Túlevés és magány: a kiváltó ok

Sarah Bray, egy online barát, akit mélységesen csodálok, tweetelt,

„A magány a legrosszabb az összes érzés között. És az a furcsa, hogy nem olyan könnyű megoldani. Inkább a szívről szól, mint a közelségről. ”

Sarah költőileg rögzítette a megdöbbentő kutatásokat, amelyek megvilágítják, hogy nem számít, ha fizikailag egyedül vagy. Vagy ha vonzó, intelligens vagy népszerű. Ez a te észlelt elszigeteltség, kifejezetten akkor, ha kapcsolatai nem felelnek meg a társadalmi igényeknek.

Az észlelt elszigeteltség az egyik fő kiváltó ok és ok, ami miatt sok ügyfelem elmegy az ételválasztás mellett. Céljaikhoz nem igazodva esznek, amikor:

Éjjel hazajönnek, egyedül érzik magukat és esznek (és a Netflix-et a közösségi médiában görgetve), majd további spirálon gondolkodnak azon, hogyan lesznek örökre egyedül, és annyira lemaradnak az életben.
Partnerrel való nézeteltérés után.
Más emberekkel vannak, akik egy csomó szemetet esznek (és/vagy isznak), és "együtt járnak az áramlással", mert öntudatosnak érzik magukat, "egészségesnek próbálnak" lenni, amikor úgy érzik, hogy nem sikerül fogyni.

E forgatókönyvek mindegyikében az ügyfeleim vagy tudják az igényeiket (azaz nem akarom enni ezt az ételt), és különféle okokból elbocsátják őket, vagy nincsenek tisztában azzal, hogy igényeik vannak (vagyis olyan egyedül érzik magukat, amikor egész nap emberek veszik körül, és amikor hiszik, hogy vannak olyan emberek, akikre számíthatnak).

Az étkezés kiváltó oka: Észlelt elszigeteltség

Ügyfeleim többsége nem veszi észre, hogy elszigetelődik, főleg, ha fizikailag más emberekkel vannak. Itt van az észlelt elszigeteltség kiváltó oka, amelyet stressz-evési ciklusnak hívok:

Az egyes szakaszok leírása

Elszigeteljük magunkat, ha rosszul érezzük magunkat másként.

Trigger: Ha különbözünk a súlyunktól, a megjelenésünktől és az étellel folytatott harcunktól, akkor külön és egyedül érezhetjük magunkat.

Stressz válasz: Ugyanúgy harcolunk, repülünk vagy megfagyunk a stresszre adott fizikai reakciónkból, az érzelmi megfelelője önmagunk megvédésére a verseny (harc), a kerülés (repülés) vagy a megfagyás (befogadás).

Íme néhány módszer, amellyel megpróbáljuk megvédeni magunkat a „rossz” módon való különbségektől:

VERSENYEZ: Hasonlítsa össze magát vékonyabb emberekkel, és keresse meg az utat és a lemaradást. Gyakran állsz rövidre a matematikában, mert úgy gondoljuk, hogy a súly és a szépség gyors utat kínál mindazokhoz, amelyek mögött állunk.
ELKERÜL: Attól félsz, hogy mások azt gondolják, hogy diétázol. És egyértelműen kudarcot vall, mert még nem fogyott eléggé. Valóban nincs kedved desszerthez, mégis rendelj egyet úgy, hogy "menj az áramlással".
SZÁLLÁS: Tökéletes házigazda vagy, vagy egész éjjel a bárban sportolsz egy aranyos sráccal, mégis láthatatlannak érzed magad, amikor nem kapsz elég aranycsillagot a lehúzott logisztikához, vagy a srác nem kéri a számod.

Viselkedés: A helyzet kialakításának módja vezérli a viselkedésünket. Az ezt követő viselkedésmódok általában elkülönítik a nem viselkedést, amelyek soha nem kérdőjelezik meg a történetüket arról, hogy mi történik:

Versenyző: azonosítja mindazt, amiben különbözünk (súly, életkor, város vagy külváros), kikapcsol, felszínesen tartja a beszélgetést, és soha nem találja meg a közös kapcsolatot, amely megkönnyíti a kapcsolatot.
Elkerül: nem szól ételért vagy egyéb igényekért, és most láthatatlannak és stresszesebbnek érzi magát étkezési módja és/vagy a metaforikus tányéron.
Helyezés: nem jelentkezik be a saját igényeivel, és hagyja, hogy más észlelt igények alakítsák a társadalmi kapcsolatot.

Ügyfeleim végül kiderítik, hogy a fentiek egyike vagy az összes oka annak, hogy céljaikhoz nem igazodva esznek―, ami további önbizalomvesztést és további elszigetelődést okoz nekik.

Azt mondják, hogy az étrend és a személyes fejlődési kultúra által ön szabotálunk, amikor valóban ragyogóan védjük magunkat ezekkel a korábban számunkra bevált válaszokkal, sikert aratva és kapcsolatokat építve.

Ez az érzelmi védelem azonban túlságosan korrigálja önmagát. Ha nem vagyunk tudatában annak, mi történik valójában, amikor egyedül érezzük magunkat, akkor egy ördögi kör következik, ahol elveszítjük az ellenálló képességünket és a képességünket, hogy megtámadjuk saját eseménytörténetünket.

Mély árnyalatok: Az önsegítő világban népszerű, hogy ezeket a feltételezéseket vagy történeteket önkorlátozó hiedelmeknek nevezzük. De a nehéz igazság az, hogy bizonyos esetekben ez nem „minden a fejedben”:

Vékony kiváltság létezik.
Nem leszel egészséges és/vagy fogysz anélkül, hogy úgy éreznéd, mintha hullámvasúton lennél, és időnként hátrányba süllyedsz.
Van, akinek szűk meghatározása van arról, hogy néz ki egy romantikus érdeklődés.

Van azonban választásunk arról, hogy miként reagálunk, ahelyett, hogy reagálnánk, amikor ezek a tapasztalatok kibontakoznak. Arra a következtetésre juthatunk, hogy „ilyen az egész élet”, vagy „néha ilyen az élet”.

Ez az oka annak is, hogy a hagyományos érzelmi étkezési eszközök, mint például: „hívj barátot, ha magányos vagy”, nem mindig működnek (ha még hívjuk is a barátot). Nem foglalkoznak a kiváltó okkal. Nem vagyunk magányosak, mert nem hívtuk a barátunkat. Magányosak vagyunk, mert következetes mintánk van arra, hogy elszigeteljük magunkat, és különféle kapcsolatokban, akár alkalmi interakciók során sem elégítjük ki igényeinket. Amíg le nem állítjuk ezt a ciklust, továbbra is visszalépünk étkezésünktől, és a szükségesnél nehezebbé és magányosabbá tesszük az életet magunk számára.

Ez visszhangzik? Ha igen, akkor fontos átgondolni ezt a ciklust és megérteni, mielőtt átalakíthatnánk.

Ha meg akarja mélyíteni, hogyan használja fel az érzelmek, például a magány okozta következetlenséget a táplálkozási és wellness céljainak javításának lehetőségeként (a pályáról való leesés helyett), kezdje meg az érzelmi evés négy érzelmi kiváltó tényezőjének azonosításával, a magány bekapcsolásával tőlük:

Iratkozzon el a telhetetlen, az iTunes új és figyelemre méltó podcastjára progresszív, holisztikus egészségügyi szolgáltatók és valódi emberek számára, akiknek elegük van az ételek javításából és harcából.