A határvonal/nárcisztikus anya

Brutális méh vs. Kopár méh

Feladva 2014. június 27

Borderline vagy nárcisztikus anya gyermeke vagy?

Nem biztos? Ez egy bonyolult téma, és bár van átfedés, ez a doktor Daniel Lobel vendégbloga segíthet abban, hogy különbséget tegyen.

Önközpontú táplálás:

Határ- és nárcisztikus zavarokkal küzdő anyák gyermekei valószínűleg valamilyen érzelmi bántalmazást szenvedtek el; mindazonáltal a patológiák minden típusa megadja a maga egyedi nyomát a gyermek fejlődésében és a szülő-gyermek kapcsolatban.

A határmenti anyák gyermekeit mentőkötélnek, köldökzsinórnak tekintik, amelyhez az anya az élethez ragaszkodhat, eltúlzott függőségi értelemben, amelyet az egész életen át tartó parazita túlélés táplál. Éhes kétségbeesés tapasztalható a Borderline anya iránt, ami miatt a gyerekek aggódnak és soha nem telepedtek le. Soha nem lehet tudni, hogy anya mikor fordul feléd, vagy aláássa a függetlenség felé vezető bármely lépést. Durván hangzik, de ezek az anyák kétségbeesetten üresnek érzik magukat, és követelik, hogy gyermekeik mindig legyenek elérhetőek a szörnyű üresség elkerülése érdekében.

A Borderline anya minden rendelkezésre álló erőforrást - érzelmeket, pénzt, bűntudatot, félelmet, fenyegetéseket - felhasznál arra, hogy manipulálja gyermekét, hogy mindig elérhető legyen, és bármikor felelősséget vállaljon érte. Ezzel szemben a nárcisztikus anya gyermekét olyan hasznosságnak tekintik, amelynek legértékesebb tulajdonsága az, hogy képes a szülőt fokozni. A nárcisztikus szülők felhívják a gyermekeik figyelmét, amikor valamire szükségük van tőlük. Lehet valami praktikus, például a ház körüli segítség, vagy személyesebb, például az érvényesítés vagy az imádat szükségességének kielégítése. Ha gyermekeik erre nem képesek, dühében mérgesek lehetnek, de gyorsan keresnek másokat is a feladat teljesítéséhez.

Születés, kötelezettség és befogás:

A határon élő anyák úgy látják, hogy gyermekeik örökre kötelesek számukra. Joguknak érzik, hogy korlátlan támogatást és szolgáltatást követeljenek gyermekeiktől. A Borderline függősége olyan nagy, hogy a gyermek mindig úgy látja, hogy rövid az igényeinek kielégítése szempontjából. Ez gyakran az anyát állítja áldozatnak és a gyalázkodó gyermeket. Az alábbiakban azt a fajta beszélgetést folytathatjuk, amelyet egy Borderline anya folytathat felnőtt fiával. Az anya Washingtonban él, míg a fiú a családjával egy távoli külvárosban él.

Anya: „Találnunk kellene egy helyet, ahol találkozzunk, ha megtámadják az elektromos hálózatot, és elveszítik a telefonkapcsolatot. Mi lenne, ha a házamban találkoznánk?

Fia: „Washington DC egy terrorista célpont, míg a városom alig szerepel a térképen. Az otthonában való találkozás valószínűleg megköveteli, hogy a családom közvetlenül terrorista célpontba tereljem ”.

Anya: "Tehát csak ott fogsz hagyni?"

Fia: "Miért nem találkozunk északra valahol?"

Anya: "Eltévedhetek."

Fia: "Korábban sokszor hajtottál a házamba."

Anya: „bárcsak soha nem lennének gyermekeim.”

Az anya itt követeli, hogy fia vállalja, hogy életben maradása és kényelme érdekében veszélyezteti egész családja életét. Amikor a fiú visszautasította, büntetésként vitriollal támadta meg. Ez egyfajta érzelmi bántalmazás, amelynek célja, hogy a gyermek manipulációs célból rosszul érezze magát.

AZ ALAPOK

A nárcisztikus anyának hiányzik a gyermektől való függőség, de ehelyett egyszerűen közömbös a gyermek jóléte iránt.

Anya: "Apád és én aggódunk az áramhálózat elleni támadásért Washington DC-ben. Ezért New Hampshire-be költözünk, és generátorral rendelkező házat szerzünk."

Fiú: "Mi van velem és a családomdal?"

Anya: „Nem gondoltam erre. Talán megpróbálhat ott találkozni velünk?

