A helyreállítási motiváció megtalálása - az anorexia-identitás selejtezése

anorexia-identitás

Az egyik kérdés, amelyet mind a szenvedők, mind a szülők/partnerek a legtöbbször feltesznek nekem; "Hogyan találta meg a motivációt a felépülésre?" gyakran szorosan követi: "h miért találom meg a motivációt a felépülésre?" vagy „hogyan találja meg a motivációt a felépülésre?”

Ezek nagyon fontos kérdések, amikor étkezési rendellenességekkel küzdő felnőttekről beszélünk. De mielőtt ebbe belemennénk. Nézzük meg ezt:

Nem számít, hogy motivált-e a felépülésre vagy sem?

Segít, de nem követelmény a súly helyreállítása. A súly helyreállítása anélkül lehetséges, hogy az egyént motiválnák a gyógyulásra. A súly helyreállítása nem teljes felépülés, de szükséges lépés a teljes felépülés felé.

A jobbá válás iránti vágy növekszik, és a fogyás és a mentális helyreállítás előrehaladtával általában csökken az akarat, amit az étkezési rendellenességtől akar. Az embert nem kell motiválni, hogy felépüljön a gyógyuláshoz. Az egyiket etetni kell. Ellenállhatsz a gyógyulásnak, és még mindig jobbá válhatsz, amíg valaki táplál téged, és a tested hízik. Láttam néhány nagyon ellenálló embert, aki saját akarata ellenére feküdt be fekvőbeteg-kezelésbe, és később kijött, miután súlyt fektetett egy sokkal jobban gyógyulásra összpontosító gondolkodásmódban.

A gyógyuláshoz nem kell motiválnia a gyógyulást. De etetni kell.

De… ez minden rendben van, amikor 18 év alatti gyermekekkel és tizenévesekkel foglalkozunk, és a szülő fedélzetén élünk. Az, hogy egy gyermek fel akar-e gyógyulni, vagy sem, a lényeg mellett áll. Táplálkozásra készteti őket, és működik!

Nem olyan egyszerű a felnőtteknél? Nem teheti meg őket enni. És bár nem feltétlenül szükséges, hogy egy étkezési rendellenességben szenvedő személy gyógyulni akarjon vagy motiválva legyen a felépülésre, amikor az a gyermek gyermek, akkor releváns, ha az illető étkezési rendellenességgel rendelkező „funkcionális” felnőtt. Mivel a funkcionális éppen ezt jelenti. Meg tudnak jutni ... ish. Létezhetnek. Csak nem túl vidáman és a testi és lelki egészség megsértett állapotában. A felezési idő.

Legtöbben ellenállunk a beavatkozásnak, és fél életet élünk, amíg el nem veszítjük, és úgy döntünk, hogy a teljes felépülés az egyetlen lehetőség, mert annyira nyomorultak vagyunk. Néha a „funkcionális” túl sokáig tarthat, mert túl kényelmesek vagyunk. Utálom ezt mondani, de a szenvedés sokunk számára nagy motiváció, amikor végre meghozzuk ezt a „gyógyulás vagy meghalás próbálkozás” döntést.

A gyógyulási motiváció oka lehet, hogy gyermekeket szeretne. Vagy mert azt akarja, hogy vigyázzon a gyermekeire. Vagy azért, mert tudja, hogy teljes mértékben fel kell gyógyulnia a kívánt karrier elérése érdekében. Vagy talán nemrégiben volt egy nagy egészségügyi megijesztése, amely rájött, hogy mégsem vagy legyőzhetetlen. Vagy talán, mint én, kimerült vagy. Beteg és fáradt attól, hogy mindig ingerlékeny, vékony, hideg, magányos és stagnál.

Saját motivációm abból származott, hogy inkább meghalni akarok, mintsem még egy napot éljek a pokolban, amelyben voltam. Nem éltem. Léteztem ... alig.

Személyessé kell válnia. A teljes gyógyulás elérése nehéz munka, amelynek bizonyos motivációnak kell lennie ahhoz, hogy eléggé vágyakozzunk rá, hogy küzdjünk érte.

Nem vagyok az a fajta ember, aki rengeteg kemény munkát végezne egy olyan eredményért, amelybe nem fektetnek be. Felnőttként senki sem kényszerít engem olyan dolgokra, amiket nem akarok. Motiválnom kell őket - általában ez a motiváció anyagi jutalomból, személyes boldogságból és ambíciókból fakad. (A helyreállítás hatalmas befektetési megtérülést hozott nekem ezekért a dolgokért)

Hogyan te megtalálja a motivációt a felépülésre?

