A fogyás nem fog megjavítani. Valójában őrült szukává teheti

Jamie Cattanach

2016. szeptember 17. · 11 perc olvasás

Sziasztok, olvassák ezt a bejegyzést. Köszönöm, hogy itt vagy. Őszintén szólva folyamatosan elfelejtem, hogy ez a történet még létezik is, kivéve a Medium e-mailjeit, amelyek azt mondják, hogy továbbra is kicsi, de folyamatos új olvasmányokat lát minden héten.

Csak azt akartam tudatni veled, hogy az a zűrzavar, amelyet az alábbi szövegben kitaláltam, nem sokkal később a cikk eredetileg történő közzététele után fejet kapott. 2018-ra egyértelművé vált, hogy teljes étkezési rendellenességem van, amelyet valamennyire beismertem magamnak a Huffington Post cikkért, amelyet az év szeptemberében írtam. 2019 elején végül terápiára mentem - és rájöttem, hogy nem élhetem tovább életemet háborúban a testemmel. 2019 júniusában teljesen felhagytam a fogyókúrával, és azóta visszanyertem, fogalmam sincs, hogy mekkora a súly, de elég ahhoz, hogy a lecsupaszított 4-es méretből visszavigyem a 14-es méretre.

Nem kényszerítem magam, amikor azt mondom, hogy a súly helyreállítása az egyik legjobb dolog volt, ami valaha történt velem. A hasammal és a csípőmmel együtt visszatértem a menstruációmhoz, a nevetésemhez, a nemi vágyamhoz, a szabadságomhoz. Az étel végül erkölcsileg semleges és lényegében nem kérdés. Olyan módon változtatta meg az életemet, hogy nem is értettem volna, hogy három évvel ezelőtt megengedett.

Ha rendezetlen étkezési szokásokkal küzd - és igen, a ciklikus fogyókúra rendezetlen - kérjük, keresse meg a szükséges és megérdemelt segítséget. Rengeteg ingyenes és megfizethető erőforrással karcolhatja meg a felületet; bejegyzett dietetikus, Whitney Catalano és podcastja átjutott ezen az út néhány első akadályán, akárcsak Sophia Carter-Kahn és April K. Quioh She's All Fat című alkotása. Jó könyveket kell felvenni az olvasási listájába: Dr. Lindo Bacon Egészség minden méretben, Evelyn Trioble és Elyse Resch intuitív étkezése, Caroline Dooner The Fuck It Diet és Christy Harrison regisztrált dietetikus közelmúltbeli Anti-Diet. Emellett a test pozitív és kövér Instagramja követheti a szót; Szeretem J Aprileót, Corissa Ennekinget, Gabi Fresh-t, Sofie Hagent - a lista folytatódik.

Vigyázz magadra. Több vagy, mint a testsúlyod, és a tested ugyanolyan jó test, mint ma. És amint első kézből felfedeztem, még a nehezen nyert, tagadhatatlan soványság sem teszi jobbá az életét - és nagyon könnyen ronthatja.

Öt évvel ezelőtt vállaltam, hogy 80 kilót veszítek.

Hát majdnem. A 213 kilós kezdősúlyomnál technikailag 78 font veszteség volt az, ami 135-ig vitt, ez a szám lehetetlenül távolinak tűnt, de reálisabb, mint a minden 30 év alatti „dögös lány” súlya.

Igazából ismertem olyan nőket, akik 135 fontot nyomtak, fagyit ettek, versenyeket futottak és életeket éltek. De a gól súlyom is elég ambiciózus volt, csak alig-alig lehetséges ahhoz, hogy a fenekembe rúgjak. Sikeresen megkínoztam magam a Stairmaster-en táskás pólókban, gondosan elkerülve a tornaterem tükör labirintusában való tükröződésemet; ez arra késztetett, hogy az éjszakák többségében legalább kissé éhes legyek, és a pékségeknél határozottan felfordítsam az orromat. Ez arra késztetett, hogy elvégezzem azt a nehéz emelést, amely ahhoz szükséges, hogy ilyen jelentős súlyt fogyjak.

Április egyik szombat reggelén ennyi izzadság és éhség, sok gondosan kidolgozott kifogás után a pizzákon és egy négyéves, 150 fontos fennsíkon láttam a varázsszámomat egy olyan skálán, amin valójában álltam.

