emberek, akik gyerekként voltak

"Adj nekik egy esélyt. Közelítsd meg őket felnőttként - meglephetnek" - mondja.

5. Automatikus visszatérés a gyermekkori szerepekre

A nagytestvér, aki mindig mindenről gondoskodott, vállalhatja a felelősség nagy részét, míg az öccse megszokásból ezt megkérdőjelezhetetlenül hagyhatja. Vigyázz, hogy ez a mágnes visszahúzza a gyerekkorodba. "Ezek a szerepek nagyon kontraproduktívak lehetnek" - mondja Russo.

6. Nem veszi észre, hogy a marhahúst a szülő okozhatja, nem pedig a testvére

Lehet, hogy nem ezt akarják, de a szülők feloszthatják felnőtt gyermekeiket - mondja Russo. Mondja például, hogy repül be édesanyjához, aki felkiált, hogy a bátyja a múlt héten többször is felhívta, majd tovább énekli a dicséretét. "[Hogyan] érezteti Önnel, mert csak 3000 mérföldet tett meg, hogy megnézze?" Az sem ritka, hogy a szülők a gyerekeknek a történetük különböző változatait mesélik el, amelyek konfliktusokat okozhatnak. - A személynek, aki a közelben van, valószínűleg igazat fognak mondani, mert anya nem tudja elrejteni. Anya azonban újabb arcot ölthet a városon kívülről látogató testvér miatt, mivel "senki sem szeret öreg lenni, beteg és panaszkodni". A látogató testvér arra a következtetésre juthat, hogy anya remekül teljesít, és azon tűnődik: "Miről beszél a nővérem?" mondja Russo.

7. Nem tervezel nehéz helyzeteket előre

Az életvégi gondozás olyan dolog, amelyen kevesen szeretnek gondolkodni, nemhogy megbeszélni. A téma elkerülése mindaddig, amíg megkerülhetetlen, "óriási hiba" lehet, amely pusztító következményekkel jár a testvérkapcsolatra nézve - jegyzi meg Russo. Tanácsa: Hívjon családi találkozót, amikor szülei még egészségesek. Egy ilyen beszélgetés így indulhat, javasolja: Emlékezzetek ilyen-olyan nénire, és arra, hogy az unokatestvéreink hogyan harcoltak még mindig, amikor a légzőkészüléken volt, és nem hagyták meghalni, és ez milyen fájdalmas volt mindenki számára? Nem akarjuk, hogy ez megtörténjen a családunkban. Anya, apa, van élő akaratod? Kijelölt valakit az egészségügyi meghatalmazottnak? Bár megpróbálhatják elhárítani az ilyen kérdéseket, Russo azt javasolja, hogy folytassa tovább. Ha légzőkészüléken tartózkodna, vagy nagyon rossz állapotban lenne, akkor azt szeretné, ha mindent megtennénk, vagy csak csendben akarna menni? Kinek kellene meghoznia ezt a döntést? Mindannyian azt akarjuk tenni, ami helyes, de eltérő érzéseink lehetnek. "Ezek a dolgok sokkal könnyebbek, ha a szülők mutatják az utat" - mondja Russo.

8. Öröklés: gondolkodás, hogy szüleid alkalmazkodnak a múltbeli egyenlőtlenségekhez

"A szülők túlnyomó többsége pénzét és vagyonát egyformán hagyja gyermekeire, függetlenül attól, hogy ki szerezte az Ivy Liga képzettségét, ki kapta a kölcsönt a házhoz, vagy aki mindig pénzt kölcsönöz" - mondja Russo. "Nagyon erőteljes kívánság van, amikor az emberek a végük felé néznek, hogy letisztítsák a palákat", hogy töröljék a tartozásokat. Még akkor is, ha a nővéred soha nem fizette vissza apádnak azt a pénzt, amelyet kölcsön adott neki, és te soha nem vettél fel egy centet sem, nagyon valószínűtlen, hogy a különbség el lesz kötve az örökségétől - mondja Russo. Esetenként a szülők egyenlőtlenül osztanak. Ez is kemény érzéseket kelthet. Ennek leggyakoribb oka azonban nem az, hogy igazságtalan legyen, mondja Russo, hanem azért, mert úgy gondolják, hogy bizonyos gyermekeknek nagyobb szükségük van a pénzre, mint másoknak. Tanácsa: "Próbáljon nagyon meggondolni, mit tenne szülőként, ha gyermekeinek egyenlőtlen igényei lennének" - mondja. "Ha tudnád, hogy egyikük elveszítheti a házát, míg a másik rendben lesz, nem akarna megbizonyosodni arról, hogy halálakor a bajban lévő ember rendben lesz?" A szülők segíthetnek gyermekeiknek a jövőbeni háborúk elkerülésében, ha elmondják nekik, mi a szándékuk, különösen, ha ez egyenlőtlen.

9. A gondolkodás mindenki ugyanúgy gyászol

Szüleid halála miatt te, egy nő, érzelmesen tanúsítasz, mégis a bátyád nem tűnik elkeseredettnek. Ez nem azt jelenti, hogy nem érdekli. A kutatások szerint nemi különbségek vannak a gyász tekintetében, mondja Russo. Általában a férfiak általában sokkal magányosabbak - magyarázza. Néha az ivás vagy a színészkedés az, ahogy gyászolják, mondja. A nők viszont hajlamosak erről beszélni és nyilvános szertartásokat tartani. "Ne várja el, hogy mindenkinek ugyanazok az érzései legyenek" - ugyanolyan hajlandóság beszélni a történtekről, ugyanazok a válaszok fontos napokra, például évfordulóra vagy születésnapra - mondja Russo. - Legyen tiszteletben ezzel szemben. [További információkért keresse fel a Russo webhelyét, a YourParentsToo.com címet.]

Lindsay Lyon, az ügyvezető szerkesztő asszisztense felelős a tervezés, a vezetés és a gyártás elősegítéséért. Olvass tovább