Erre nincs válaszom. Nem tudok válaszolni neked erre a kérdésre. Javaslatokat és ötleteket tudok nyújtani arra vonatkozóan, miért akarna felépülni, de nem tudom, mi a dolog, ami viszket a lelkén.

És ha nem tudod, nekem egy másik kérdésem lenne. Úgy gondolom, hogy sokunknak segít megérteni, mi hátráltat minket:

Mi hátráltatja a felépülést?

Hoppá hangzik, tudom. Különösen azok számára, akik utálják az étkezési rendellenességeinket és jobbak akarnak lenni. De van egy hely a jobbulni akarás és a félelem, hogy megszabaduljon az étkezési rendellenességtől - vagy legalábbis túlságosan fél attól, hogy abbahagyja azt, amitől eleget tesz, hogy tényleg abbahagyja.

Ez igazi félelem. Nem megfelelő félelemre adott válasz, igen, de ettől még kevésbé lesz valóságos. Valódi. Tudom, mert éreztem. Valójában ez minden más típusú félelemnél erősebb félelem, amelyet valaha is éreztem bármiben, amit életem során tettem. Tehát ez nem csak egy igazi félelem. Ez egy kibaszott erős, igazi félelem!

Ó, az a régi gesztenye. Kicsit túl pszichoanalitikusan hangzik számomra, nem? Akárcsak azt szeretném vitatni, hogy ennek semmi köze nem volt a gyógyulásom stagnálásához. Tette. És izgat, mert annyira kibaszott sztereotip. Még jobban felkavar, mert nem is szerettem olyan dolgok lenni, amilyeneknek az ED-m szerette volna, mégis féltem, hogy nem azok lennék.!

Megnevezek néhány anorexia-identitáscsapdát, amelyekben elakadtam:

Sportoló

Sportoló. Emlékszem, amikor 18 éves koromban Edinburgh-ban voltam a doktoromnál, és láttam, hogy a lány „sportos felépítést” körözött a beviteli diagramomon. Azt hiszem, nem volt jelölőnégyzetük a „lesoványodott” jelölőnégyzetre.

Nem voltam sportos, éheztem. És valójában csak ezután alakult ki a testmániám. Azonban évek múlva, amikor megpróbáltam abbahagyni ezt a hangot a fejemben, azt mondta nekem, elveszíti az atlétikus testtípus identitását.

Nem viccelek. És a rúgás az, hogy pre-ED és poszt-ED nem adok egy hülyét arról, hogy "atlétikus" testtípus vagyok. Ez nem olyan érték, amelyet nagyra tartok. Nem hiszem, hogy egy ember többé-kevésbé megér "sportos" testtípusért. De Anorexia megtette. Az étvágytalanság nagyon törődött ezzel.

Az identitás elvesztésétől való félelmem az étvágytalanság vezérelte. Ironikus módon, amikor eléggé felépültem ahhoz, hogy ne illeszkedjek abba a testtípusba, én is eléggé felépültem, hogy ne törődjek vele.

Utáltam vékony lenni. A véleményem vagy a testtömegemnek való személyes preferálásom nem számított, mert az anorexia vékony akart, így az anorexia elvékonyodott.

A gyógyulás során vékonyan kellett küzdenem. Ezenkívül óriási szorongásom volt arra a gondolatra, hogy nem vagyok vékony. Ez a szorongás irracionális és helytelen volt, tekintve, hogy nem szerettem vékony lenni. De ezek az igazságok nem tették ezt kevésbé szorongássá. Nyomorék volt.

Annyira vékony voltam, hogy azt hiszem, az agyam vékonynak tartotta a homeosztázist. Ezért megpróbálja elképzelni, hogy életben van és nem vékony, úgy érzi, mint egy macskát. Egy ember, akivel dolgozom, nagyon hatékonyan leírta, hogy úgy érzi, mintha egy második fej növekedését kérnék tőle, amikor megpróbál gondolkodni a hízáson. Szögezte le.

Ha valaki azt mondaná holnap, hogy jövőre második fejet kell növesztenie, valószínűleg egy kis aggodalmat is érez e változás miatt. Nem azért, mert nem kedveled a második fejeket, hanem azért, mert ez változás. Különböző. Ha racionálisan belegondolsz, a második fej megnövekedése fantasztikus ötlet, mivel két agyad lenne, ezért légy kétszer olyan okos - de vajon ez a racionális gondolkodás kevésbé ijesztő-e?