És akkor megtudtam, hogy életem ebben az új, vékony (mondhatom?) Testben, bár gyökeresen más, mégsem tökéletes.

Elég könnyű azt mondani, hogy a skálán lévő szám tetszőleges, ahogy lefogy.

Nyilvánosan reklámozhatja a BMI marhaságfaktorát, miközben figyeli az izmainak megjelenését a bőrén keresztül, a zsírtartalékok erővé válnak. Megnézheti, hogy ruhája 16-tól 10-ig csökken, hihetetlenül 6-os méretre, amiről csak álmodott - akkora méretben, amelyben nyolc évvel ezelőtt vásárolt egy „törekvő” farmer rövidnadrágot (csak azért, hogy felfedezze a felesleges bőrt) azt jelenti, hogy még mindig nem visel rövidnadrágot). Lehet, hogy a férfiak elbuknak rajtad, és a nők az edzőteremben keresnek meg téged, és megkérdezik, "mit tettél azért, hogy megkapd ezeket a lábakat".

De a skálán lévő szám nem önkényes. Legjobb szándékod ellenére is kísérteni fog. Legkisebb mozdulatai meg fogják tenni vagy megtöri a napodat, még akkor is, ha tudod, hogy ezek semmit sem jelentenek.

Nem mondjuk olyan gyakran, hogy "135 font vagyok", mint "135 font vagyok". Összekapcsoljuk a mértéket önmagunkkal am, lenni. A skálán lévő szám nem csak leír minket. Meghatároz minket. Ontológiai.

Még a tökéletes 135-em végére tapasztott 0,6-os is kissé elhanyagolhatónak érzem magam, kissé feltételezhetőnek írhatom ezt egyáltalán, mintha még nem lenne - még nem is érdemeltem ki - jogom. Ennyire erős lehet ez a skálán alapuló mágikus gondolkodás.

De természetesen mégis ünnepeltem. Léptem a mérlegről, és újra visszaléptem; a 135,6-ot kitevő kis pontok pislogtak, visszajöttek. A testem megadta ezt a számot. Én vagyok, és én vagyok az.

Tizenkilenc éves voltam az utóbbi időben az irodámban, tele intelligens és jól informált nőkkel. Amikor óhatatlanul elkezdtük megbeszélni, hogy átéljük-e az utolsó tizenéves évünket, a legtöbben egyetértettek.

Egyetlen közös okuk volt, közel a válaszaik felszínéhez:

- sovány voltam, anélkül, hogy gondolkodnom kellett volna rajta.

A válaszom természetesen más volt. Tizenkilenc évemet azzal töltöttem, hogy kijutottam a partikból, és azt akartam, hogy a kollégiumi szobám ajtaja szilárdan be legyen csukva, annak a pszichés ajtónak a fizikai ábrázolása, amelyet arra törekedtem, hogy becsapjam a középiskolás tapasztalataimat.

Visszanéztem a bálra, amelyhez meleg legjobb barátom kísért, azokra a fiatal férfiakra, akik az első iskolai napon teli vizes palackokat dobtak a fejembe, vagy kértek - és egy furcsa esetben megcsókoltak - nyilvánvaló poénként, vagy mert meg merték tenni. A legtöbb ellentétes kultúrájú lánycsoportban, kivéve a legtöbbet, elutasítottak, és sok időt töltöttem túlméretezett fekete ruhában és a katolikus iskolám lépcsőháza alatt lógtam.

Tizenkilenc évesen nem voltam szűz, de csak csak.

Mindig azt hittem, hogy az életem tökéletes lesz, ha vékony vagyok. Okos voltam és jól megvoltam, így minden fő probléma, amellyel szembesültem - a tinédzserkori romantika hiánya, a képtelen voltam könnyen barátkozni, kívülállónak éreztem magam még a kis baráti társaságban is, és ennek következtében hiányzott a tanórán kívüli érintettség - közvetlenül kapcsolódtak a súlyomhoz.

Vagy legalábbis könnyű volt meggyőzni magam erről.

Ilyen hiteimben egyszerre engedtem el magam könnyen, és nyomorúságra ítéltem magam. Súlyom egyszerre volt mentség a saját képtelenségemre, és egy külső igazságtalanság volt a vád ellen. Önmegőrző volt: a világ nem akar engem, ezért nyilvánvalóan nem én akarom. Mindegy, hogy az első rész valóban igaz volt-e vagy sem.

