A nagy kövér elhízott történetem

A fenékig érés nem azt jelenti, hogy ott kell maradni. Mielőtt elmondanám eddigi sikereim mikéntjét és miértjeit, elmondom, hogyan kerültem ide.

Nem voltam mindig kövér. Egyikünk sem. Biztos vagyok benne, hogy legalább néhányukat már korábban is megvigasztalta, olyan sorokkal, mint a „Te csak nagy csont vagy!” vagy hogy "Nem mindenki azt jelenti, hogy ne legyünk soványak!". Nagyrészt marhaság. Bármi okból is így kötöttünk ki. De nem téged határoz meg, nem szabad, és nem kell így lenned, ha nem akarsz.

De ha nem születtem kövérnek, hogyan kerültem ide? Nos, mindjárt megtudja. Szörnyű, szörnyű fotókkal kiegészítve.

Tehát, mint mondtam, nem voltam mindig kövér. Noha nem voltam sportos gyerek (nem érdekelt rettenetesen a futball, csak azt szerettem volna, ha a készleteket a többi gyerek megkapja), nagyon aktív voltam. Sok évig voltam a Hódok és a Kölykök tagja, és csak akkor voltam bent, amikor a tea ideje volt. Ezen kívül játszottunk!

Nem hiszem, hogy az étrendem borzasztóan egészséges volt, de hasonlóan a legtöbb korombeli emberhez, az Egyesült Királyság munkáscsaládjában nőttem fel, étrendem többnyire állat alakú, megreformált húsból, chipsből és babból állt. Isten áldja meg a pulyka twizzereket.

Természetesen az aktivitásom az életkor előrehaladtával csökkent. A technológia megragadott, és mint a mai képernyő megszállott generációja - én is nagy élvezetet élveztem abból, hogy egyre többet bámultam a képernyőket. Legyen szó N64-ről, Playstationről vagy végül saját számítógépeinkről, laptopjainkról és mobiljainkról - nagyon digitális gyermek voltam, és az egyre digitálisabb világban éltem. Ez nem fog meglepni azokat az embereket, akik ismernek, mivel grafikusként és hatalmas technológiai furfangként nőttem fel.

A társadalmi életem is fordulatot vett; a fákra mászástól, a barlangok készítésétől és a mischeifig való hirtelen attól, hogy véletlenszerű népek házaiban ültünk, ittunk, szart ettünk és füvet füstöltünk. És bár ez sem segített, biztosan nem ez volt az oka. Rengeteg emberrel tettem ezt, és nem derült ki, hogy elhízottak, akkor miért voltam én?

Az alábbi középiskolai fényképeket nézegetve senki sem állíthatja, hogy nem vagyok túlsúlyos. Én azonban nem voltam elhízott. Ez azonban nem állította meg a kemény szavakat, és nem akadályozott abban, hogy ezt érezzem.

Az iskolában soha nem féltem a vitától, és úgy érzem, hogy éles harapásom és gyors szellemességem miatt az emberek utálják a velem vitatkozást. Amikor frusztráltak lettek, minden idők legkönnyebb visszatéréséhez folyamodtak, kövérnek nevezve. Nem mondanám, hogy engem zaklattak, mert soha nem engedtem magamnak, hogy áldozat legyek, de mégis bevettem ezeket a szavakat, és magam ellen használtam. És azt hiszem, ez volt a probléma kezdete.

Az emberek azt mondták, hogy kövér vagyok, én pedig hallgattam, és magamra változtattam, amit mondtak. Ezt önbeteljesítő jóslatnak hívják?

Nem használom könnyedén a depresszió szót, de az iskolát követve a korai szakaszban találtam magam. A lehető legnagyobb mértékben elszigeteltem magam a világtól, mert nem akartam embereket látni, és nem is akartam, hogy engem lássanak. Rövid idő alatt drámai módon megnőtt a súlyom.

Amikor valóban látnom kellett az embereket, csodálatos voltam, amikor létrehoztam egy osztályos bohóc homlokzatot, amely arra késztette volna, hogy azt gondolja, nem volt gondom a világon. Nem töltöttem 5 évet, hogy megtanuljam, hogyan viselkedjek semmiért!