Így a nárcisztikus anya gyermekét érzelmileg elhanyagolják, nem pedig agresszívan bántalmazzák. A gyermek láthatatlannak, jelentéktelennek és lényegtelennek érzi magát.

A brutális méh és a kopár méh:

A határon élő anyákat gyermekeik házastársai és barátai fenyegetik. Úgy érzik, joguk van arra, hogy örökké köteles gyermekeiknek ne csak az elsődleges, hanem az egyetlen hangsúlyuk is legyen. A házastársakat és a barátokat figyelemelterelőként tekintik, és képesek az erőfölényük miatt aggódni. Tehát gyermekeik barátaiban és házastársaikban keresik a hibát, és ezeket a hibákat az elszigeteltség és az elkerülés okaként használják.

Lánya: „Anya, remélem, nem bánja, meghívtam Sandyt hétvégén velünk vacsorázni. A szülei nincsenek a városban.

Anya: "Nem a kövér a mutatós szülőkkel?"

Lánya: "Kicsit nehéz, mi a különbség ez?"

Anya: „Elveszi az étvágyamat, hogy olyan emberekkel egyek, akiknek nincs önuralmuk az étel körül. Nem undorít téged? "

A nárcizmus alapvető olvasmányai

Lánya: "Nem, ő a barátom."

Anya: "Hát én vagyok az édesanyád !"

A Borderline anya ismét áldozatként ábrázolja magát, mert nem azt kapta, amit szeretett volna. Ez igazolja a lánya vagy barátja elleni személyes támadást. A fenti esetben az anya egyszerűen nem akarta meghosszabbítani magát, amikor gyermeke egyedül volt.

A nárcisztikus anya potenciális közönségként látja gyermekeik barátait és házastársait. Örülnek annak a lehetőségnek, hogy a figyelem középpontjába kerülhessenek, így saját gyermeküket ismét láthatatlannak érezhetik.

Lánya: „Anya, remélem, nem bánja, meghívtam Sandyt hétvégén velünk vacsorázni. A szülei nincsenek a városban.

Anya: "Nem a kövér a mutatós szülőkkel?"

Lánya: "Kicsit nehéz, mi a különbség ez?"

Anya: "Tökéletes étrend- és füzetfüzeteim vannak Sandy számára. Amikor eljön, megmutatom a könyvgyűjteményemet, majd személyesen végigviszem a rutinon, amelyet az edzőm adott nekem a gyors fogyás érdekében. Akkor segíthetek neki az új ruhásszekrény."

Lánya: "Anya szerintem csak egy pihentető étkezést remél, nem pedig életmódbeli változást."

Anya: „Hagyjuk, hogy eldöntse, van-e valami értékes ajánlatom. Azt hiszem, jobban ismerem a lányokat, mint Sandy, mint te!

Itt az önnövelés és a figyelem középpontjába kerülés uralja az anya felfogását az eseményről. Nem tud más módon viszonyulni, így megismételve a gyermek elhanyagolásának mintáját, és láthatatlanná teszi őt. A nárcisztikus anya úgy viselkedik utódaival, mint egy mindent tudó báró, aki magasból uralkodik.

A gyerekeknek érezniük kell magukat:

Az, ahogy a szülők reagálnak gyermekük sikereire és kudarcaira, nagy hatással van az önértékelés és a koncepció kialakulására. A normális szülők könnyen érvényesítik gyermekeiket, és nem várnak semmit cserébe.

Nem így a Borderline vagy a Nárcisztikus Anya esetében.

A Borderline anyának és a nárcisztikus anyának különböző módjai vannak az érvényesítés kezelésére. A siker és a kudarc meghatározása tekintetében különböznek egymástól. A Borderline anya gyermeke számára a siker meghatározása magában foglalja az engedelmességet és az anyához való kötődés megerősítését. A határon élő anyák mondhatják barátaiknak vagy bárkinek, aki hallgat:

„Nagyon büszke voltam a lányomra. Mindkettőnket elvitt vacsorára a születésnapomra, és vett nekem egy ilyen Hawaii-i csokrot. Olyan finom fiatal nő.

A határ menti anyák nem különösebben elégedettek gyermekük teljesítményével, mivel nem akarják, hogy utódaik mások figyelmét és csodálatát érezzék. (Túl fenyegető.) Úgy látják, hogy az ilyen csodálat veszélyt jelent kapcsolatukra, és hajlamosak lebecsülni ezt a fajta elismerést. A nárcisztikus anyák viszont szívesen megosztják gyermekeik teljesítményét, de amikor ezt teszik, akkor is elismerik az elért eredményt, és önnagyításra használják fel.

