Étvágytalanság Limbóban

Tizenhat éves koromban teljesítettem az Anorexia Nervosa DSM-IV kritériumainak minden követelményét. A testtömeg-indexem (BMI) alig 17,5 alatt mozgott, megszállottan számoltam a kalóriákat és soványabbá váltam, rettegtem attól, hogy akár egyetlen fontot is meghízok, és három egymást követő ciklusnál hosszabb ideig vesztettem el a menstruációmat. A vas- és ferritinszintem a normális szint alá esett, és fáradt voltam egész idő alatt. Nem sokkal később kerülgettem a barátaimmal és a családommal való étkezést, és felhagytam kedvenc sportommal, mert túl gyenge voltam a bemelegítés lebonyolításához. Soha nem diagnosztizáltak étkezési rendellenességeket; Visszautasítottam a segítséget, mert úgy éreztem, hogy soha nem vagyok elég vékony.

Tizenhat évesen volt szerencsém végül egészséges testsúlyt elérni, köszönhetően a családom beavatkozásának, a közeli barátok támogatásának és az egyéves veganizmusnak. Az energiaszintem megemelkedett, a vérem normalizálódott, és töröltem a telefonról a kalóriaszámláló alkalmazásokat. Nem tanultam meg, hogyan kell szeretni a testemet, de megtanultam, hogyan éljek benne.

Utólag felteszem magamnak a kérdést, miért nem éreztem soha úgy, hogy megérdemeltem volna a segítséget. Valójában éppen az ellenkezőjét tettem, mint a segítségnyújtás - aktívan próbáltam mélyebben belemélyülni rendellenességembe. Időm jó részét a MyProAna-n (egy Anorexia-párti fórumon) töltöttem, hogy tanácsokat kapjak arról, hogyan lehet új „célsúlyokat” elérni, és hogyan éhezhessem magam anélkül, hogy elhaladnék az órán. Olyan emberek egész közösségébe sodortak, akik úgy éreztem, megértenek engem úgy, ahogy senki más. Ami a legrosszabb, úgy éreztem, hogy nagyobb súlyt kell fogynom, hogy kényelmessé váljak a testemben, és normális mennyiségű étel fogyasztása intenzív szégyen és undor érzéssel töltött el.

Úgy tűnik, hogy az étkezési rendellenességek képesek arra, hogy áldozataiknak a Stockholm-szindróma csúnya esetét okozzák. Lehet, hogy ez az Anorexia Nervosa egyik legveszélyesebb, de legkevésbé foglalkozott?

Amikor rájöttem, hogy az egyetemen visszaszorulok a rendezetlen étkezésbe, a lehető leggyorsabban szerettem volna segítséget kérni. Régi szokásaim finoman érvényesültek, kezdve azzal a törekvéssel, hogy kevesebb édességet fogyasszak, és hetente néhányszor eljutottam az edzőterembe; aztán visszanéztem és rájöttem, hogy hónapok óta nem ettem vacsorát a barátaimmal. A pisztáciákat apró tupperware tartályokba számoltam, napokig joghurtból és almaszószból éltem, hétvégén megtagadtam a szüleimmel való ebédet, és kerülgettem a barátaimmal való beszélgetéseket, mint a pestis.

Nem tudtam másra koncentrálni, csak ételekre és kalóriákra. Az iskolai munka folyt a hátán. A napjaim nagyon gyorsan számokká csökkentek: számok a címkék hátulján, mérlegeken és mérőszalagokon. Megszállottan számoltam és meséltem el minden egyes kalóriát minden elfogyasztott ételben, újra és újra. Felírtam az étkezési terveket az összes jegyzetfüzetbe és az osztály minden segédanyagára, és a telefonom Notes alkalmazásában ellenőrzőlistát készítettem az ellenőrző lista után. A kalória mennyisége egy uncia dióban, fél kanál mogyoróvajban és egy csésze áfonyában számomra a második természet lett.

Ahogy teltek a hónapok, a fizikai tünetek követték a példájukat; Tizenöt kilót fogytam, kulcscsontjaim és csípőcsontjaim kiálltak, a ruhám megereszkedett. Először egészséges súlyom volt, így ez elég veszteség volt ahhoz, hogy az emberek, akik ismernek, félrehúztak, hogy megkérdezzem, hogy jól vagyok-e. Ezúttal tudtam, hogy nem az; ami történt, túl ismerős volt számomra. Féltem és rosszul éreztem magam, és mégis haboztam, hogy segítséget kérjek. Attól féltem, hogy talán azért, mert a súlyom még mindig a BMI „normális” tartományán belül van, az orvoshoz fordulás túlreagálás lesz. Csak néhány hét múlva, amikor majdnem elájultam egy kávézóban, végül lefoglaltam egy időpontot.