Bizonyos esetekben néha rosszul bántak velem (ahogyan a legtöbben a középiskolában is), és a bosszantóimnak minden bizonnyal könnyű volt a súlyom. Természetesen az emberek másképp láttak, amikor nehéz voltam. Az egyik legegyszerűbb dolog, amit észrevettem és amihez alkalmazkodnom kellett az új testemben, az a tény, hogy az emberek valóban rám néznek - nem lesnek vagy bámulnak, hanem csak ... barátságosan veszik észre. Amikor rendkívül túlsúlyos vagy, az emberek nem bámulnak olyan gyakran, mint amennyire teljesen elkerülik a tekinteted.

De okot adtam magamnak arra, hogy haragudjak a világra, amikor igazán mérges voltam magamra. És ami a legfájdalmasabb, egy ürügyet adtam magamnak a „nem” kimondására, hogy bezárjak sok olyan nyitott ajtót, amelyen nem tudtam magam eljuttatni.

Sok szempontból a fogyás seggfej lett belőlem.

Elutasítóan nézek az élelmiszerkocsikba, és aktívan ítélem meg a körülöttem lévő túlsúlyos embereket, különösen azokat, akik azt mondják, hogy „próbálnak” fogyni. Gyakran hittérítek a cukor veszélyeiről és az emberek erkölcsi elítélhetőségéről, akik - bármilyen mennyiségben - táplálják gyermekeiket. Hosszan beszélek a szénhidrátokról és arról, hogy miért téved, ha úgy gondolja, hogy a rizs vagy a granola egészséges választás.

Az Egészség minden méretben mozgalom lelkes támogatójából az élelmezésügyi rendőrség hangos szájú tisztjévé váltam.

Még egy nagylelkű napon is sokkal kevésbé örülök annak, hogy mostanában vagyok vékony (mondhatom?). Életem most a számokról szól.

Hetente legalább öt napon vagyok az edzőteremben, de általában hat vagy hét. Még nyaralni is. Néha kétszer egy nap alatt.

Leírok - és felsorolok - mindent, amit megeszek, egyetlen rágógumira. Bűntudatot érzek - vagy őszintebben szólva félek és kontroll nélkül - amikor túl sokat eszem (ez alatt 2000 kalóriát vagy 100 gramm szénhidrátot értek). Az ételeket szám szerint látom, és a legtöbb étel makróját fejből tudom. Tudom, hogy egy unciában 28 mandula van, egy adagban 13 babarépa.

Minden egyes nap mérlegelem magam, és reggel meztelenül csinálom, mert tudom, hogy akkor és hogyan fogok a legkevesebbet mérni. Tudom, hogy bármikor 1-3 fontot fogok fogyni, amikor értékelhető mennyiségű alkoholt fogyasztok; nyerjen 1-3, ha sót eszem.

Egy ünnepi hétvégén elértem a célsúlyomat, és a fenti képet szüleim skálamentes otthonában, St. Augustine-ban, Floridában készítettem, négy órás autóútra Szentpétervár lakhelyétől.

Igen, ez azt jelenti, hogy hoztam magammal a mérlegemet.

Kedves azt mondani, hogy ez az egészség iránti elkötelezettség. Sok dicséretet kapok másoktól, akik azt gondolják, hogy csak ez az.

De ez hiúság. És meghaladja a súlyomat. Jól öltözött, sminkelt, előadható - csinos - munkám, állásidőm és kapcsolataim kárára fogok törekedni.

Természetesen a fogyás is jobbra változtatta az életemet. A percenként 60 ütem alatti nyugalmi pulzusom „atlétikusnak” mondható, ami az Alkonyat-Zóna szintjét őrülten érzi. Az egykor aggasztó vérnyomásom ma jóval az átlag alatt van.

Vannak más juttatások is.

Tisztán emlékszem, amikor először kereszteztem sikeresen a lábam. Az egzisztenciálisan megfelelő helyeken egy Comcast váróban voltam. Majdnem sírni kezdtem.

A legdicsőségesebb, hogy őszinte elismerést tanúsítottam meztelen testem iránt, amit elkerültem - amennyire csak lehetséges, hogy elkerüljem azt a dolgot, amelyen szó szerint megtapasztalja a világot -, amíg csak emlékszem. Nézem a tükörben és pózolok; Felöltöztetem, levetkőzöm és lefényképezem.

