Mária története - a gyermekkori elhízás tudatosításának hónapja

Kedves ACORN Család,

Remélem, hogy élvezték a hangsúlyt a gyermekkori elhízás-tudatosság nemzeti hónapján. Nyilvánvalóan ez egy olyan téma, amelyről az ACORN munkatársai közül többen szerettek volna írni, és én sem vagyok kivétel. Meg fogok osztani egy kis személyes történetet, amely a gyermekkori elhízással nőtt fel.

Elhízott gyermekként az élet nagyon nehéz volt. Valójában őszintén mondhatom, hogy brutális volt, és olyasmi, amit senkinek sem kívánok. Tudom, hogy sokan tudtok kapcsolatba lépni.

Egészséges súlyom született, alig több mint hét kiló. Aranyos kislány voltam, göndör szőke hajjal és élénk kék szemekkel. Én voltam a második gyermek, aki a családomban született, és a húgommal szerettek és dédelgettek. Körülbelül hároméves koromig „normális” súlyú voltam, amikor „pufók” lettem.

Ötéves koromban az volt az első emlékem, hogy érzékeltem, hogy méretem miatt „más vagyok”. Egyik fiatal barátommal egy nyári környéki tehetségkutató műsorban énekeltük: „Bonnie fekszik az óceán felett”. Amikor a színpadon állva énekeltem kicsi szívemet, büszke lehettem, éreztem, hogy a közönségből néhányan nevetnek rajtam, mert kövér vagyok.

Harmadik osztályos koromban 130 fontot nyomtam, ami több volt, mint néhány tanáré. Iskolai éveim alatt mindennapos ugratásnak, gúnyolódásnak, viccelődésnek, minden korosztályú emberek bámulásának, a játszótéren való zaklatásnak, a tornaterem csapataiból való kizárásnak és a társaim kitaszításának vetettem alá. Minden egyes esztendővel a súlyom hozzávetőlegesen 30 fontot nőtt, az önértékelésem és az önértékelés pedig zuhant. A fájdalom túl nagy volt ahhoz, hogy elviseljem, és fiatal lányként sok éjszaka imádkoztam, hogy álmomban meghaljak. Utáltam magam. Utáltam az életemet. De még inkább utáltam, hogy még egy napot szembe kellett néznem az előző nap fájdalmas ismétlésével.

Úgy éreztem, hogy kiszolgáltatott vagyok a folyamatos negatív figyelemre, valahányszor a nyilvánosság előtt vagyok. Egyszer, duci arcomon könnyek gördülve, azt mondtam apámnak, hogy szomorúnak és bántottnak érzem magam, amikor az összes gyerek ugratott. Azt mondta nekem, hogy ő is kövér gyerek volt, és hogy tudta, hogy érzem magam. Szomorúsággal a szemében felajánlotta kislányának az egyetlen kényelmet, amelyet ismert, hogy egyszerűen azt mondjam magamnak, hogy „A botok és kövek eltörhetik a csontjaimat, de a szavak soha nem fognak bántani.” Hittem apámnak és kipróbáltam a tanácsát. Amikor a gyerekek ugrattak, elmondtam magamnak, amit mondott. Nem segített. Még mindig szomorúnak, magányosnak és bántottnak éreztem magam. Utoljára emlékszem, hogy bárkinek is meséltem a fájdalomról.

A hetedik osztályban 270 fontot nyomtam, és mire középiskolás voltam, 290-et nyomtam. A tizenéves koromban tapasztalható elhízás gyötrő volt. Soha nem kértek táncra vagy bálba. Rúgtak, megbotlottak és leköptem a folyosón. Minden nap a túlélés kérdése volt, amíg minden nap végén be nem léphettem az otthonomba, és megtölthettem magam kedvenc „kényelmi ételeimmel”, amely sütikből, chipsekből és egyéb snack-ételekből állt, amelyek annyira szükségesek voltak megkönnyebbülés érzése.

Felnőttként az emberek azt kérdezték tőlem, miért engedték meg a szüleim, hogy ilyen kövér legyek. Miért nem segítettek nekem? Miért hagytak enni ennyit? Valójában a mai sztenderdek szerint eltávolíthattak a családi házamból, szüleimet azzal vádolták, hogy bántalmaznak.

Egy dologban teljesen világos vagyok: nem hibáztatom a szüleimet. Az elhízásom nem az ő hibájuk volt. Nem tudták ellenőrizni a cukros ételekkel kapcsolatos lelki megszállottságomat, és alig, ha van ilyen, nem tudták ellenőrizni a fogyasztásomat. Elrejtettem az ételt. Loptam ételt. Kaját csaptam. Hazudtam az ételről. Ma már tudom, hogy szüleim mindent megtettek annak érdekében, hogy támogassanak egy lányt, aki megértésük nélkül az ételfüggőség betegségében szenvedett.

Mindkét szüleim túlsúlyos volt, és korai halála előtt nem volt hozzáférhető a gyógyuláshoz. Négy testvérem közül egy húgomnak és egy testvéremnek súlyproblémái vannak, de nem azonosulnak az addiktív ételeket fogyasztó tapasztalataimmal. Nem tudom, hogy rabjai-e az ételeknek; nem nekem kell meghatároznom. Még ennél is lényegesebb azonban, hogy másik testvéremnek - akik ugyanabban a háztartásban nevelkedtek, ugyanazokkal a szülőkkel és ugyanazokhoz az ételekhez hozzáfértek - soha nem volt étkezési vagy súlyprobléma. Tehát nem értek egyet azzal a meggyőződéssel, hogy az elhízás teljes egészében a család vagy a környezet problémája.

