A házastárs vagy partner halála szívrohamhoz vagy szélütéshez vezethet

ARCHIVÁLT TARTALOM: Olvasóink szolgáltatásaként a Harvard Health Publishing hozzáférést biztosít archivált tartalmú könyvtárunkhoz. Kérjük, vegye figyelembe az egyes cikkek közzétételének vagy utolsó felülvizsgálatának dátumát. Ezen a webhelyen semmilyen tartalom, dátumtól függetlenül, soha nem használható fel orvosának vagy más szakképzett orvosnak nyújtott közvetlen orvosi tanácsadás helyett.

Nem sokkal a nagyapám halála után nagymamám mellett álltam a sírjánál. Vesztesége érezhető volt, és fájdalmas volt nézni. Élénken emlékszem rá, hogy lehajolt a síremlék felé, és azt kiáltotta: "Hamarosan veled leszek, Irv." Nagymamám bánatból mondta ezeket a szavakat, de próféták voltak. Saját egészsége hamarosan meghiúsult, és hónapokkal később csatlakozott szeretett férjéhez.

A házastárs vagy partner elvesztésének bánata nemcsak az érzelmi és mentális egészséget, hanem a testi egészséget is érinti. Számos tanulmány azt mutatja, hogy a túlélő házastársnak vagy partnernek valószínűleg a következő hetekben és hónapokban jelentkeznek egészségügyi problémái.

A héten megjelent tanulmány JAMA Belgyógyászat megállapította, hogy azok a személyek, akik elvesztették házastársukat vagy társukat, a következő 30 napban nagyobb valószínűséggel szenvednek szívrohamot vagy szélütést. "Az érzelmi stressz egyértelműen pusztítást fog okozni a szimpatikus idegrendszerben, és ez problémákhoz vezethet, ahogyan a szerzők leírták" - mondja Dr. Peter Stone, a Harvard Orvosi Egyetem orvosprofesszora és a Brigham és a Női Kórház szív- és érrendszeri osztályának vezető orvosa. . A szimpatikus idegrendszer felelős a test harci vagy menekülési reakciójának felújításáért.

Ne feledje, hogy bár a gyász és a kardiovaszkuláris események közötti összefüggés valós, nagyon kicsi. Habár a kockázat megduplázódott a szív- és érrendszeri események száma - minden tízezer emberből 8-ból, akinek élettársa még élt, és minden tízezerből 16-ba azok közül, akiknek a házastársa vagy élettársa meghalt - az abszolút növekedés kicsi, Dr. Stone rámutat.

Érdemes megjegyezni azt is, hogy a vizsgálatban résztvevők 60 és 89 év közöttiek voltak. "Az a személy, akinek házastársa vagy szeretettje meghal, gyakran idősebb, és egy olyan csoport része, amely hajlamosabb a koszorúér-betegségre" - teszi hozzá Dr. Stone.

A bánat és a szív

A kutatók a kardiovaszkuláris hanyatlás számos lehetséges okát felajánlották. Ide tartoznak a stressz okozta változások a vérnyomásban, a pulzusban és a véralvadásban.

Egy ilyen mély veszteség után az a tendencia is tapasztalható, hogy a túlélő házastárs vagy élettárs figyelmen kívül hagyja saját egészségét és beletörődik a halálba, ahogy nagymamám tette. "Van egyfajta lemondás vagy elhanyagolás, amely elindulhat, és néhány ember egyszerűen nem akar tovább folytatni" - mondja Dr. Michael Craig Miller, a Harvard Health Publishing Mentális Egészség Kiadó vezető szerkesztője.

Összpontosítson rád

A házastárs vagy partner elvesztése - különösen sok éves együttlét után - felrázhatja az egész világot. „Ha életében a fő ember hirtelen nincs ott, ez önmagában rendkívül megterhelő. Életének szerkezetátalakításával járó stressz is, amely évtizedek óta egy út, és most megváltozott ”- mondja Dr. Miller.

Fontos a gyász a szeretett ember iránt. Ugyanakkor ne feledkezzen meg saját igényeiről ebben a nehéz időszakban. Íme néhány dolog, amit tehet, hogy vigyázzon magára:

Ne felejtsd el az alapokat. Fogyasszon egészséges étrendet, sétáljon vagy gyakoroljon minden nap más típusú gyakorlatot, és vegye be a gyógyszert. Az egészségre való odafigyeléssel jobban érzi magát fizikailag, és elveszíti az elméjét veszteségétől.