Jó dolog, mivel kevesen értékelik. Most kevesebbet szexelek, mint valaha.

Amikor felnőttem, és először fedeztem fel a szexualitásomat, az egyik fő maszturbációs fantáziám az volt, hogy egy napon valaki tényleg meg akar csókolni.

Ez volt az egész.

Miután ledobtam az első 60 fontot, belecsapódtam a latyakba, amelyből megértem, hogy legtöbbünk tizenéves korunkban eltévelyedik az útból. 24 éves voltam. Egy év alatt 2 partnerről 13-ra mentem.

Az újdonság és a keresettség mindenütt mámorító volt, és az általam kialakított kapcsolatok nem csak fizikai jellegűek voltak. Az emberek valóban megkedveltek. Azt mondom az embereknek, akik komolyan kérdeznek tőlem: Olyan, mintha új testbe estek volna. Mintha két életet éltem volna.

De bántottam a körülöttem lévő embereket is, elsősorban a (monogám) barátomat, aki a legnehezebben találkozott velem, és az egész rendetlenségen keresztül elakadt. És mint minden más gyógyszer, immunissá váltam - minden egyes találkozásnak egyre kevesebb volt a hozama, amíg el nem zsibbadtam és őszintén szólva unatkoztam. Mennék egy-két randira, de levágnám, mielőtt fizikai állapotba kerülne.

A figyelem mégis. Ez még mindig hatásos. Úgy tűnik, hogy egyik változás sem számít számomra annyira, mint azok a katikálusok, amelyek egyszerre tesznek érvényt és áldozatul érzem magam, a fiatal remények áramlata, akiknek a forduló fejét még mindig szándékosan gyűjtem.

A fogyás rászokott a tekintetemre, arra a vágyra, hogy ne tudjak felnőni. Ugyanolyan függ az inputtól, de az ételt figyelemre cseréltem.

Bármennyit is kapok, soha nem elég. Mindig több megnyugvásra, igazolásra van szükségem.

És ugyanolyan láthatatlan vagyok most, amikor vonzó vagyok, mint amikor kövér voltam. Csak ellenkező irányba lendül: inkább a vágy, mint az ellenszenv, hanem a tárgy. Az egyetlen különbség az, hogy most azt akarom.

Összességében örülök, hogy lefogytam. Gyakran megjegyzem, hogy ez a legjobb dolog, amit valaha tettem.

De haboznék egészségesnek nevezni az ételhez és a testmozgáshoz való viszonyomat, a skálát - a testemmel.

A testem rendkívül más, de nem tökéletes. Kisebb vagyok, de az alapformám megmarad: edényhas, apró mellek, nagy fenék és combok, amelyek mindig összedörzsölődnek. A feszes bőrfelesleg felborítja azokat az izmokat, amelyeken minden nap keményen dolgozom az erősítésért és a tonizálásért, emlékeztetve arra, hogy pontosan milyen messzire jutottam -, de azt is, hogy soha nem lesz olyan testem, amelyet a barátaim boldogan átélnének 19 évesen, bármennyire is éhezni és izzadni érte.

A 135 és 136 közötti különbség természetesen láthatatlan. De ettől még mindig számolok minden kalóriát, félek látni, hogy ez a szám ketyeg vissza.

Még mindig elképzelem, hogy a dolgok jobbak lennének, ha el tudnék érni 120-at.

Túl sok olyan nőt ismerek - egészséges nők, gyönyörű nők, valóban vékony nők -, akik haboznak a tükör előtt, mielőtt kimennek, vagy ami még rosszabb: akik várják az esküvőjüket, a nyaralásukat vagy a karrierjük változását, amíg meg nem látják, hogy valamilyen konkrét szám lebeg. rájuk a skáláról.

Kérjük, ne várjon. Legyen egészséges, étkezzen jól és mozogjon - de ne várja meg, hogy élje az életét. Ne hagyja, hogy döntéseit egy élettelen tárgy és egy általunk kitalált intézkedés közvetítse.

Lehet, hogy a célod súlya változatos lesz, de ő nem lesz tökéletes. A fogyás javíthatja az életét, de ettől még nem lesz automatikusan boldog vagy sikeres vagy jó.