Még mindig én lennék, ha két fejem lenne?

Még mindig én lennék, amikor már nem voltam vékony?

Érdekelt? Kiderült, amikor vékony voltam, a legkevésbé hasonlítottam a verziómra, amelyet szeretek. Valószínűleg azért, mert engem fertőzött meg az étvágytalanság, és az anorexia eléggé személyiség.

Endurer

Az étvágytalanság imádta ennek gondolatát. Olyan lenni, aki kitart. Tudom, hogy amikor beteg voltam, féltem a betegségem elvesztésétől, mert azt hittem, ez az, ami erősebbé, ellenállóbbá, „jobbá” tesz, mint bárki más. Különleges.

Naponta 6 órát tudnék futni - ki tudná ezt megtenni? (Ki a fasz akarja?)

Hetekig el tudnék menni anélkül, hogy megennék valamit - kinek volt még fegyelme? (Kit érdekel a fasz?)

Az igazság az, hogy ezek hazugságok voltak, amelyeket az étkezési rendellenességem mondott el nekem. Nem voltam „különleges” beteg voltam.

De még akkor is, amikor ezt kezdtem tudni, még mindig féltem attól, hogy elengedjem azt az identitást, amelynek érdekében olyan keményen dolgoztam. Különösen a futással. Egy részem úgy gondolta, hogy ha akár egy napra is abbahagyom a futást, soha többé nem kezdem el (mert tudtam, milyen jó érzés lesz a szabadnap, és tudtam, ha engedem magamnak pihenni, nem leszek képes ellenállni a pihenésnek) És őszintén szólva ez igaz volt. Egy nap abbahagytam a futást, és olyan megkönnyebbülés volt, hogy soha többé nem akartam, hogy újra meg kelljen csinálnom. Ez volt életem legbátrabb napja is.

És ez a félelem - a „különlegességem” elvesztésétől való félelem - tartotta vissza rituáléimban és kényszeres viselkedésemben. Nem számít, mekkora vagy kicsi, valahányszor megpróbáltam megállítani vagy megváltoztatni egy kényszert, ugyanaz a gondolat jött vissza rám.

Ha megpróbáltam nem menni futni reggel, akkor elveszíti

Ha megpróbáltam több ételt adni a reggelimhez, akkor elveszíti

Ha fáradt vagyok, hogy megengedjem magamnak, hogy napközben leüljek, elveszíted

Ha megpróbálnám abbahagyni a lépegetést a lakásomban éjjel. Elveszíted.

Évekig tartó kudarcos próbálkozásokra volt szükség, hogy többet hallhassak és kevesebbet mozogjak, mire ezeket a gondolatokat ellensúlyoztam: Mit veszítek? Mi is pontosan ez az „ez”, állítólag elveszítem?

A mélypontra kellett jutnom ahhoz, hogy abbahagyjam az eléggé törődést, hogy amikor az étkezési rendellenességem azt mondta, hogy elveszíted, akkor tudtam válaszolni, nem akarom, mi értelme?

Mi értelme volt annak?

Mártír

Az anorexia szeret vértanú lenni.

Mindig legyen az, aki enni a legkevesebbet. Mindig az legyél utoljára. Mindig ő költsön a legkevesebbet ételre. Mindig te legyél a legkevesebb öröm az evésből.

Az anorexia nagyra értékelte a vértanúságot. Tabitha nem.

Sod ezt! Jól fogom érezni magam. És ennek a legjobb része az, hogy amikor élvezem az életemet, más emberek is jobban élveznek engem.

Vonalat húztam mindazon azon identitásokra, amelyeket az Anorexia nagyra értékel, amelyek nem és soha nem én voltam. És bár félelmetes volt dacolni az Anorexiával és otthagyni őket. Megcsináltam és te is.

Sokkal több van benned, mint az étkezési rendellenességed

Az étkezési rendellenességem miatt kirúgtam; képtelen voltam igazán dolgozni; elveszítette lovas karrieremet; egyedül hagyott barátaim nélkül; egyetlen; örömtelen; élettelen; egy szomorú fiatal spinster; nyomorult; és végül öngyilkos. Mi értelme volt?

Valami, ami felmerül a legtöbb embernél, akiket felépülésemkor ismerek, akiknek hosszú távú étkezési rendellenességük volt, félelmük/bűntudatuk elveszítette identitásukat. Néhányan gyászperiódust is átélünk érte - még akkor is, ha nem egy nekünk tetsző identitás volt!