Kifelé. Amikor barátai vagy családtagjai hívnak, és meghívnak vacsorázni vagy moziba, mondjon igent, annak ellenére, hogy kísértésbe eshet, hogy egyedül maradhat otthon. A társas kapcsolatok fenntartása a gyógyulási folyamat fontos része.

Csatlakozzon egy gyász-támogató csoporthoz. Senki sem tudja, mit érez jobban, mint más emberek, akik hasonló tapasztalatokat éltek át. A helyi kórház, az idősebb központ, a vallási szervezet vagy a közösségi központ az Ön környékén lévő támogató csoportra utalhat.

Adj neki időt

Több hónaptól egy évig is eltarthat a bánat és a bánat átdolgozása. Hagyjon magának elegendő időt az elengedésre. Ha azonban eltelt egy év, és még mindig gyászolsz, vagy ha elvesztetted az érdeklődésedet az egykor szeretett tevékenységek iránt, akkor a bánatod valami komolyabbra - például a depresszióra - tért át. Akkor itt az ideje, hogy beszéljen orvosával vagy mentálhigiénés szakemberével, hogy segítsen a fájdalom kezelésében és az életben való előrelépésben.

Kapcsolódó információk: A bánat és a veszteség kezelése: Útmutató a gyógyuláshoz

Kapcsolódó hozzászólások:

Hozzászólások:

kétségtelen, hogy ez egy előnyös cikk, és remélem, hogy kövessen a hssnth99.blogspot.com webhelyen egy gazdag cikkért.

terimakasih untuk informasi yang menarik 🙂

Anya nekem minden

Ezek a dolgok legtöbbször szorongáshoz vezethetnek, és az emberek rosszul fogják fel, ezért először konzultáljon orvosával, írtam egy blogbejegyzést egy személyről, aki ezt tapasztalja.

Válaszokat kerestem ebben a témában, és az Ön blogja került előbb a Google keresőbe, de ezen az oldalon nem találok semmit, ami még kissé is kapcsolódna ahhoz, amire szükségem van

Szép blog, mivel tudatában van a különböző betegségekben szenvedő embereknek, azonnal megjelenhetnek. Javasolja a népeknek, hogy vigyázzanak és megelőzzék a betegségeket gyógymódokkal.

ez nagyon igaz, annyi embert láttam, akikkel együtt haltak meg házastárs vagy élettárs halála után.

Köszönöm a nagyon érdekes cikket. Sajnálatos módon keveset tudunk a gyász hatásairól és a gyászfolyamatról, ami még fontosabb, hogy mennyi idő szükséges ahhoz, hogy hatásait normális emberi tapasztalatként elfogadjuk. A gyász komplex problémává válik egészségünk számára, amikor nem sikerül megbékélnünk a veszteséggel, és nem hagyjuk, hogy érzéseink a szokásos módon kerüljenek felszínre. Beszélnünk, sírnunk kell, hogy dühösnek, bűnösnek érezzük magunkat és kiszabadítsuk a rendszerből, ne kényszerítsünk megszokott menekülési útvonalakra és más elképzelésekre arról, hogy mit kellene éreznünk és gondolnunk, és mit tennünk, hogy túl legyünk rajta. Mindannyian megtaláljuk a saját kiutunkat, amikor bánatunkat megértjük és elfogadjuk annak, amilyen. A problémák változatlanul súlyosbodnak számunkra, amikor a veszteség idején felmerülnek a múltbeli tapasztalatok, amelyek kóros depressziós lelkiállapotot hagyhatnak bennünk, és nem tudnak felemelkedni a hamuból. Tapasztalataim szerint kétségtelen, hogy a bánat, a ragaszkodás és a veszteség összetett problémának bizonyul, ha nem „befelé” keressük a választ, ami természetes érési folyamat és út az egészséges test és lélek felé.

