Amikor étkezési rendellenességek miatt éled az életed, te; valójában egyáltalán nem élek; HealthPartners

Ahogy Asha, a Melrose Center egykori betege elmondta:

Amikor visszagondolok 2009 júliusára, emlékszem, hogy a férjem mellett feküdtem ágyban, és rájöttem, hogy fogalma sincs róla, mennyire boldogtalan vagyok azzal, akivel lettem. Nem tudta, mit csinálok titokban magammal. És szó szerint fogalmam sem volt, hogyan mondjam meg neki, mennyire vagyok „elveszett”.

Közel 10 éve küzdöttem étkezési rendellenességgel és az 1-es típusú cukorbetegség kezelésével. Később megtudom, hogy az állapotom az, amit az orvosok diabulimianak hívnak. De akkor csak annyit tudtam, hogy kimerültem és szégyelltem. Folyamatosan dühös voltam magamra. És ugyanazon az éjszakán feküdtem az ágyban, és öngyilkosságról álmodoztam.

Másnap felhívtam a Melrose Centert. És mire odaértem, úgy éreztem, hogy nincs más választásom. Vagy megváltoztatta az életemet, vagy mindent elveszített. Új életmódot kellett találnom, különben tudtam, hogy meghalok.

Minden olyan részét elvesztettem, ami törődött a dolgokkal. De tudtam, hogy volt idő, amikor békét éreztem bent. Voltak fotók rólam, kislányként, 11 és 12 éves koromban, ahol igazán és igazán boldog voltam. Szerettem volna még egyszer így érezni.

Megtanulni elfogadni magam

Naponta elég életváltoztató felismerésem volt a Melrose Centerben ahhoz, hogy egy regényt kitöltsek. De itt szeretném megosztani, amit az önelfogadásról, az őszinteségről és a gyógyulásban kitartásról tanultam.

Első betegként töltött hetem során rájöttem, hogy évek óta irreális elvárásokat támasztok magam előtt. Egy olyan versenyen vettem részt, akiről azt hittem, hogy az ideális „Asha” legyen. Étkezési rendellenességem az önpusztító magatartás körforgásába zárt. Ez megakadályozott abban, hogy feltárjam bármilyen más tényezőt, hogy ki vagyok, vagy mit akarok az életből. Rájöttem, hogy ha továbbra is az étkezési rendellenességem védelme mellett döntök, akkor ebbe az ördögi körbe kerülök, amíg meg nem öl. A normák, amelyeket magam elé állítottam, olyan magasak voltak, hogy soha nem tudtam reálisan megvalósítani őket. És emiatt továbbra is csalódást okoztam magamnak. Az étkezési rendellenességem tünetei továbbra is büntettek.

Mi történne, ha csak megtanulhatnám, hogy rendben legyek azzal, aki a jelen pillanatban voltam?

Mi lenne, ha abbahagyhatnám magam egy olyan torz változatának üldözését, amelyet soha nem tudnék reálisan elérni?

Milyen lehet az életem anélkül, hogy egy étkezési rendellenesség felhője beárnyékolná annak minden aspektusát?

Emlékszem, ilyen kíváncsiságom volt (és igen, egészséges adag félelem), hogy ki vagyok valójában túl az étkezési rendellenességemen. Éppen ez a kíváncsiság adott bátorságot arra, hogy esélyt adjak a gyógyulásra.

Miután fekvőhelyen töltöttem az időt, elkezdtem haladni Melrose ambuláns szintjein. És az első 5-6 hónapban nem láttam semmit azon a napon túl, amelyet éltem. Nem láthattam holnap. Nem láthattam a jövő héten. Ehelyett minden nap csak lépésről lépésre haladtam. Ha megingottam, akkor a következő legjobbat tettem, hogy újra pályára álljak, és nem azzal töltöttem az időt, hogy hibáztattam magam. Úgy éreztem magam, mint egy ló, vakokkal - csak bámultam egyenesen előre, és tovább mentem. Annak ellenére tettem ezt, hogy fogalmam sem volt, hová fogok kerülni, vagy hogy ki leszek. Csak azt szerettem volna megtudni, milyen érzés, ha az ételen és a számokon túl más gondolatok is vannak.

A félelem legyőzése

A felépülés első évében sok félelmet hódítottam meg. Az egyik nagy félelmem volt, hogy kiszolgáltatott és őszinte vagyok érzéseimmel kapcsolatban, különösen az 1-es típusú cukorbetegségem tekintetében. Tudnom kellett, hogy az a férfi, akit feleségül vettem, akkor is szeretni fog, ha megmutatom neki az összes „igazi” érzést, amitől annyira féltem, hogy bárkit megmutattam. Féltem felfedni azt a szorongást, amelyet az 1-es típusú cukorbetegségben szenvedtem. Még senkinek nem mondtam el, hogy állandóan félek a mélypont átélésétől, mert féltem a pániktól, amelyet a mélypont alatt érezhetek. És mint minden krónikus betegségben szenvedő ember, dühhullámokkal és napokkal küzdöttem, ahol csak arra tudtam koncentrálni, hogy „Miért pont én?” - de még senkinek sem mondtam el.

Soha nem mutattam ki ezeket az érzéseket senkinek. Miért? Mert évek óta aggódtam, hogy csúnyává és szerethetetlenné tesznek. De amikor végül elismertem és megosztottam őket, éreztem, hogy a szégyen és a félelem lassan leesik a vállamról. Megállapítottam, hogy ha engedtem magamnak, hogy őszinte legyek mindenben, amit oly sokáig rejtettem el, erőt adott. És gyönyörűnek éreztem magam oly módon, hogy soha semmilyen fogyókúra, testmozgás vagy smink nem felelt meg.

Változtatás

A gyógyulás első évében végre elkezdhettem eligazodni a nehéz helyzetekben nélkül az étkezési rendellenességem kezelésére. És világosan emlékszem az első olyan alkalmakra, amikor ezt sikeresen meg tudtam csinálni. Eleinte annyira idegen volt az a tapasztalat, hogy új választást választok az étkezési rendellenességemre való visszatérés helyett. Nehéz volt pontosan megtudni, mit tegyek. De emlékeztetnem kellett magamra, hogy ha nagyon szeretném, ha a dolgok megváltoznának, akkor új döntéseket kellett hoznom. Már nem támaszkodhattam viselkedésemre, mint megküzdési mechanizmusra.

A helyreállítás nem kényelmes, de lehetséges. Eleinte az új döntések meghozatala némi dühöt okozott nekem. De miután elkezdtem őket gyártani, lassan másodrendűvé váltak. És most minden új helyzet vagy érzés, amellyel szembesülök, lehetőséget ad arra, hogy gyakoroljak egy új módszert annak kezelésére anélkül, hogy étkezési rendellenességem érintett volna.

Soha nem gondoltam, hogy mentes lehetek az étkezési rendellenességemtől, és még soha életemben nem dolgoztam olyan keményen, hogy megtaláljam ezt a szabadságot. De megérte! Gyógyulási utam minden egyes napja áldás volt. Erőt és bátorságot adott, hogy szembeszálljak életem bármely akadályával.