Nagyon sokat tanultam, mióta elhízott gyermekként és felnőttként nőttem fel. A kényszeres étkezésről és az ételfüggőségről akkor hallottam először, amikor a 80-as évek közepén részt vettem egy étellel kapcsolatos tizenkét lépéses ösztöndíjban. Megtudtam, hogy egyesek kórosan reagálnak bizonyos ételekre - számomra elsősorban cukorra, lisztre és mennyiségre -, és hogy az ilyen addiktív betegségben és/vagy hajlamban szenvedők nem fogyaszthatnak biztonságosan bizonyos ételeket bármilyen mennyiségben.

Körülbelül ugyanebben az időben vettem részt az első fekvőbeteg ételfüggőségi kezelési programomon. 34 éves voltam és 340 kilót nyomtam. Míg ott fedeztem fel, hogy az elhízásom az ételfüggőség betegségének tünete. Keményen dolgoztam a kezelésben, és teljes szívvel átadtam magam irányuknak. Távozásom után sokoldalú gyógyulási utat folytattam, amely jóval több mint egy évig tartott.

Amint levált a súly, elkezdtem azt hinni, hogy valahogy legyőztem ezt a függőséget, és hogy nem kellett olyan sok olyan cselekedet elvégeznem, amely a súlytól és a megszállottságtól való szabadság érzetét keltette bennem. Ez a gondolkodás négy évig tartó visszaeséshez vezetett, ahol az életvágyam nem felelt meg az akaratomnak. Az utolsó falatozásom 42 napig tartott, és 56 kilóhoz híztam. Ez idő alatt úgy döntöttem, hogy addig eszem, amíg meg nem halok. Tudtam, hogy nem állhatok meg; és tudtam, hogy az élet cukor nélkül nem lesz érdemes élni. Végeztem.

Mégis, mélyen bennem, volt egy kis reménysugár, és 1990 januárjában újra felajánlottam magam egy olyan kórházi kezelési programra, amely az addiktív modellt alkalmazta. Ezúttal öt hétig maradtam, majd három hónapig egy félúton, az élelmiszer-függők házában. A fájdalom hatalmas motivátor lett.

Engedtem irányuknak, és bármit is mondtam, megtettem az előrehaladott ételfüggőség kezelésére vonatkozó ajánlásokat: az absztinenciámat állítottam előtérbe, bármi is legyen; kivétel nélkül lemérem és megmérem az ételemet; a mindennapi életemet annak köré szervezem, amit meg kell tennem, hogy tartózkodó legyek és felépüljek; lemondás az élelemmel kapcsolatos, tizenkét lépéses ösztöndíjban való szigorú részvételről; szellemi élet ápolása; erős támogatási hálózat kiépítése; szükség esetén szakmai tanácsadás; elkötelezi magát abban, hogy segítsen másoknak, akik ebben a betegségben szenvednek.

Mindezek a cselekedetek - és még sok más - lehetővé tették számomra, hogy éljek az ételektől és a függőséget okozó ételek mentális megszállottságától, és több mint 27 éven át fenntartottam 195 font súlycsökkenést több mint 25 évig.

Az elhízott gyermekként való felnőtté válás belső hegei bizonyos mértékig továbbra is bennem vannak, és továbbra is folyamatos gyógyulást tapasztalok a mindennapi cselekedetek eredményeként, amelyekre irányítanak.

Történetem átgondolásakor gondolataim a körülöttünk lévő elhízott több százezer gyermekre vonatkoznak, akik csendben szenvedhetnek, és még nem tudják, hogyan lehet kijönni gyötrő fájdalmukból.

Noha hálás vagyok az utóbbi években a megfélemlítés fokozott tudatosságáért, azt is tudom, hogy a kövér gyerekek és felnőttek elleni erőszak és elnyomás továbbra is fennáll. Mivel átnéztem néhány, a gyermekkori elhízás tudatosságának hónapjára jellemző weboldalt, nem találkoztam olyan cikkel, amely az ételfüggőség lehetőségével foglalkozott fiatalkorunkban és a függőséget okozó ételek mellőzésének szükségességével. Támogatom az olyan szervezetek munkáját, mint az Élelmiszer-függőségi Intézet és mások, akik az élelmiszer-függőség oktatását és kezelését kívánják elősegíteni.

Remélem és imádkozom, hogy minden ételfüggőnek legyen ereje és bátorsága absztinencia útjának folytatásához, hogy hangunk és lényeink a remény, a gyógyulás és az ételfüggőségből és az elhízásból történő gyógyító üzenetet osszák meg.

Mit fog tenni ebben a hónapban, hogy megossza tudatát a gyermekkori elhízásról, és reményt kínáljon azoknak, akik még mindig szenvednek? A mai absztinens nap egy pozitív lépés. Elkötelezem magam amellett. Fogsz?

Felajánlom nektek szeretetemet és imáimat a folyamatos tartózkodásért és gyógyulásért,

Közelgő események:

Szeptember 30. - Evés, evés és még sok más evés ... Miért nem állhatok le? - East Greenwich, Rhode Island - Az űr továbbra is rendelkezésre áll!
Október 6 - 11 - elsődleges intenzív - Bradenton, Florida
Október 14 - 16 - „3 nap Phil-lel” - Bradenton, Florida
November 3 - 5 - Alumni Retreat - Vancouver, Kanada (részletek követendő)
November 10 - 15 - Elsődleges intenzív - Vancouver, Kanada

«Hé Új-Anglia - Új események a környéken! Korai madárárképzés
Az ételeket úgy tervezték, hogy „túlfogyasztják”? »