Olvastam minden információt, amelyet a Megtört szív szindrómában találok. 2009. szeptember 30. 42 éves férjem meghalt egy autóbalesetben, nagyon közel a házunkhoz. Miniszter volt, szerette a zenét és áldotta az embereket a világ minden tájáról. Ez a családunk, az egyházunk és a közösségünk számára gázolt. Szeretett börtönökbe járni, fogvatartottakkal letelepedni és barátkozni. Az élet legnagyobb büszkesége az unokánk volt, akivel egész életében együtt volt.
Tizenegy hónappal később meghalt a 43 éves lányom és Jerry édesanyja. Tizenhét hónappal később nagylányom, Jerry nővére elmenekült. 2 órája láttam, mióta elment, és jött csomagolni. Most 2 éve. Egy évvel ezelőtt kórházban voltam tüdőgyulladás miatt, és megtört szív-szindrómát diagnosztizáltak nálam. Körülbelül két hete nagyon elfáradtam, és semmi motivációm nem volt arra, hogy bármit is tegyek, még a személyes dolgaimat is.
Annyira megáldott, hogy rengeteg luxus és minden szükséges életet élhettem otthonunkhoz. Most sok van, ha napokig nincs étel vagy egyéb dolog, amire szükségünk van.
Nagyon fáradt vagyok, és az orvosom nagyon aggódik.
Nem hiszem, hogy zavarná a halál, ha Isten ideje lenne. Nem tudom, mi történne Jerryvel, de Isten megadja.
Köszönöm, hogy meghallgattak.

Kedves Sharon,
A szívem neked megy. Kétségtelen, hogy amikor a 37 éves férjem agydaganatban halt meg, súlyos szívtöréses esetet szenvedtem. 2001-ben bekövetkezett halála után annyira meg akartam halni. Gary volt az életem. Jobban szerettem, mint önmagamat. Széthullottam lelkileg és fizikailag is . Tűrtem a tüdőműtétet és belementem egy elmegyógyintézetbe, amikor öngyilkosságot terveztem. Tizenhárom évvel később még élek és működök. Én azonban, ahogy képzelem, ön egy olyan kor vagyok, amikor más korunkban halálesetek és tragédiák vannak.

Javaslom, hogy keressen fel egy pszichiátert, aki antidepresszánsokat írhat fel, hogy segítsen neked a napokban, és legalább az egészségedre hajlamos legyen. Azóta tapasztaltam, hogy intenzív bánatom az évek során fokozatosan elhalványul. Most kedves Gary a lelkem egyik területén lakik. Eljön neked az a nap.

Úgy döntöttem, hogy igent kell mondanom minden társadalmi meghívóra, és ezt megtettem. Én magam is vigaszt találok a barátokkal való együttlétre. Aktívabb lettem a gyülekezetemben, és fokozatosan új módszereket találtam arra, hogy tehetségemet felhasználhassam a közösség más tagjainak segítésére. Még mindig magányos vagyok, és keresem a módját ennek megoldására. Gyakran gondolok rád, és imádkozom a jólétedért. Vannak élő rokonai? Jelen lesznek ön előtt? Ha igen, kérjük, kérje meg őket, hogy minél többet legyenek veletek, akár telefonon, e-mailben, akár személyesen.

Szeretem neked. Alice Darien

Sharon, a szívem kijön neked. A férjem váratlanul meghalt 2014. január 15-én. Segédlelkész és a Keresztény Iskola igazgatója volt. Sok éven át sok emberre volt hatással, főleg a fiatalokra. 3 hónap 11 nap telt el, és a mindennapok nagy küzdelmet jelentenek. Míg a minisztériumban mindennapok mellett dolgoztunk. Ő volt az életem. Isten óriási házasságot adott nekünk. Bár tudom, hogy Isten útja tökéletes, ez volt a legnehezebb időszak olyan időszakokkal, amikor nem tudtam, hogy sikerül-e. De Isten hű és tudja, hogy ember vagyok. Túlzott súlyt fogytam és gyakran depressziósnak találom magam. Vágyom elhagyni ezt a világot. Azt azonban tudom, hogy Istennek van terve. Soha nem fogom megérteni, miért történt ez. De Isten erőt ad a mindennapjaimnak a folytatáshoz. Olyan területen vagyok, ahol nincs családom. A magány túlzott volt. Annyi döntést kell meghoznom, és fogalmam sincs, mit tegyek. Mindennap nagyon hálás vagyok a Menny biztos reményéért. Tudom, hogy ez a vágy örökké tart, és van egy jobb hely.

A hozzászólás lezárult.

Iratkozzon fel most
EGÉSZSÉG veri
INGYENES E-hírlevelünk

Hetente kérjen egészségügyi információkat és tanácsokat a Harvard Medical School szakértőitől.