Látni fogja, hogy az általam feltöltött fotók többségében mosolygok, de ahogy egyre nagyobb és boldogtalanabb lett, ez a mosoly kezdett halványulni. Egyáltalán nem volt miért mosolyognom, és legtöbbször odabent éreztem magam.

A családi összejövetelek és a társasági események, amelyeknek öröm időknek kellett volna lenniük, rettegéssel töltöttek el. Rendszeresen elhanyagoltam a barátaimat, ehelyett otthon maradtam, és tovább tápláltam a saját utálatomat.

Olyan alkalmakkor, amikor kénytelen voltam kimenni, megpróbáltam kétségbeesetten megtalálni egy olyan ruhát, amely miatt még sűrűbbnek sem éreztem magam, mint voltam, és igyekeztem nem úgy érezni magam, mint a szó szerinti elefánt a szobában. Csak a kövérség akadályozta annak esélyét, hogy valaha is elégedett legyek egy emberekkel teli szobában.

Amikor eljött az idő, hogy egyetemre járjak, nagyon élveztem a tanfolyamot, amit végeztem, így sokszor erre tudtam koncentrálni. Több önállóság és kevesebb otthoni idő lehetővé tette, hogy külön lustább és egészségtelenebb legyek az étrendemmel. Az ebédek a legtöbb nap szemétből álltak, legyen az kínai, Subway vagy McDonalds, és a vacsora sem volt sokkal jobb. Aztán elhelyezkedtem a KFC-nél, és hirtelen heti 6 alkalommal ettem a cuccot. Nem tudtam főzni, semmit sem tudtam a táplálkozásról, és őszintén szólva nem érdekelt kibaszottul.

Ez a tendencia folytatódott az egyetemen is. Az egyetem étrend szempontjából kicsit jobb volt, de csak a lehetőségek hiánya miatt. Ez továbbra is többnyire étkezési ajánlat jellegű dolog volt, nem is olyan borzasztóan egészségtelen - de megint nem nagyszerű.

Az egyetemen töltött idő alatt folytatódott a depresszióm. A Főiskolával ellentétben már nem voltam kiváló, de nagyon küzdöttem az alkalmazkodással, ami növelte az alkalmatlanság érzéseimet. Ekkor kezdtem el mély, mély depresszióban részt venni, gyakori öngyilkossági gondolatokkal.

Ha jártál ezen a helyen az életedben, ahol öngyilkos gondolatok támadtak, megérted, miről beszélek. Ha még nem olvasta ezt, valószínűleg azt gondolja, hogy teljesen drámai és nevetséges vagyok. Rendben van. Magam is tudtam, hogy bár voltak ilyen gondolataim, reálisan túl gyáva vagyok ahhoz, hogy valaha is bármit is tegyek ellene. Szóval szerencsére soha nem tettem kísérletet a saját életemre, mint sajnos, oly sokan. Soha nem alakult ki az önkárosítás szokása, bár feltételezem, hogy bizonyos mértékig úgy bánok a testemmel, ahogy tettem az önkárosítás és az önpusztítás egyik formája.

Nem volt munkám; Kövérnek, csúnyának és nem megfelelőnek éreztem magam. Naponta többször is elgondolkodnék azon, hogy meghalok. Isten tudja, hogy rengeteg időm volt gondolkodni rajta. Szeretném, ha valaki megölne, vagy elütne egy busz, ezért nem kellett magamnak megcsinálnom. Életem egyik érzelmileg legfájdalmasabb élménye volt.

Beszéltem orvosokkal, mégis kerültem az antidepresszánsokat és a terápiás foglalkozásokat. Segíteni próbáltak nekem, én pedig nem vállaltam.

Magam akartam csinálni, de hogyan lehet mászni ki egy mély lyukból kötél nélkül?

A mászásom egy vadonatúj munkával kezdődött, és egy barátommal, Ray-vel.