- A lányomat választották az alma mater művészeti bizottságának elnökévé. Mindig tudtam, hogy művészi tehetsége van. Azt hiszem, egy zeneileg tehetséges anya megtérült érte.

„A lányom éppen ezüstérmet nyert a nyári olimpián. Szerencsésen rávette, hogy drukkoljak neki, hogy vegyen részt úszásoktatáson és versenyezhessek az úszó csapatban.

Még egyszer, a Nárcisztista gyermeke láthatatlannak érzi magát.

A szülő tartós mintázatának az a követelménye, hogy előtérbe helyezze szükségleteit, beleértve a felsőbbrendűség szükségességét is, az, hogy a gyermek sérült önértékeléssel marad. A nárciszták gyermekei hajlamosak lehetnek arra, hogy másokkal való konfliktusok során önmagukat „kevesebbnek” vagy tévesen látják. Könnyen zavarba hoznak, és néha túlzottan bocsánatot kérhetnek.

A Borderlines gyermekeinek sokkal kevésbé stabil az önképük. Az anyjuktól kapott visszajelzések radikálisan változóak. Alapvetően instabil kapcsolat. Amikor örömet szereznek anyjuknak azzal, hogy megerősítik és megerősítik anyjuk túlzott kötődésének szükségességét, nagyon pozitív visszajelzéseket kapnak.

- Te vagy a kedvenc gyermekem. Jobban szeretlek, mint a bátyád.

- Nagyon kedves vagy és nagyon jó ember.

Amikor azonban a Borderline szülő nem elégedett, ugyanaz a fenti pozitív visszajelzést adó anya azt mondja:

"Soha nem kellett volna gyermekem"

- Gyermekeim utálnak.

Az idővel vadul eltérő visszajelzések e mintázata jelentős zavart állapotban hagyja a Borderline gyermekét. Időnként idealizálják és időnként lebecsülik őket. Kétségtelen, hogy az önbecsülést, különösen egy nagyon fiatal embert, így az anya önző és manipulatív célokból ping-pongolja: megnyugtatja, hogy túlértékelt függőségi igényei kielégülnek.

A menekülés terápiája:

A Borderlines és a Narcissisták gyermekei mind önbecsülésüket és önképüket sértik a bántalmazó gyermeknevelés különböző formái miatt. A Borderline brutális méhje magas szintű következetlen visszajelzést kínál a gyermek számára, ami zavart eredményez az önmagával kapcsolatban, ezzel együtt az önérzékelés és az önbíráskodás bizalmának elvesztésével.

A nárcisztus kopár méhe olyan elhanyagolt környezetet kínál, hogy gyermekeik láthatatlannak, „kevesebbnek” vagy legalább „kevésbé fontosnak” érzik magukat, és méltatlanná válnak a kapcsolódó alacsony önértékeléssel. Míg a tünetek némi hasonlóságot mutatnak a Borderlines és a Nárciszták gyermekei között, a visszacsatolás különböző mintái eltérő megközelítést igényelnek a gyógyuláshoz.

A Borderline anya gyermekének azon kell dolgoznia, hogy megszilárdítsa az ellentmondásos önérzetet, és megtalálja a módját, hogy kiszabaduljon. Az foglalkoztatja őket, hogy anya mit gondol ma, ami zavarja a mindennapokat és a felnőttek kapcsolatait. A nárcisztikus anya gyermekének elemeznie kell öntudatát és újjá kell építenie azt anélkül, hogy a szülőre vagy a szülőre hagyatkozna a jóváhagyásban. A világ sok nárcisztikus karaktert fog látni, akik csodálatot követelnek, és jóváhagyást nyújtanak, amikor megfelelsz. A Nárciszták gyermekének feladata, hogy jóváhagyást találjon belülről. A Borderline gyermekének az a feladata, hogy megérkezzen egy olyan helyre, ahol éppen nincs szüksége rá annyira.

A valódi kiszabaduláshoz a dolgokat olyannak kell látni, amilyenek. A hatékony terápia megköveteli az anya meggyászolását, akit szeretne, és megbékéljen egy szülővel, bármennyire is pusztítóval, aki a lehető legjobbat teszi (és tette). A harag enged a szomorúságnak, ami az elfogadásnak.

Egy jó terapeuta és az idő áldása mindent megváltoztathat.